De Moppentrommel

[*~*DF*~*]

Een vrouw ligt op haar balkon te zonnebaden in haar blootje. Naast haar liggen haar twee honden: "Poepen en Dieper." Plots schrikt poepen van een overvliegende straaljager en hij loopt weg. De vrouw roept haar hond in paniek: Poepen, poepen kom hier."
Haar buurman die op het balkon naast haar ligt, springt over het balkon en poept haar ter plaatste. Door al die emoties vlucht dieper ook weg,de vrouw roept 4 keer dieper, dieper, dieper hier dieper zeg ik en de buurman valt er dood bij.

Een gepensioneerde aanvanger op de computer komt met zijn printer in de winkel waar hij hem aangeschaft heeft. Hij zegt tegen de verkoper dat zijn printer die hij slechts twee dagen geleden heeft gekocht, niet meer werkt.
Verkoper:" Stak uw printer in het stopcontact en was hij aangesloten op uw computer?"
Man: "Ja natuurlijk het is toch het eerste electrisch toestel niet meer zeker dat ik aansluit De computer zegt nog altijd dat hij mijn printer niet kan vinden en ik hield hem juist voor het scherm."

Twee secretaressen zitten voor een vergadering een beetje te praten.
Zegt de oudste:" Wat heb je daar in je haar plakken, het lijkt wel sperma."
Antwoord van de jongste : " Dat is goed mogelijk, ik heb besloten niet meer alles te slikken van de baas."

Rik,neemt de taxi in het volle centrum van Gent. Aan het stuur zit een lelijke maar slimme blonde.
Rik vraagt:" Mevrouw, ik ben op zoek naar het goedkoopste bordeel uit de omgeving. Kent u de weg daarheen?"
Zegt de manwijve chauffeur met grommende doffe stem:" We zijn er al, niet te veel tijd verliezen, kleedt u maar al uit."

Wat is het geheim van een goed huwelijk?
Antwoord: VOOR het huwelijk je ogen goed open houden en TIJDENS je huwelijk... een oogje dicht knijpen.

Een kop koffie en een kop thee staan al een kwartier naast elkaar op de toog,  maar geen kat komt ze afhalen.
Zegt de kop koffie opeens tegen de kop thee: "Verdorie, nu sta ik hier al een kwartier te dampen, gloeiend heet."
"Had dat dan gezegd," antwoordt de kop thee, "Ik sta hier al een kwartier te trekken..."

Jagers hebben per ongeluk in het bos een jogger neergeschoten.
't Was wel zijn eigen fout: er stond "Reebok" op zijn truitje...

Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.
Daarachter lopen nog 500 mannen.
Vraagt een toeschouwer aan man met de hond:
"Wie wordt hier begraven?"
"Mijn schoonmoeder" zegt de man.
"En wat doet die hond er dan bij?"
"Die heeft haar doodgebeten."
"Och", zegt de toeschouwer, "mag ik hem lenen?"
Zegt de man: "Achteraan aansluiten!"

Twee Brabanders zitten samen bij McDonalds.
> >       Zegt de een tegen de ander:
> >       "Zeg, lette gij ei'lijk wel es op oew cholesterol? "
> >       Zegt de ander: "Jazeker wel, a'k op de plee zit. "
> >       "Agge op de plee zit? "
> >       "Jao, dan zit ik op de plee, kèk een bietje om me hinne,
> >       zie gin pleepapier en denk dan................
> >
> >       ........goh leste rol...."

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en
>> >wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de
>> >personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.
>> >Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
>> >De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een
>> >witte stok voor zich uit op de vloer.
>> >Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
>> >Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar,
>> >fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen
>> >beschouwen.
>> >Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over
>> de
>> >startbaan te rijden.
>> >Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
>> >Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een
>> >uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
>> >Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende
>> >passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus
>> in
>> >het meer zullen terechtkomen.
>> >Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt
>> >het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
>> >De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die
>> >angstaanjagende "joke".
>> >Enkele minuten later is het incident vergeten.
>> >In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische
>> >piloot en zet hem in werking.
>> >Plots zegt de piloot : "Weet je wat me soms bang maakt?"
>> >"Neen?", zegt de co-piloot.
>> >"Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er
>> allemaal
>> >aan."

Twee homo's komen van een party en willen thuisgekomen nog eens goed
 fuiven.
 
De ene loopt naar een kast, neemt een potteke met een doorzichtig wit
zalfke en wrijft dit over zijn piemelke...
 
De andere vraagt waar dattem in godsnaam mee bezig is.
 
Dat is Vaseline en dat is goed voor uw poepeke..."
 
Na de ene zijn daad loopt nu ook de andere naar het kastje, neemt een
potteke met een doorzichtig blauw zalfke en wrijft dit ook over
zijn piemelke...
 
" Wat is datte ?" vraagt de ene...
 
 Dat is Vicks en dat is goed voor uw keeleke..."

Een aardbei en een "strontje" liggen toevallig naast elkaar op de tuingrond.
Zegt de aarbei tegen het strontje: "wat ben jij lelijk! Je stinkt afschuwelijk en je heb een zo verschrikkelijk lelijke kleur! Ik daarentegen ben erg mooi, ik heb een mooie kleur en ik ruik erg lekker"
Komt de tuinman langs, bekijkt even de aardbeienplantjes...kiest de mooie aarbei en wrijft die even schoon om die op te eten.
Zegt het strontje tegen de aardbei: "tot straks!"

Secretaresse en haar baas.

Opmerkend dat de broek van haar baas openstond, zegt de secretaresse gegeneerd:

De poort van uw garage is blijven openstaan mijnheer.

De baas staat verstomd en begrijpt niets van wat ze zegt tot ze naar zijn rits wijst.

Vlug sluit hij zijn rits en zegt: Ik hoop dat u mijn super Cadilac de luxe niet hebt gezien!

Nee zegt de secretaresse, enkel een oude roze Volkswagen met twee platte banden.

een tomaat en een sigaret liggen samen op tafel. Zegt de tomaat: 'mij snijden ze straks in stukjes en eten ze me op'

zegt de sigaret: "dat is niets vergeleken met mij :!: bij mij steken ze m'n kop in brand en zuigen ze via m'n poep uit!

Weet je wat Nederlandse tomatensoep is?

Heet water in een rood bord

Weet je waarom een nederlander met zijn ogen toe poept?

Omdat hij anders ziet dat het uit z'n eigen zak komt

Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Vraagt die Hollander: "waarom eet jij appelpitten?" "Daar wordt je slim van" zegt de Belg. 'Verkoop jij niet een paar van die pitjes ?' vraagt de Hollander. 'Tuurlijk' zegt de Belg, '100Fr per stuk'. 'Nou, geef mij d'r maar 5' zegt de Hollander.
Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl hij knabbelt denkt hij: 'zoveel geld voor een paar pitjes ?' Zegt de Hollander tegen de Belg 'Vind je dat niet wat duur ? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.'
Zegt de Belg : 'Ziet ge't, het begint al te werken.'

Michael Jackson en Dutroux zitten op een cruiseschip op de Atlantische zee. Opeens begint de boot water te maken en iedereen maakt de reddingsboten klaar. Iemand roept beleefd :"Women and children first !!" Waarop Michael roept:" Fuck the children !!" Dutroux kijkt op: "Is daar dan nog tijd voor ?"

Waarom heeft een vrouw twee paar lippen? 1 paar om ruzie te maken en 1 paar om het goed te maken.

Twee Hollandse schilders zijn aan het schilderen. Zegt de een tegen de ander:"Heb je de kwast goed vast?" Zegt de ander:"Ja hoor,waarom?" Zegt de ander weer:"Dan haal ik de ladder weg!"

Een volwassen man voelt zich onwel en besluit zijn arts te raadplegen. Na hem te hebben onderzocht vertelt de dokter zijn patient het slechte nieuws: "Mijnheer, u hebt AIDS!"
De man is er helemaal klaar mee en roept ontdaan: "Verdomme, je kunt tegenwoordig niet eens meer je eigen kinderen vertrouwen!!"

Wat is het verschil tussen een vrachtwagen met Hollanders en een vrachtwagen met pingpongballetjes? De pingpongballetjes mag je niet met een riek afladen.

Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd. Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: "en, was het voor hem ook de eerste keer?" "Ik geloof het wel moeder, want de plastic verpakking zat er nog omheen!"

Twee politiemannen vinden in het park twee bommen. Die willen ze naar de commissaris brengen. Als ze in de auto zitten zegt de een tegen de ander: "wat doen we als er een ontploft?" "Dan doen we of we er maar één gevonden hebben".

Hoe veel soorten vrouwelijke orgasmes bestaan er?
4:
- Een positief orgasme
- Een negatief orgasme
- Een goddelijk orgasme
- Een nep-orgasme

- Een positief orgasme: Oooohhh jjaaaaaa!
- Een negatief orgasme: Oooohhh nneeeeee!
- Een Goddelijk orgasme: Oooohhh ggooddd!
- Een nep orgasme: oooohhh ???    (???=iemand waar je de pest aan hebt ;) )

Ernie:Bert, een citroen, heeft die pootjes?
Bert: tuurlijk heeft een citroen geen pootjes!
Ernie:Bert, een citroen heeft toch écht geen pootjes, hé?!
Bert: Neen, Ernie, een citroen heeft écht GEEN pootjes!!!
Ernie: Maar Bert, ben je zeker dat een citroen ECHT GEEN POOTJES heeft?
Bert: Ja Ernie daar ben ik zeker van! Waarom?
Ernie: Nou dan heb ik net een kuikentje gepeld...

Hoeveel muizen passen er in een panty ? Kan NIET want er zit een poes voor!
Waarom betaalt een lul geen belasting? Omdat hij aftrekbaar is.
Door wat heeft Hitler de oorlog verloren? Door het zien van de gasrekening.

Waarom heeft God de man geschapen?   Omdat komkommers geen credit card hebben
Waarom heeft God de vrouw geschapen?   Omdat schapen niet kunnen koken.
Waarom heeft God het orgasme gecreëerd?   Om te weten wanneer je moet stoppen.

Twee mannen spelen samen golf. Voor hen zijn er ook 2 vrouwen golf aan het spelen, maar die vorderen niet echt zo goed en de twee mannen moeten wachten. Zegt de 1e man : "Ik zal gaan vragen dat ze wat opschieten" Maar na een zeer korte tijd komt hij al terug en zegt : "Oh nee, ik kan niet naar daar gaan, want dat is mijn vrouw en mijn maîtresse." 2e man : "Zal ik wel gaan." De 2e man komt eveneens snel terug en zegt : "Small World"

3 Daklozen worden na een nacht wakker op een bank in het park. 1e : "Ik heb een verschrikkelijke droom gehad, ik droomde dat er iemand heel de nacht aan mijn lul zat te sjorren". Zegt de 3e :" Eigenaardig, ik had precies dezelfde droom." De middelste dakloze: "Oooh ik nie, ik heb zalig gedroomd dat ik aan het skiën was in de Zwitserse Alpen."

Tijdens een wilde achtervolging door de politie wordt een voetganger omvergereden. In het hospitaal beslist de dokter om zijn benen te amputeren. Uit het ziekenhuis gaat de voetganger naar het gerecht om de politie aan te klagen. Na enkele maanden komt de zaak voor de rechter. Maar de rechter laat de zaak nietig verklaren. Voetganger : "Maar Meneer de rechter waarom?" Waarop de rechter antwoord : "Meneer u hebt geen been om op te staan."

Louie : "Weet ge ik had ooit een oom die altijd melk douches nam, maar helaas is hij overleden." Jef : "Aj, wat was er gebeurd?" Louie : "De koe was op hem gevallen"

De dronken man en de priester.
Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een priester zitten. De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en een half lege fles gin hangt uit zijn zak. Hij opent zijn krant en begint te lezen.
Na een paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt: "Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?".
"Dat weet ik, mijn zoon" zegt de priester met lichte afkeuring naar de man kijkend. "Het wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens".
"Dat is ook wat" mompelt de dronken man. "Ik lees hier net dat de Paus het heeft"

Werken bij de seksshop
Op een dag gaat er een jongen werken bij een seks shop. Komt na een halfuurtje de baas naar hem toe en vraagt of hij even op de winkel wil passen terwijl hij even weg gaat. "Nou," zegt de jongen, "dit is mijn eerste dag enne... ik vind dat nog een beetje eng."
"Nou," zegt de baas, "weet je wat, ik ga maar voor twee uurtjes weg en als ik je nou dubbel uitbetaal voor deze dag, doe je het dan wel?" De jongen vind dit wel goed en de baas gaat weg.
Komt er even later een roodharige vrouw de zaak in lopen en die vraagt: "Verkopen jullie ook dildo's?"
"Ja hoor" zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."
"Nou," zegt de vrouw "doe mij maar een zwarte, ik heb nog nooit een zwarte in me gehad." Dus de vrouw geeft 35 gulden en gaat weer weg. Komt er even later een zwarte vrouw de winkel in gelopen, en die vrouw vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."
"Doe mij maar een witte," antwoordt de vrouw. "Ik heb nog nooit een witte in me gehad."
Dus de vrouw geeft 35 gulden en gaat weer weg. komt er even later een blondje de winkel in gelopen, en dat blondje vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."
Het blondje kijkt even bedenkelijk rond en wijst dan naar een schap achter hem en vraagt: "En die daar, hoe veel is die?"
"Nou," zegt de jongen, "dat is een hele speciale en die kost 125 gulden."
"Dan wil ik die," zegt de vrouw en geeft de jongen 125 gulden en gaat weer weg.
Weer even later komt de baas weer terug en vraagt aan de jongen hoe het gegaan is. "Best wel goed," antwoordt de jongen, "ik heb een zwarte dildo voor 35 gulden verkocht, een witte dildo voor 35 gulden en jouw thermosfles voor 125 gulden."

Te lange penis
Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."
"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.
"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."
Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"
En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.
De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"
En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"

Chihuahua
Twee vrienden hebben elk een hond. De ene heeft een Dobermann Pincher en de andere een Chihuahua. De man met de Dobermann zegt tegen zijn vriend: "Laten we ginder in dat restaurant iets gaan eten." "Maar", antwoordt die met de Chihuahua, "We kunnen daar niet naar binnen. Honden zijn er niet toegelaten." "Wacht", zegt de eerste weer, "Doe zoals ik en je zal wel zien..."
Hij zet een donkere zonnebril op en gaat het restaurant binnen. Onmiddellijk komt er een ober op hem af en die zegt: "Sorry, meneer, maar honden zijn hier niet toegelaten!" "Je begrijpt het niet", zegt de man tegen de ober, "Dit is mijn geleidehond." "Een Dobermann?", vraagt de ober verbaasd. "Inderdaad, ja. Nu gebruiken ze daar Dobermanns voor. Hele goeie honden, trouwens." "Goed", zegt de ober, "Kom maar binnen."
Daarna zet ook de man met de Chihuahua een donkere zonnebril op en gaat naar binnen. "Sorry, meneer, geen honden toegelaten!", zegt de ober weer. "Je begrijpt het niet", antwoordt de man, "Dit is mijn geleidehond." "Een Chihuahua?", vraagt de ober nog verbaasder. Roept de man: "Wat?!!! Hebben ze mij een Chihuahua aangesmeerd ?"

Frans zegt tegen Jef: "Zeg moette gij mijn vraa nie hemme?"Jef
antwoordt: "Neeje joeng, da kan ik nie doen."
Frans: "Mor allee joeng 'k zalle kik doar nie kwoad
veur zijn zenne, k'em
zelf oek iet nief en joenk op 't oeg."
Jef: "Neeje, Frans, 'k pak oe vraa nie over!!!"
Frans: "Is da soems gieen schoen wijf of wa?
Jef: "Jowel, maar 'k em vanzeleven is nen broemmer
van aa gekocht, en daor em 'k oek mieer neffe
geloepen dan da 'k er em oep gezeete!"

Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw
met het volgende: "geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart
dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos
wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het Grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal voor middernacht thuis zijn.
Je man " Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord
terug met het volgende: "geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18.
Je hoeft niet op te blijven!!!

't Is maar hoe je het bekijkt ...

De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om hun
gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer
Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga
ervandoor, die meneer zal hier snel zijn. "Een half uur later kwam heel
toevallig een deur tot deur baby fotograaf langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om. . . " "Oh,
je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al, " onderbrak
mevrouw Janssen hem.
"Werkelijk? " vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's.
"Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten. Dus.
. . uhm. . . waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen
blozend.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in
de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de
vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak. "
"Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en
Harry."
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we
verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven
verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de
resultaten. " "Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben, " piepte
mevrouw Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan
makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet
tevreden over zult zijn.
"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn portfolio van babyfoto's.
"Deze was gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in
Amsterdam.
" "Mijn God! ! ", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend
dat de moeder nogal moeilijk deed. " De fotograaf gaf haar de foto.
"Moeilijk? " vroeg mevrouw Janssen. "Ja, helaas wel. We moesten
uiteindelijk naar het Vondelpark om het voor elkaar te krijgen. Overal
om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien."
"Te dringen? " vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
"Ja. . . " vertelde de fotograaf. ". en voor langer dan drie uur! Het
mens bleef schreeuwen en commentaar geven.
Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest
ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn
gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles echt weer terugstoppen. "
Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw. .
. uhm. . . gereedschap
knabbelden? ".
"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen. " "Standaard?" Mevrouw Janssen
keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten
rusten. Hij is veel te groot voor me om
vast te houden, als ik wil schieten. "
"Mevrouw? Mevrouw? . . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! "

Een echtpaar is al een tiental jaren getrouwd en heeft de goede gewoonte
elke zondag te gaan fietsen.
Na alle bossen en duinen willen ze wel eens iets anders en zodoende
rijden ze deze keer door de polders.
Op een weiland staat een stier met een bord erbij : "Deze stier heeft
het afgelopen jaar 100 keer gedekt."
De vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan, da's twee keer
per week ! Daar mag je best wel een voorbeeld aan nemen !" Jan zwijgt en
stapt weer op zijn fiets.
Even later weer en stier en weer een bord : "Deze stier heeft het
afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."
Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan, da's vier keer
per week ! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best weel eens een
voorbeeld aan nemen !" Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
Even verder weer een stier en ditmaal staat op het bord : "Deze stier
heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt. "De vrouw valt bijna van haar
fiets en rekent Jan hijgend voor : "Da's drie keer per dag ! Besef je
dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan !"
Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd
op: "Vraag jij eens aan die stier, of het ook 100 keer dezelfde koe was

Komt een man bij de garage.
>Vraagt hij aan de garagist: "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada."
>Zegt die garagist: "Lijkt me een goede ruil."

>Een agent houdt een fietser aan: "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best
>uit. Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot!
>Dat gaat u 500 frank kosten!"
>"Akkoord," zegt de fietser, "maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"

Een man vrijt voor de eerste keer met zijn vriendin op de achterbank van zijn auto.
Als ze klaar zijn zucht hij: "Als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer tijd voor genomen."
>Zegt zij:" Als ik had geweten dat je meer tijd had, had ik mijn maillot uitgedaan."

Keiharde Sint:
>
>Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalië.
>Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn.
>Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?"
>Rode kruis-medewerker: "Dat komt omdat ze niet eten"
>Sinterklaas: " Niet eten is geen cadeautjes"

>4 Limburgers reden naar Antwerpen, naar de hoeren.
>Opeens zien ze daar een heel ferm meiske zitten en ze stoppen.
>Eén van de Limburgers zegt: "Aaaamaaai waaaaat eeuuunnn schoonnneeeuuu
>vroouuww. Ich zall is vraageeuu hoeveel dat het moet kosteeuun."
>Hij draait zijn raam naar beneden en zegt: "Goede avond juffroouuw
hoeveel
>moet het kosteeuun?"
>Zegt die vrouw met een heel plat Antwerps accent: "2000 voor van voor
>en 4000 voor vanachter".
>Waarop de Limburger achteraan in de auto zijn ruit ook naar beneden
>draait en vraagt: "Waarom moet ich meer betaleeuu?"

>Op een kille dag in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan
>een rood licht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje.
>Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen
>en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!'
>De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment
>wordt het licht groen en rijdt hij door.
>Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe.
>Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te letten op
>het domme blondje.
>Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op
>rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt
>opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid:
>'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!'
>Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje
>roept: 'Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...'
>

>Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem: "Ikke nie meer werken voor u.
>Iedereen hier racist."
>Baas: "Wat? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar toch niet
>allemaal."
>Mohammed: "Jawel. Ik zeg: iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb
>iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen
>hier racist."
>Baas: "En welke vraag heb je dan gesteld?"
>Mohammed: "Ik vroeg iedereen: Wat gij vinden van amerikanen wanneer zij
>alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren..."
>Baas: "Coiffeurs? Waarom de coiffeurs?"
>Mohammed: "Zie je wel! Jij ook racist!!!"

>George komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de
>sofa vallen en roept: "Vlug Jeanine, breng me rap een biertje voor het
>begint."
>Vijftien minuten later.
>"Vlug Jeanine, breng me NOG een biertje voor het begint."
>Tien minuten gaan voorbij.
>"Vlug Jeanine, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen."
>Jeanine verliest haar geduld en schreeuwt: "Wat is dat met jou? Ga je nu
>de hele avond in de sofa zitten zuipen!?"
>George zucht: "Lap, 'tis begonnen...!"

>Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je
>koffers!"
>Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
>"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto," roept de man.
>"O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of
>winterkleren?"
>"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"

>Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt.
>Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt.
>Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen.
>Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij: "Weet je nog,
>toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks
>hadden met elkaar?" "Ja" zegt ze onbegrijpend.
>Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en
>zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
>"Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische
herinneringen.
>"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest."

[*~*DF*~*]

>Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen.
>"Oei", zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."

Een jonge vrouw was in het lokale supermarktje aan het winkelen.
Zij koos een kwart liter haflvolle melk, een kartonnetje van 6 eieren, een
karton fruitsap, een krop sla, een halve kilo koffie en een pakje
voorverpakt spek.
Terwijl ze haar karretje leeg aan het laden was, stond achter haar een man
die duidelijk dronken was, zorgvuldig maar iegelachtig te kijken terwijl ze
de spullen op de kassaband legde.
De man zei : "Gij zijt zéker nie getrouwd !"
De jonge vrouw was natuurlijk geïrriteerd maar tegelijk geïntrigeerd door
het klaarblijkelijk heldere doorzicht van de man, ondanks zijn zichtbare
dronkenschap.
Ze keek nog eens naar haar zes artikelen op de kassaband, zag hier echter
totaal niets speciaals aan en antwoordde : "Wel mijnheer, u hebt absoluut
gelijk. Maar hoe heeft u dat zo kunnen zien?
"De man antwoordde : "Oemda ge zoe lelijk zijt !!!!!!!!"

Onze Guy komt in Antwerpen en bezoekt de rosse buurt. Wanneer hij een knappe blondine ziet vraagt hij haar hoeveel "het" kost.
>
> De blondine antwoordt 49.60 euro. Wat ! zegt hij weet u niet wie ik ben? Ja natuurlijk zegt het meisje jij bent onze eerste minister maar daarom moet ik nog niet voor minder doen. Nee, te veel zegt hij en gaat verder waarna hij een knappe brunette tegenkomt. Ook hier stelt hij dezelfde vraag en zij antwoordt 37.20 euro. Nee nog teveel, zegt hij. Het zou voor jullie een eer moeten zijn om de premier te mogen ontvangen.
>
> Wel zegt de brunette laten we het op een akkoordje gooien.
>
> Als jij mijn rokje zo hoog kunt heffen als de belastingen. Mijn broekje zo laag krijgt als de lonen. Je lid kunt uithalen en hem zo groot kunt maken als het begrotingstekort, zo hard als het leven en hem er vervolgens kunt insteken met dezelfde zachtheid als waarmee je het volk bedriegt dan is het voor u GRATIS.

Een getrouwd koppel uit Antwerpen komen aan in New York en nemen een
taxi,hij spreekt een beetje Engels, zijn vrouw niet.
Taxidriver: where do you come from?
Man: from Belgium.
Vrouw: wa zeit em?
Man: ei vroagt vanwoar da we komme en ik zei da we van den belgique
zen.
Taxidriver: what's your hometown?
Man: Antwerp.
Vrouw: wa zeit em?
Man: ei vroagt van welke stad we zen en ik zei da we van aantwaarpe
zen.
Taxidriver: In Antwerp I had the worst fuck of my life.
Vrouw: wa zeit em?
Man: ei kent oe

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."
De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
"Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?".
"Om mijn man te vermoorden..."
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot,
die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.
Die bekijkt de foto en zegt:
"O... maar ik wist niet dat u een voorschrift had.".!!

Een man van 85 gaat bij de dokter voor een sperma-test.

De dokter gaf de man een potteke en zei:
"Neem dit potteke mee naar huis en breng me morgen een staaltje sperma".
De volgende dag is de oude man er terug en geeft de dokter het potteke nog zo proper en ledig als daags tevoor. De dokter vroeg wat er gebeurd was en de man begon uit te leggen:
"Wel, dokter, het zit zo in mekaar. Eerst heb ik geprobeerd met mijn rechter hand, maar niets ! Dan met mijn linkerhand en weer niets.
Dan heb ik mijn vrouw gevraagd om te helpen. Ze heeft geprobeerd met haar rechterhand, en dan weer met haar linkerhand, maar nog altijd niets !
Dan heeft ze geprobeerd met haar mond, eerst met haar tanden erin, dan met haar tanden eruit,
maar nog altijd niemendal.
Dan hebben we zelfs Clara, onze buuvrouw erbij gehaald, en die heeft ook geprobeerd, eerst met beide handen, dan onder haar oksel. Ze heeft zelfs geprobeerd door tussen haar knieën te klemmen, maar weer geen sukses."

De dokter was gechokeerd: "Hebt ge dat aan de buurvrouw gevraagd ?"

De oude man antwoordde: "Jawel, hoor ! En wat we ook probeerden,

we kregen dat potteke niet open !"

Een indiaantje vraagt aan zijn vader: "Papa, waarom heet mijn zusje eigenlijk Zonneschijn?"

"Omdat zij is gemaakt toen de zon volop scheen".

"En waarom heet mijn broertje dan Volle Maan?"

"Omdat hij is gemaakt bij volle maan. Maar waarom vraag je

dat eigenlijk allemaal, Gesprongen Rubber?"

Dexia InsuranceDexia Insurance

De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor
haar staat een elegante man van middelbare leeftijd :
"En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste
meisjes is?

Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de
prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal
niet gediscussieerd. Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200
Euro en ze gaan samen naar de kamer.

Een uurtje later gaat de man rustig weg.
's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar
twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting
geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de
jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer
rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe
klant:
"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik
gemaakt.
Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Tongeren.", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie
verrast.

"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden en
ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.
Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de
levensverzekering,
zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."

Moraal van het verhaal : Sommige dingen in het leven zijn niet te
vermijden : sterven, belastingen betalen, en zich laten naaien
door zijn verzekeraar.
Dexia Insurance : Wij dekken alles !!!

 

> > SM
> > > Moeder maakt op een dag de kamer van haar zoontje schoon. Onder
> > > zijn bed
> > > vindt ze een SM magazine. De moeder raakt hiervan helemaal van
> > > haar stuk.
> > > Ze verbergt het blad totdat haar man thuis komt en laat het aan
> > > hem zien.
> > > De man bekijkt het blad en geeft het, zonder een woord te zeggen,
> > > terug aan
> > > zijn vrouw. Uiteindelijk vraagt ze:
> > > "Nou wat kunnen we hier aan doen?"
> > > De man kijkt haar aan en zegt: " Tja, een goed pak slaag zal nie
> > > veel helpen zeker?"

Nablijven

> > >Wie heeft er iets speciaals, vraagt de juf in de klas.
> > >Ik heb een cavia, zegt Suzy .
> > >Ik heb een poes, zegt Mieke.
> > >Jantje steekt ook zijn vinger op: Ik heb er een van veertig
> > >centimeter."
> > >Streng zegt de juf: Blijf jij straks maar na.
> > >Zegt Jantje: .... dat dacht ik wel, hete brok

Brillenwinkel

> > >Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe
> > >Brillenwinkel
> > >ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie
> > >lichtreclame boven het uitstalraam: "IN DE KLEINE HOND".
> > >Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ???
> > >Fier antwoordt de jongeman: Mijne grote broer heeft ook zo'n
> > >winkel in Brussel en die heet:
> > >"O.PTI.CIEN" ...

> > >Oesje!

> > >Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde
> > >van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw:
> > >"Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat
> > >hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één."
> > >Waarop de vrouw: "Dat zal dan wel die preutse trut van hier
> > >rechtover zijn!"

Enkele bejaarden
Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan't klagen.
De 70 jarige zegt ,"Ik word elke morgen wakker om 7 uur, en het
duurt dan nog zeker 20 minuten eer ik kan plassen."
De 80 jarige zegt, "Mijn geval is erger.Ik sta op om 8 uur en zit
minstens een half uur te draaien en te keren eer mijn darmen in
werking schieten."
De 90 jarige zegt, "Om 7 uur pis ik gelijk een paard, en om 8 uur
sch.... ik gelijk een reiger."
"Wel, wat is dan uw probleem?" vragen de anderen.
"Ik word pas wakker om 9 uur !"

Pijnlijk grapje...
((((((((( ring-g-g-g-g )))))))))))
***neemt op***
"Hallo?"
''Dag liefje, papa hier," .... "Is de mama thuis?"
"Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!''

"Euh, oke, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet. Leg de
telefoon
even
neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep: mama en oom
Frank, papa's auto is juist voor het huis gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.
"Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa."
"En wat gebeurde er ?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en
liep
schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het
raam
aan de voorkant en nu is ze dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en
sprong
uit
het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn
dat je
vorige week al het water eruit hebt gehaald om het
te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is ook dood."
***lange pauze***
Dan zegt de papa: "Zwembad ???? Shit, verkeerd nummer !

Een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein
van een man terecht.
Alles leeg. "Hallo, hallo, is hier iemand ?"
Opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt:
"hoe komt het dat er hier niemand is ?"
Daarop zegt hij : "kom mee, we zitten allemaal beneden."

Een man is aan het 't eten en morst een klad mayonnaise
op zijn hemd.
"Potverdorie", zegt hij, "ik zie er uit als een varken."
"Ja, zegt zijn vrouw, en gesmorst hebt ge ook al."

Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er
natuurlijk bij.
Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal.
Zegt de prins : "schrijf nu niet onder die foto : Filip
met de varkens, of zo."
Volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat:
Prins Filip, derde van links.

Mathilde en Philippe lopen door een safaripark
Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een
beest?"
Philippe antwoordt: "Dat is een dangaroe."
Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat
voor een beest?"
Philippe: "O, dat is een dangaroe."
Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat
is dat voor een beest?" Philippe: "O, dat is een dangaroe."
Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat
allemaal?"
"Nou", zegt Philippe, "toen we hier binnenkwamen zag ik
een bord waarop stond: 'All animals are dangarous!'"

Wat is het aardigste volk van de wereld ???
de Marokkanen
Die gaan met 20 man om je heen staan en vragen of je
een probleem hebt...

Een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man:
"Beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal
dragen".
Wat een onzin", troost haar man. "Ten eerste ben jij volgende
week weer
op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij".

Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen
bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze
stier
heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." De vrouw zegt
tegen haar
man: "Daar kun jij nog wat van leren."

Bij de volgende stier staat een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog
wat van
leren."

Bij een volgende stier staat een bord:
Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan."
De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in één jaar!
DAAR kun
jij nog wat van leren."
Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen
of dat 365x met dezelfde koe was..?"

Baas tot secretaresse: volgens mij zitten je hersens in
je slipje.
's Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met
de mededeling: kan vandaag niet komen werken, heb een
hersenbloeding.

Meisje tegen jongen:
"mijn gevoelens voor jou zijn zoals de zee!"

Jongen tegen meisje:
"Wild en romantisch?"

Meisje tegen jongen :
"Nee ik word er misselijk van !"

Een Duitse Herder en een Engelse Bulldog
staan op de 14e verdieping van een flat.
Zegt de Bulldog tegen de Herder:
"Hé "zullen we naar beneden springen?"
Zegt de Herder:
"liever niet, dan krijg ik ook zo'n kop als jij."

Een belastingscontroleur komt de zaken van de rabbijn controleren.
>Hij ziet dat de rabbijn nooit inkomsten aangeeft. In de synagoge, ziet
>hij dat het afdruipend kaarsvet door de rabbijn wordt opgevangen in blikken en vraagt: "Wat doe jij met dat afgedropen kaarsvet?"
>
>"Oh", zegt de rabbijn, "dat vang ik op en stuur het naar de
>kaarsenfabrikant met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij het mag
>recyclen, en als hij zich schuldig voelt, mag hij altijd een doos
>kaarsen opsturen. En de kaarsenfabrikant is een lieve man, en stuurt
>mij soms een doos kaarsen op".
>
>Een beetje later heeft de belastingscontroleur een tweede vraag. "Ik
>zie dat jij in de keuken al je broodkruimels opvangt in een doos. Wat vang jij daar mee dan?"
>
>"Oh dat", zegt de rabbijn, "dat stuur ik naar de bakker met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij de broodkruimels mag gebruiken om er een nieuw brood te maken, en als hij zich schuldig voelt hierover, mag hij mij steeds een brood sturen. En de bakker is een vroom man, en stuurt mij soms een brood."
>
>De belastingscontroleur begint het spelletje allicht te begrijpen, en
>besluit een strikvraag te stellen. "Jullie Joden doen toch aan besnijdenis?
>Wat doen jullie dan met dat afgesneden vlees?"
>
>"Oh dat", zegt de rabbijn, "dat sturen wij naar de belastingen, en soms sturen die mij een lul."

Er is een nieuw virus in omloop,genaamd "WERK"
Indien je "WERK" toegestuurd krijgt van je baas of je collega's
via E-mail mag je dit onder geen beding openen.
Dit virus helpt je privé leven kompleet naar de knoppen.
Als je toch in kontakt moest komen met dit virus, doe dan
onmiddellijk je jas aan en ga met 2 goede vrienden naar het café,
bestel 3 pinten,
herhaal dit 24 maal en je zult zien dat "WERK" volledig uit je
brein gedeletet is.
Stuur deze mail naar minstens 5 vrienden door.
Indien je geen 5 vrienden hebt, betekent dat "WERK" reeds
toegeslagen heeft en je volledige leven in zijn greep heeft.
Dit virus is dodelijk.
Let goed op en neem de nodige voorzorgsmaatregelen

Onze Miel

11-1000 en zijn 13 waren bezig met ne 69.
Plots draaide 11-1000 zich om en schoof zijne 106 in 11-13 haar 12.
13 was kwaad en heeft toen in 11-1000 zijn 106 gebeten.
Daarna moest 11-13 den honderd bellen.

Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan zijn
kersvers bruidje:
Ten eerste: sta ik op wanneer ik wil en ga ik slapen wanneer ik wil,
Ten tweede: als ik 's avonds laat van het werk thuis kom, dan wil ik dat
het huis er spic en span
bij ligt en het eten klaar staat,
Ten derde: in het weekend ga ik op stap met mijn vrienden, dan maak ik
zelf uit hoelaat het wordt,
Ten vierde: als ik jou ooit met één van de buren zie rommelen, dan
zwaait er wat."
Waarop zijn echtgenote kalmpjes antwoordt: "Ben je nou klaar?
Ik heb maar 1 regel: er wordt hier elke avond om zeven uur gevreeen, of
je nu thuis bent of niet."

>Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.
>De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte
>om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed
>te laten.
>Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde
>ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen.
>Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.
>Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte
>was.
>De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd
>was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
>Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
>Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het
>kerstdiner.
>De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
>De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan.
>Opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven.
>Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te
>slapen.
>Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en legde de
>schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
>Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke
>lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid
>van voetstappen naar de badkamer.
>De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van
>het lachen.
>Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed
>besmeurde pyjamabroek en met een hysterische blik in zijn ogen.
>De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
>"Schat, zei hij, je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik
>wilde maar niet naar je luisteren!"
>"Wat bedoel je?" zei de vrouw.
>"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten
>en vandaag is dat eindelijk gebeurd...
>Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee
>vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"

Een dom blondje en een advocaat zitten in een lange afstandsvlucht.
De reis duurt ongeveer 12 uur, en de advocaat begint zich te vervelen...

Het domme blondje is moe en probeert de slaap te vatten, als de advocaat inene tegen haar begint....
"Zullen we een spelletje doen??" zegt de advocaat.
"Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet dan krijg ik van jou 5 euro!"
"Nee!" zegt het domme blondje: "Ik wil slapen...."
"Maar," gaat de advocaat verder: "Weet ik het antwoord op jouw vraag niet dan krijg je van mij 500 euro!"

Het domme blondje gaat hiermee akkoord en zo vangen ze het spel aan.

De advocaat begint:
"Wat is de afstand van de aarde tot aan de maan?"

Het domme blondje bedenkt zich niet en trekt 5 euro uit haar beurs en geeft het aan de advocaat...

Dan is het de beurt aan het domme blondje...
"Wat gaat met 3 benen de berg op en komt er met 4 benen weer af??"

De advocaat weet het niet en begint na te denken.... en te denken.....
Hij telefoneert eens met de firma, maar ook daar weet niemand het antwoord....

De advocaat trekt zijn beurs en pakt 500 euro en geeft het aan het domme blondje...
Die lacht een keer en pakt het geld aan en gaat verder slapen...

"Ho" zegt de advocaat.... "wat is nou het antwoord?"

Het domme blondje bedenkt zich niet en pakt 5 euro en geeft het aan de advocaat!!!!

Een blondje beslist op een dag te paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt dus zonder hulp of toezicht op het paard en het paard begint spontaan te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden, maar dat lukt haar niet. Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard, maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt! Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischere houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder de manager van de Delhaize haar ziet en het stopcontact uittrekt …

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.

Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende seksnacht?" Hilariteit alom.

Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven"

Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden

alledrie kort na elkaar. Omdat de moeder bezorgd was hoe hun sexleven
zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun
huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde sexleven eraan toe ging.

De eerste dochter zond een kaartje uit Hawai, twee dagen na haar
huwelijk.

Er stond enkel: "Nescafe" op. De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe. Daarop stond: "goed tot de laatste druppel". Moeder bloosde maar was blij voor haar dochter.

De tweede dochter zond een kaartje uit Venetie een week na hun huwelijk en er stond te lezen: "Benson & Hedges". Moeder wist nu dat ze direct naar de sigaretten van haar man moest kijken en ze las ophet pakje: "Extra lang. Groot formaat". Opnieuw bloosde moeder, een beetje
beschaamd maar blij voor dochter.

De derde dochter vertrok op huwelijksreis naar de Caribian.

Moeder wachtte een week, maar ontving geen post. Een volgende week
verstreek en nog steeds niets. Na een maand eindelijk een kaartje met daarop in een bibberig handschrift "British Airways". Moeder nam het laatste reismagazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. "Drie keer per dag, 7 dagen per week, in beide richtingen".

Bredene:

Vader, moeder en hun 10 jarig dochtertje gaan op vakantie naar een
nudistenkamp. Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgeving
verkennen. Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt: "Er
zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mama." Moeder antwoordt:
"Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer." Het meisje kijkt
opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder: "Er zijn hier mannen
met een veel grotere piemel dan vader." Moeder zegt: "Dat klopt, maar ook
hiervoor geldt: hoe groter hoe dommer." Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder. "Mam, vader staat te praten met een heel domme blondine en
hoe langer hij praat, hoe dommer hij wordt!

Laat me een wens doen:

Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken.
Plots zei hij luidop:
"God, laat me een wens doen".
De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep:
"Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal ik je een wens toestaan".
De man zei:"Bouw me een brug naar Hawai, zodanig dat ik naar ginder
kan rijden telkens als ik dat wil".
God antwoordde:
"Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen
nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem
van de zee moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je
enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je
wens wel volbrengen maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst.
"Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk:
"Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen,
wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze
zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
Waarna God zei: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken
zijn?"

Herman Brood zit aan de bar van het Hilton, naast een onbekende breedgeschouderde man.

Zwijgend nuttigen ze hun alcoholische versnaperingen, totdat de andere man ineens een Red Bull bestelt, deze achterover slaat, de lift in stapt en richting dak vertrekt.

Een paar tellen later stort hij met een luide klap op de stoep.
Tot Herman's verbazing krabbelt de man overeind en komt weer naast hem zitten aan de bar.
Voordat Herman kan vragen hoe hij in hemelsnaam die val overleeft heeft, bestelt de man nog een Red Bull, slaat hem achterover en gaat weer de lift in.

Herman loopt naar het raam toe en ziet de man weer neerstorten. Als de man weer aan de bar gaat zitten, vraagt Herman hoe dat toch allemaal kan.
"Simpel" zegt de man "de reclame liegt niet, Red Bull geeft je vleugels, ik ben alleen het landen nog aan het oefenen".

Herman is ondertussen dusdanig dronken dat het hem ook wel een leuk idee lijkt om te vliegen, dus hij bestelt een Red Bull, giet hem achterover, stapt de lift in en ploft dood neer op de stoep voor het Hilton.

Hoofdschuddend zegt de barkeeper tegen de man aan de bar: "Superman, wat ben jij toch een klootzak als je gezopen hebt!"

vreemde dropjes

Tineke bracht elke dag een zakje met dropjes mee naar school. Maar op een dag kwam ze met legen handen aan.

"Heb je vandaag geen dropjes meegenomen?" vroegen haar klasgenootjes.

"Nee, antwoordde Tineke, mijn konijn is gisteren doodgegaan"

[biegel]

in een westvlaams ziekenhuis...

een patiënt ligt in z'n bed te roepen:
Blankenberge!
Blankenbèèèèrge!
Blaaaankenbèèèèèèèèèèèèrge!!!!

Even later verschijnt de verpleger en merkt dat de patiënt in zijn broek heeft ge

''Mor menjeer g'had gie nor «de panne» moeten vroagen !!!'' zegt hij

Ah jok, zegt de patiënt, da waste, ekkonne op de naom nie komme

 

[Riet]

 

[rita]

Voor de West-Vlamingen...'t is ne goeien !!

Voor de niet West-Vlamingen 't is een goeie les.

 

 Gisterennuchten riek noar kortrik up dotostrade...

 Up me gemakske, jekent mie .

 

Ke kiekken azo over min schoere en kzie doar e wuf in n nieuwen

BMW passeren an 140 tereure met eur tote tegen de rute in de

spegel te kiekken om eur ogevlerken te kunn schildern.  Je moe da

eke peizen...

Ik kiekken were voi me voor e poor seconden, moar angezien da

dadde gin lelyk keun was... kzegge kgon nog moar e ki loern...

Miljaarde nondedju, ze zat godver bikan up min...  en mo

schildern (nog e couche)...

 

Je kunt eki peisn dak verschoten en... me scheirmasjiene viel ut

men nan, flak up men eclairtje dak in men ander nand an.

 

Met dak met men nan vulzaoten hak me stuur tusschen me knien

moet steken vaneigens, en deur dak moetn utwykken stukkn'k tegen

me telefongstatiftje, me telefong volt noa beneen, flakin me zjatje

kaffie tusschen min billen.

 

Je kut e ke gon peizen die hete kaffie up me spriet, me

kljingeld verbrandt... en me telefong no de wup... en vaneigens

nog e ke

me corespondensje onderbrookn wok...

 

Godver, Godver, je zoet de'r ollik van braken van wuven achter

't stuur!!!!

[Riet]

 

[rita]

Zoon: "Moeder, oe schriev je tetten?"

Moeder :"E mo joengn, wuk u parlee; Wovoarn e je gie da nodig?"

Zoon: "Voar in mien upstel van 't schole, ‘k wiln  schrievn: Voader e nen nieuwn trekteur gekocht en tetten nog niemand  gezien".

 

 

'k stoegn gistern in de file.......

en dien otto neevens mien droait allemettekeir zien rute open....

E’k peinzdn : “dien wil mie entwat vraagn”

Dus ik droain ik ook mien rute oopn....

Zegt dien hast : "e j’ ook u schete heloatn ?"

 

[Riet]

 

[els]

Missen is menselijk ...


Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe
blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt
haar hand als begroeting op.

Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.

Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: 'Jos, jij bent waarschijnlijk de
vader van één van mijn kinderen'.
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug
aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.

Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op mijn
vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten
stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met
een natte selder
en een komkommer in mijn reet duwde?'

Waarop de vrouw antwoordt: 'Jos, ik ben gewoon de lerares
Nederlands van jouw zoon'

[Riet]

 

[*~*DF*~*]

 

[Xtreme Taz]

 

[yvy]

 
Juul, 95 joar, ligt ip zin bedde in 't oedemanuus. En ommetekki begunt ie te
roepen:
> >> KOKSIEDE!! .....
> >> OSTÈNDE!! .....
> >> OOSTDUUNKERKE!!! .....
> >> BREININGE!!! ....
> >> DEN OANE!! .....
> >> MIDDELKERKE!! ....

en da got azo mo deure toe da de verpleegstre komt angestormd in zien
kamere. Lap: Juul ad ol heel zin bedde ondergescheeten !..

De verpleegster ziet da en zegt : "Moa Juul toch, azzo in joen bedde
doen,
aj nu nie beter achter DE PANNE geroopen?

En Juul: "godver, kenkosten der nie ipkomn!"


                     

[Moozer]

 

[Riet]

 

Heb je topic hier bij geplakt Ivy.