De Moppentrommel

[Ilero]

De laatste ronde
Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. 
De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid. 
De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere. 
Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open. 
Ze trekt hem naar binnen, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijke beurt. 
De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau !". 
En het wordt nog gekker als ie beneden komt, want daar staat een
enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. 
Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing
Zij zegt: "d'r is nog één ding, het ligt naast je bord." 
De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen. 
Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is.
Zegt het blondje: "Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij :
'Fuck die postbode, geef 'm een euro!'.
Maar dat ontbijt was mijn idee!" 

[Ilero]

Wat is stress ?

Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestresst van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is en ze feliciteren je dat je vader gaat worden . . .
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden . . .
Dus dan . . . eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.
Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis . . .
Dát is pas stress !

[Nathalie]

Hihi 

[*~*DF*~*]

 

[Riet]

 

[Ilero]

Alternatieve geneeskunde
 
Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt
 
"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga,
denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word".
 
De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan....
" Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij, en dan zullen we er wel in
slagen om die angsten te bedwingen."
"Hoeveel rekent u?" "50 Euro per bezoek.", antwoordt de psychiater.
"Ik zal erover denken", zegt Hendrik !
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt hem:
"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"
 
"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop
geld voor een arme sloeber als ik. Onze cafébaas van op den hoek genas me voor 10 Euro "!
" Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas je genezen?"
 
"Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen !
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!"

[Ilero]

Oma is 100 jaar geworden.
Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek.
 
"U leeft nu al honderd jaar," zegt hij.
 
"Wat is er in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?"
 
Zonder een seconde na te denken zegt oma: "De dokter!"
 
"De dokter?"  vraagt de burgemeester verbaasd.
 
"Ja,"  zegt oma "toen ik 20 jaar was" zei de dokter  "helemaal uitkleden en ga maar liggen.
" Toen ik 40 jaar was zei de dokter:"Bloesje uit en ga maar zitten.
" En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: "Steek je tong uit en blijf maar staan!"

[Ilero]

Een Parijzenaar, een New Yorker en een Limburger zien een geest verschijnen uit een net geopende fles.
De geest zegt: "Ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen:
Elk van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind, dan sterf je" !
Zo gezegd, zo gedaan.

De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Stille Oceaan.

De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug.
De Amerikaan sterft!

Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee.
De geest zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug.
De Parijzenaar sterft.
Dan is het de beurt aan de Limburger.
Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Maas, en gaat rustig naar huis.
De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de Limburger in de Maas heeft gegooid.

Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt: "Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is, wat je er hebt
ingegooid?"

De Limburger zwijgt even, glimlacht en zegt dan: "Een bruistablet!"

[Ilero]

Hij is 80... zij is 20...   
 
Het was het gesprek van de dag toen de oude
man van 80 jaar trouwde met het meisje van 20.
 
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar
eerste kindje. 
                                                         
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei : "Dit is voor uw leeftijd een grote prestatie en ik vraag mij af hoe u dat doet"
                                                         
Hij antwoordde : "Je moet de oude motor draaiende houden."

Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw. Dezelfde zuster zei :
"U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?"
                                                         
En weer zei hij :
"Je moet de oude motor draaiende houden." 

Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
                                                         
De zuster zei:
''Wel, wel, wel, u kunt er echt wat van."
                                                         
Hij antwoordde :
"Je moet de oude motor draaiende houden."   
                                                         
De zuster zei:
"U moet nu wel de olie vervangen, want deze is zwart!"

[Riet]

 

[*~*DF*~*]

vooral die laatste 

--

Ik heb ook een moppeke 

Tis tijd om te eten.

Man zit aan tafel, mevrouw is nog bezig met de kookpotten.

Er komt iemand binnen - en zet zich erbij.

"Ah, ge zijt mooi op tijd" zegt de vrouw, terwijl ze naar de klok kijkt.

Ze zet de borden op tafel en schuift nadien bij.

Haar man begint te eten en zij kijkt toe.

De extra eetkracht kijkt vreemd op, wanneer ze merkt dat de vrouw niet begint te eten en ze vraagt hoe dat komt.

"Awelja, zegt de man... We hebben maar 1 vals gebit, ziet ge... En als ik gedaan heb met eten, geef ik 't vals gebit aan m'n vrouw."

 

[rita]

 

[rita]

Dokter: "Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen? Eenentwintig theelepels!'' Jansen: ''Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel"




Na een lange buitenlandse reis komt een man onverwachts thuis. Hij ligt naast zijn vrouw in bed als de telefoon begint te rinkelen. Hij neemt de hoorn op en luistert. Even later hoort zijn vrouw hem het volgende zeggen:
- "Dat weet ik niet. Daarvoor moet u bij bij de marine informeren."
- "Wie was dat?", vraagt zijn vrouw, nadat hij de hoorn neergelegd heeft.
_ "Iemand die vroeg of de kust veilig is...".






Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en Sint-Pieter komt naar hun toe.
Hij zegt:"Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes."
De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen.
Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje. En jawel, eendje dood.
Sint-Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: "jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man."
De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St-Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.
De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St-Pieter daar met een knappe jonge gast, een echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."

[Ilero]

 

[*~*DF*~*]

Ik heb ze voorgelezen, Hans lachte luid