Dogsfriendly

Ontspanningsafdeling => Speelweide => Topic gestart door: *~*DF*~* op februari 01, 2009, 02:06:29 am

Titel: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op februari 01, 2009, 02:06:29 am
Citaat
Een vrouw ligt op haar balkon te zonnebaden in haar blootje. Naast haar liggen haar twee honden: "Poepen en Dieper." Plots schrikt poepen van een overvliegende straaljager en hij loopt weg. De vrouw roept haar hond in paniek: Poepen, poepen kom hier."
Haar buurman die op het balkon naast haar ligt, springt over het balkon en poept haar ter plaatste. Door al die emoties vlucht dieper ook weg,de vrouw roept 4 keer dieper, dieper, dieper hier dieper zeg ik en de buurman valt er dood bij.

Citaat
Een gepensioneerde aanvanger op de computer komt met zijn printer in de winkel waar hij hem aangeschaft heeft. Hij zegt tegen de verkoper dat zijn printer die hij slechts twee dagen geleden heeft gekocht, niet meer werkt.
Verkoper:" Stak uw printer in het stopcontact en was hij aangesloten op uw computer?"
Man: "Ja natuurlijk het is toch het eerste electrisch toestel niet meer zeker dat ik aansluit De computer zegt nog altijd dat hij mijn printer niet kan vinden en ik hield hem juist voor het scherm."


Citaat
Twee secretaressen zitten voor een vergadering een beetje te praten.
Zegt de oudste:" Wat heb je daar in je haar plakken, het lijkt wel sperma."
Antwoord van de jongste : " Dat is goed mogelijk, ik heb besloten niet meer alles te slikken van de baas."


Citaat
Rik,neemt de taxi in het volle centrum van Gent. Aan het stuur zit een lelijke maar slimme blonde.
Rik vraagt:" Mevrouw, ik ben op zoek naar het goedkoopste bordeel uit de omgeving. Kent u de weg daarheen?"
Zegt de manwijve chauffeur met grommende doffe stem:" We zijn er al, niet te veel tijd verliezen, kleedt u maar al uit."

Citaat
Wat is het geheim van een goed huwelijk?
Antwoord: VOOR het huwelijk je ogen goed open houden en TIJDENS je huwelijk... een oogje dicht knijpen.

Citaat
Een kop koffie en een kop thee staan al een kwartier naast elkaar op de toog,  maar geen kat komt ze afhalen.
Zegt de kop koffie opeens tegen de kop thee: "Verdorie, nu sta ik hier al een kwartier te dampen, gloeiend heet."
"Had dat dan gezegd," antwoordt de kop thee, "Ik sta hier al een kwartier te trekken..."


Citaat
Jagers hebben per ongeluk in het bos een jogger neergeschoten.
't Was wel zijn eigen fout: er stond "Reebok" op zijn truitje...


Citaat
Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.
Daarachter lopen nog 500 mannen.
Vraagt een toeschouwer aan man met de hond:
"Wie wordt hier begraven?"
"Mijn schoonmoeder" zegt de man.
"En wat doet die hond er dan bij?"
"Die heeft haar doodgebeten."
"Och", zegt de toeschouwer, "mag ik hem lenen?"
Zegt de man: "Achteraan aansluiten!"

Citaat
Twee Brabanders zitten samen bij McDonalds.
> >       Zegt de een tegen de ander:
> >       "Zeg, lette gij ei'lijk wel es op oew cholesterol? "
> >       Zegt de ander: "Jazeker wel, a'k op de plee zit. "
> >       "Agge op de plee zit? "
> >       "Jao, dan zit ik op de plee, kèk een bietje om me hinne,
> >       zie gin pleepapier en denk dan................
> >
> >       ........goh leste rol...."

Citaat
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en
>> >wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de
>> >personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.
>> >Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
>> >De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een
>> >witte stok voor zich uit op de vloer.
>> >Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
>> >Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar,
>> >fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen
>> >beschouwen.
>> >Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over
>> de
>> >startbaan te rijden.
>> >Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
>> >Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een
>> >uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
>> >Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende
>> >passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus
>> in
>> >het meer zullen terechtkomen.
>> >Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt
>> >het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
>> >De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die
>> >angstaanjagende "joke".
>> >Enkele minuten later is het incident vergeten.
>> >In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische
>> >piloot en zet hem in werking.
>> >Plots zegt de piloot : "Weet je wat me soms bang maakt?"
>> >"Neen?", zegt de co-piloot.
>> >"Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er
>> allemaal
>> >aan."

Citaat
Twee homo's komen van een party en willen thuisgekomen nog eens goed
 fuiven.
 
De ene loopt naar een kast, neemt een potteke met een doorzichtig wit
zalfke en wrijft dit over zijn piemelke...
 
De andere vraagt waar dattem in godsnaam mee bezig is.
 
Dat is Vaseline en dat is goed voor uw poepeke..."
 
Na de ene zijn daad loopt nu ook de andere naar het kastje, neemt een
potteke met een doorzichtig blauw zalfke en wrijft dit ook over
zijn piemelke...
 
" Wat is datte ?" vraagt de ene...
 
 Dat is Vicks en dat is goed voor uw keeleke..."

Citaat
Een aardbei en een "strontje" liggen toevallig naast elkaar op de tuingrond.
Zegt de aarbei tegen het strontje: "wat ben jij lelijk! Je stinkt afschuwelijk en je heb een zo verschrikkelijk lelijke kleur! Ik daarentegen ben erg mooi, ik heb een mooie kleur en ik ruik erg lekker"
Komt de tuinman langs, bekijkt even de aardbeienplantjes...kiest de mooie aarbei en wrijft die even schoon om die op te eten.
Zegt het strontje tegen de aardbei: "tot straks!"
Citaat
Secretaresse en haar baas.

Opmerkend dat de broek van haar baas openstond, zegt de secretaresse gegeneerd:

De poort van uw garage is blijven openstaan mijnheer.

De baas staat verstomd en begrijpt niets van wat ze zegt tot ze naar zijn rits wijst.

Vlug sluit hij zijn rits en zegt: Ik hoop dat u mijn super Cadilac de luxe niet hebt gezien!

Nee zegt de secretaresse, enkel een oude roze Volkswagen met twee platte banden.

Citaat
een tomaat en een sigaret liggen samen op tafel. Zegt de tomaat: 'mij snijden ze straks in stukjes en eten ze me op'

zegt de sigaret: "dat is niets vergeleken met mij :!: bij mij steken ze m'n kop in brand en zuigen ze via m'n poep uit!

Citaat

Weet je wat Nederlandse tomatensoep is?

Heet water in een rood bord :mrgreen:



Citaat
Weet je waarom een nederlander met zijn ogen toe poept?

Omdat hij anders ziet dat het uit z'n eigen zak komt


Citaat
Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Vraagt die Hollander: "waarom eet jij appelpitten?" "Daar wordt je slim van" zegt de Belg. 'Verkoop jij niet een paar van die pitjes ?' vraagt de Hollander. 'Tuurlijk' zegt de Belg, '100Fr per stuk'. 'Nou, geef mij d'r maar 5' zegt de Hollander.
Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl hij knabbelt denkt hij: 'zoveel geld voor een paar pitjes ?' Zegt de Hollander tegen de Belg 'Vind je dat niet wat duur ? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.'
Zegt de Belg : 'Ziet ge't, het begint al te werken.'


Citaat
Michael Jackson en Dutroux zitten op een cruiseschip op de Atlantische zee. Opeens begint de boot water te maken en iedereen maakt de reddingsboten klaar. Iemand roept beleefd :"Women and children first !!" Waarop Michael roept:" Fuck the children !!" Dutroux kijkt op: "Is daar dan nog tijd voor ?"


Citaat
Waarom heeft een vrouw twee paar lippen? 1 paar om ruzie te maken en 1 paar om het goed te maken.


Citaat
Twee Hollandse schilders zijn aan het schilderen. Zegt de een tegen de ander:"Heb je de kwast goed vast?" Zegt de ander:"Ja hoor,waarom?" Zegt de ander weer:"Dan haal ik de ladder weg!"

Citaat
Een volwassen man voelt zich onwel en besluit zijn arts te raadplegen. Na hem te hebben onderzocht vertelt de dokter zijn patient het slechte nieuws: "Mijnheer, u hebt AIDS!"
De man is er helemaal klaar mee en roept ontdaan: "Verdomme, je kunt tegenwoordig niet eens meer je eigen kinderen vertrouwen!!"


Citaat
Wat is het verschil tussen een vrachtwagen met Hollanders en een vrachtwagen met pingpongballetjes? De pingpongballetjes mag je niet met een riek afladen.


Citaat
Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd. Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: "en, was het voor hem ook de eerste keer?" "Ik geloof het wel moeder, want de plastic verpakking zat er nog omheen!"


Citaat
Twee politiemannen vinden in het park twee bommen. Die willen ze naar de commissaris brengen. Als ze in de auto zitten zegt de een tegen de ander: "wat doen we als er een ontploft?" "Dan doen we of we er maar één gevonden hebben".

Citaat
Hoe veel soorten vrouwelijke orgasmes bestaan er?
4:
- Een positief orgasme
- Een negatief orgasme
- Een goddelijk orgasme
- Een nep-orgasme

- Een positief orgasme: Oooohhh jjaaaaaa!
- Een negatief orgasme: Oooohhh nneeeeee!
- Een Goddelijk orgasme: Oooohhh ggooddd!
- Een nep orgasme: oooohhh ???    (???=iemand waar je de pest aan hebt ;) )

Citaat
Ernie:Bert, een citroen, heeft die pootjes?
Bert: tuurlijk heeft een citroen geen pootjes!
Ernie:Bert, een citroen heeft toch écht geen pootjes, hé?!
Bert: Neen, Ernie, een citroen heeft écht GEEN pootjes!!!
Ernie: Maar Bert, ben je zeker dat een citroen ECHT GEEN POOTJES heeft?
Bert: Ja Ernie daar ben ik zeker van! Waarom?
Ernie: Nou dan heb ik net een kuikentje gepeld...

Citaat
Hoeveel muizen passen er in een panty ? Kan NIET want er zit een poes voor!
Waarom betaalt een lul geen belasting? Omdat hij aftrekbaar is.
Door wat heeft Hitler de oorlog verloren? Door het zien van de gasrekening.
Citaat

Waarom heeft God de man geschapen?   Omdat komkommers geen credit card hebben
Waarom heeft God de vrouw geschapen?   Omdat schapen niet kunnen koken.
Waarom heeft God het orgasme gecreëerd?   Om te weten wanneer je moet stoppen.
Citaat

Twee mannen spelen samen golf. Voor hen zijn er ook 2 vrouwen golf aan het spelen, maar die vorderen niet echt zo goed en de twee mannen moeten wachten. Zegt de 1e man : "Ik zal gaan vragen dat ze wat opschieten" Maar na een zeer korte tijd komt hij al terug en zegt : "Oh nee, ik kan niet naar daar gaan, want dat is mijn vrouw en mijn maîtresse." 2e man : "Zal ik wel gaan." De 2e man komt eveneens snel terug en zegt : "Small World"


Citaat
3 Daklozen worden na een nacht wakker op een bank in het park. 1e : "Ik heb een verschrikkelijke droom gehad, ik droomde dat er iemand heel de nacht aan mijn lul zat te sjorren". Zegt de 3e :" Eigenaardig, ik had precies dezelfde droom." De middelste dakloze: "Oooh ik nie, ik heb zalig gedroomd dat ik aan het skiën was in de Zwitserse Alpen."


Citaat
Tijdens een wilde achtervolging door de politie wordt een voetganger omvergereden. In het hospitaal beslist de dokter om zijn benen te amputeren. Uit het ziekenhuis gaat de voetganger naar het gerecht om de politie aan te klagen. Na enkele maanden komt de zaak voor de rechter. Maar de rechter laat de zaak nietig verklaren. Voetganger : "Maar Meneer de rechter waarom?" Waarop de rechter antwoord : "Meneer u hebt geen been om op te staan."

Citaat
Louie : "Weet ge ik had ooit een oom die altijd melk douches nam, maar helaas is hij overleden." Jef : "Aj, wat was er gebeurd?" Louie : "De koe was op hem gevallen"


Citaat
De dronken man en de priester.
Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een priester zitten. De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en een half lege fles gin hangt uit zijn zak. Hij opent zijn krant en begint te lezen.
Na een paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt: "Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?".
"Dat weet ik, mijn zoon" zegt de priester met lichte afkeuring naar de man kijkend. "Het wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens".
"Dat is ook wat" mompelt de dronken man. "Ik lees hier net dat de Paus het heeft"

Citaat
Werken bij de seksshop
Op een dag gaat er een jongen werken bij een seks shop. Komt na een halfuurtje de baas naar hem toe en vraagt of hij even op de winkel wil passen terwijl hij even weg gaat. "Nou," zegt de jongen, "dit is mijn eerste dag enne... ik vind dat nog een beetje eng."
"Nou," zegt de baas, "weet je wat, ik ga maar voor twee uurtjes weg en als ik je nou dubbel uitbetaal voor deze dag, doe je het dan wel?" De jongen vind dit wel goed en de baas gaat weg.
Komt er even later een roodharige vrouw de zaak in lopen en die vraagt: "Verkopen jullie ook dildo's?"
"Ja hoor" zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."
"Nou," zegt de vrouw "doe mij maar een zwarte, ik heb nog nooit een zwarte in me gehad." Dus de vrouw geeft 35 gulden en gaat weer weg. Komt er even later een zwarte vrouw de winkel in gelopen, en die vrouw vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."
"Doe mij maar een witte," antwoordt de vrouw. "Ik heb nog nooit een witte in me gehad."
Dus de vrouw geeft 35 gulden en gaat weer weg. komt er even later een blondje de winkel in gelopen, en dat blondje vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."
Het blondje kijkt even bedenkelijk rond en wijst dan naar een schap achter hem en vraagt: "En die daar, hoe veel is die?"
"Nou," zegt de jongen, "dat is een hele speciale en die kost 125 gulden."
"Dan wil ik die," zegt de vrouw en geeft de jongen 125 gulden en gaat weer weg.
Weer even later komt de baas weer terug en vraagt aan de jongen hoe het gegaan is. "Best wel goed," antwoordt de jongen, "ik heb een zwarte dildo voor 35 gulden verkocht, een witte dildo voor 35 gulden en jouw thermosfles voor 125 gulden."

Citaat
Te lange penis
Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."
"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.
"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."
Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"
En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.
De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"
En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"

Citaat
Chihuahua
Twee vrienden hebben elk een hond. De ene heeft een Dobermann Pincher en de andere een Chihuahua. De man met de Dobermann zegt tegen zijn vriend: "Laten we ginder in dat restaurant iets gaan eten." "Maar", antwoordt die met de Chihuahua, "We kunnen daar niet naar binnen. Honden zijn er niet toegelaten." "Wacht", zegt de eerste weer, "Doe zoals ik en je zal wel zien..."
Hij zet een donkere zonnebril op en gaat het restaurant binnen. Onmiddellijk komt er een ober op hem af en die zegt: "Sorry, meneer, maar honden zijn hier niet toegelaten!" "Je begrijpt het niet", zegt de man tegen de ober, "Dit is mijn geleidehond." "Een Dobermann?", vraagt de ober verbaasd. "Inderdaad, ja. Nu gebruiken ze daar Dobermanns voor. Hele goeie honden, trouwens." "Goed", zegt de ober, "Kom maar binnen."
Daarna zet ook de man met de Chihuahua een donkere zonnebril op en gaat naar binnen. "Sorry, meneer, geen honden toegelaten!", zegt de ober weer. "Je begrijpt het niet", antwoordt de man, "Dit is mijn geleidehond." "Een Chihuahua?", vraagt de ober nog verbaasder. Roept de man: "Wat?!!! Hebben ze mij een Chihuahua aangesmeerd ?"

Citaat
Frans zegt tegen Jef: "Zeg moette gij mijn vraa nie hemme?"Jef
antwoordt: "Neeje joeng, da kan ik nie doen."
Frans: "Mor allee joeng 'k zalle kik doar nie kwoad
veur zijn zenne, k'em
zelf oek iet nief en joenk op 't oeg."
Jef: "Neeje, Frans, 'k pak oe vraa nie over!!!"
Frans: "Is da soems gieen schoen wijf of wa?
Jef: "Jowel, maar 'k em vanzeleven is nen broemmer
van aa gekocht, en daor em 'k oek mieer neffe
geloepen dan da 'k er em oep gezeete!"

Citaat
Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw
met het volgende: "geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart
dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos
wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het Grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal voor middernacht thuis zijn.
Je man " Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord
terug met het volgende: "geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18.
Je hoeft niet op te blijven!!!
Citaat
't Is maar hoe je het bekijkt ...

De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om hun
gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer
Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga
ervandoor, die meneer zal hier snel zijn. "Een half uur later kwam heel
toevallig een deur tot deur baby fotograaf langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om. . . " "Oh,
je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al, " onderbrak
mevrouw Janssen hem.
"Werkelijk? " vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's.
"Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten. Dus.
. . uhm. . . waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen
blozend.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in
de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de
vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak. "
"Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en
Harry."
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we
verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven
verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de
resultaten. " "Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben, " piepte
mevrouw Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan
makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet
tevreden over zult zijn.
"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn portfolio van babyfoto's.
"Deze was gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in
Amsterdam.
" "Mijn God! ! ", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend
dat de moeder nogal moeilijk deed. " De fotograaf gaf haar de foto.
"Moeilijk? " vroeg mevrouw Janssen. "Ja, helaas wel. We moesten
uiteindelijk naar het Vondelpark om het voor elkaar te krijgen. Overal
om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien."
"Te dringen? " vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
"Ja. . . " vertelde de fotograaf. ". en voor langer dan drie uur! Het
mens bleef schreeuwen en commentaar geven.
Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest
ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn
gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles echt weer terugstoppen. "
Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw. .
. uhm. . . gereedschap
knabbelden? ".
"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen. " "Standaard?" Mevrouw Janssen
keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten
rusten. Hij is veel te groot voor me om
vast te houden, als ik wil schieten. "
"Mevrouw? Mevrouw? . . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! "

Citaat
Een echtpaar is al een tiental jaren getrouwd en heeft de goede gewoonte
elke zondag te gaan fietsen.
Na alle bossen en duinen willen ze wel eens iets anders en zodoende
rijden ze deze keer door de polders.
Op een weiland staat een stier met een bord erbij : "Deze stier heeft
het afgelopen jaar 100 keer gedekt."
De vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan, da's twee keer
per week ! Daar mag je best wel een voorbeeld aan nemen !" Jan zwijgt en
stapt weer op zijn fiets.
Even later weer en stier en weer een bord : "Deze stier heeft het
afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."
Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan, da's vier keer
per week ! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best weel eens een
voorbeeld aan nemen !" Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
Even verder weer een stier en ditmaal staat op het bord : "Deze stier
heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt. "De vrouw valt bijna van haar
fiets en rekent Jan hijgend voor : "Da's drie keer per dag ! Besef je
dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan !"
Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd
op: "Vraag jij eens aan die stier, of het ook 100 keer dezelfde koe was


Citaat
Komt een man bij de garage.
>Vraagt hij aan de garagist: "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada."
>Zegt die garagist: "Lijkt me een goede ruil."

Citaat
>Een agent houdt een fietser aan: "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best
>uit. Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot!
>Dat gaat u 500 frank kosten!"
>"Akkoord," zegt de fietser, "maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"


Citaat
Een man vrijt voor de eerste keer met zijn vriendin op de achterbank van zijn auto.
Als ze klaar zijn zucht hij: "Als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer tijd voor genomen."
>Zegt zij:" Als ik had geweten dat je meer tijd had, had ik mijn maillot uitgedaan."

Citaat
Keiharde Sint:
>
>Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalië.
>Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn.
>Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?"
>Rode kruis-medewerker: "Dat komt omdat ze niet eten"
>Sinterklaas: " Niet eten is geen cadeautjes"


Citaat
>4 Limburgers reden naar Antwerpen, naar de hoeren.
>Opeens zien ze daar een heel ferm meiske zitten en ze stoppen.
>Eén van de Limburgers zegt: "Aaaamaaai waaaaat eeuuunnn schoonnneeeuuu
>vroouuww. Ich zall is vraageeuu hoeveel dat het moet kosteeuun."
>Hij draait zijn raam naar beneden en zegt: "Goede avond juffroouuw
hoeveel
>moet het kosteeuun?"
>Zegt die vrouw met een heel plat Antwerps accent: "2000 voor van voor
>en 4000 voor vanachter".
>Waarop de Limburger achteraan in de auto zijn ruit ook naar beneden
>draait en vraagt: "Waarom moet ich meer betaleeuu?"
Citaat
>Op een kille dag in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan
>een rood licht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje.
>Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen
>en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!'
>De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment
>wordt het licht groen en rijdt hij door.
>Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe.
>Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te letten op
>het domme blondje.
>Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op
>rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt
>opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid:
>'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!'
>Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje
>roept: 'Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...'
>

Citaat
>Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem: "Ikke nie meer werken voor u.
>Iedereen hier racist."
>Baas: "Wat? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar toch niet
>allemaal."
>Mohammed: "Jawel. Ik zeg: iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb
>iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen
>hier racist."
>Baas: "En welke vraag heb je dan gesteld?"
>Mohammed: "Ik vroeg iedereen: Wat gij vinden van amerikanen wanneer zij
>alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren..."
>Baas: "Coiffeurs? Waarom de coiffeurs?"
>Mohammed: "Zie je wel! Jij ook racist!!!"

Citaat
>George komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de
>sofa vallen en roept: "Vlug Jeanine, breng me rap een biertje voor het
>begint."
>Vijftien minuten later.
>"Vlug Jeanine, breng me NOG een biertje voor het begint."
>Tien minuten gaan voorbij.
>"Vlug Jeanine, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen."
>Jeanine verliest haar geduld en schreeuwt: "Wat is dat met jou? Ga je nu
>de hele avond in de sofa zitten zuipen!?"
>George zucht: "Lap, 'tis begonnen...!"

Citaat
>Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je
>koffers!"
>Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
>"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto," roept de man.
>"O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of
>winterkleren?"
>"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"

Citaat
>Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt.
>Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt.
>Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen.
>Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij: "Weet je nog,
>toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks
>hadden met elkaar?" "Ja" zegt ze onbegrijpend.
>Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en
>zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
>"Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische
herinneringen.
>"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest."


Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op februari 09, 2009, 23:14:15 pm
Citaat
>Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen.
>"Oei", zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."


Citaat
Een jonge vrouw was in het lokale supermarktje aan het winkelen.
Zij koos een kwart liter haflvolle melk, een kartonnetje van 6 eieren, een
karton fruitsap, een krop sla, een halve kilo koffie en een pakje
voorverpakt spek.
Terwijl ze haar karretje leeg aan het laden was, stond achter haar een man
die duidelijk dronken was, zorgvuldig maar iegelachtig te kijken terwijl ze
de spullen op de kassaband legde.
De man zei : "Gij zijt zéker nie getrouwd !"
De jonge vrouw was natuurlijk geïrriteerd maar tegelijk geïntrigeerd door
het klaarblijkelijk heldere doorzicht van de man, ondanks zijn zichtbare
dronkenschap.
Ze keek nog eens naar haar zes artikelen op de kassaband, zag hier echter
totaal niets speciaals aan en antwoordde : "Wel mijnheer, u hebt absoluut
gelijk. Maar hoe heeft u dat zo kunnen zien?
"De man antwoordde : "Oemda ge zoe lelijk zijt !!!!!!!!"

Citaat
Onze Guy komt in Antwerpen en bezoekt de rosse buurt. Wanneer hij een knappe blondine ziet vraagt hij haar hoeveel "het" kost.
>
> De blondine antwoordt 49.60 euro. Wat ! zegt hij weet u niet wie ik ben? Ja natuurlijk zegt het meisje jij bent onze eerste minister maar daarom moet ik nog niet voor minder doen. Nee, te veel zegt hij en gaat verder waarna hij een knappe brunette tegenkomt. Ook hier stelt hij dezelfde vraag en zij antwoordt 37.20 euro. Nee nog teveel, zegt hij. Het zou voor jullie een eer moeten zijn om de premier te mogen ontvangen.
>
> Wel zegt de brunette laten we het op een akkoordje gooien.
>
> Als jij mijn rokje zo hoog kunt heffen als de belastingen. Mijn broekje zo laag krijgt als de lonen. Je lid kunt uithalen en hem zo groot kunt maken als het begrotingstekort, zo hard als het leven en hem er vervolgens kunt insteken met dezelfde zachtheid als waarmee je het volk bedriegt dan is het voor u GRATIS.

Citaat
Een getrouwd koppel uit Antwerpen komen aan in New York en nemen een
taxi,hij spreekt een beetje Engels, zijn vrouw niet.
Taxidriver: where do you come from?
Man: from Belgium.
Vrouw: wa zeit em?
Man: ei vroagt vanwoar da we komme en ik zei da we van den belgique
zen.
Taxidriver: what's your hometown?
Man: Antwerp.
Vrouw: wa zeit em?
Man: ei vroagt van welke stad we zen en ik zei da we van aantwaarpe
zen.
Taxidriver: In Antwerp I had the worst fuck of my life.
Vrouw: wa zeit em?
Man: ei kent oe

Citaat
Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."
De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

Citaat
Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
"Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?".
"Om mijn man te vermoorden..."
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot,
die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.
Die bekijkt de foto en zegt:
"O... maar ik wist niet dat u een voorschrift had.".!!

Citaat
Een man van 85 gaat bij de dokter voor een sperma-test.

De dokter gaf de man een potteke en zei:
"Neem dit potteke mee naar huis en breng me morgen een staaltje sperma".
De volgende dag is de oude man er terug en geeft de dokter het potteke nog zo proper en ledig als daags tevoor. De dokter vroeg wat er gebeurd was en de man begon uit te leggen:
"Wel, dokter, het zit zo in mekaar. Eerst heb ik geprobeerd met mijn rechter hand, maar niets ! Dan met mijn linkerhand en weer niets.
Dan heb ik mijn vrouw gevraagd om te helpen. Ze heeft geprobeerd met haar rechterhand, en dan weer met haar linkerhand, maar nog altijd niets !
Dan heeft ze geprobeerd met haar mond, eerst met haar tanden erin, dan met haar tanden eruit,
maar nog altijd niemendal.
Dan hebben we zelfs Clara, onze buuvrouw erbij gehaald, en die heeft ook geprobeerd, eerst met beide handen, dan onder haar oksel. Ze heeft zelfs geprobeerd door tussen haar knieën te klemmen, maar weer geen sukses."

De dokter was gechokeerd: "Hebt ge dat aan de buurvrouw gevraagd ?"

De oude man antwoordde: "Jawel, hoor ! En wat we ook probeerden,

we kregen dat potteke niet open !"

Citaat
Een indiaantje vraagt aan zijn vader: "Papa, waarom heet mijn zusje eigenlijk Zonneschijn?"

"Omdat zij is gemaakt toen de zon volop scheen".

"En waarom heet mijn broertje dan Volle Maan?"

"Omdat hij is gemaakt bij volle maan. Maar waarom vraag je

dat eigenlijk allemaal, Gesprongen Rubber?"

Citaat
Dexia InsuranceDexia Insurance

De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor
haar staat een elegante man van middelbare leeftijd :
"En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste
meisjes is?

Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de
prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal
niet gediscussieerd. Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200
Euro en ze gaan samen naar de kamer.

Een uurtje later gaat de man rustig weg.
's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar
twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting
geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de
jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer
rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe
klant:
"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik
gemaakt.
Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Tongeren.", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie
verrast.

"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden en
ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.
Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de
levensverzekering,
zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."

Moraal van het verhaal : Sommige dingen in het leven zijn niet te
vermijden : sterven, belastingen betalen, en zich laten naaien
door zijn verzekeraar.
Dexia Insurance : Wij dekken alles !!!


 
Citaat
> > SM
> > > Moeder maakt op een dag de kamer van haar zoontje schoon. Onder
> > > zijn bed
> > > vindt ze een SM magazine. De moeder raakt hiervan helemaal van
> > > haar stuk.
> > > Ze verbergt het blad totdat haar man thuis komt en laat het aan
> > > hem zien.
> > > De man bekijkt het blad en geeft het, zonder een woord te zeggen,
> > > terug aan
> > > zijn vrouw. Uiteindelijk vraagt ze:
> > > "Nou wat kunnen we hier aan doen?"
> > > De man kijkt haar aan en zegt: " Tja, een goed pak slaag zal nie
> > > veel helpen zeker?"

Citaat
Nablijven

> > >Wie heeft er iets speciaals, vraagt de juf in de klas.
> > >Ik heb een cavia, zegt Suzy .
> > >Ik heb een poes, zegt Mieke.
> > >Jantje steekt ook zijn vinger op: Ik heb er een van veertig
> > >centimeter."
> > >Streng zegt de juf: Blijf jij straks maar na.
> > >Zegt Jantje: .... dat dacht ik wel, hete brok

Citaat
Brillenwinkel

> > >Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe
> > >Brillenwinkel
> > >ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie
> > >lichtreclame boven het uitstalraam: "IN DE KLEINE HOND".
> > >Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ???
> > >Fier antwoordt de jongeman: Mijne grote broer heeft ook zo'n
> > >winkel in Brussel en die heet:
> > >"O.PTI.CIEN" ...

Citaat
> > >Oesje!

> > >Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde
> > >van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw:
> > >"Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat
> > >hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één."
> > >Waarop de vrouw: "Dat zal dan wel die preutse trut van hier
> > >rechtover zijn!"

Citaat
Enkele bejaarden
Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan't klagen.
De 70 jarige zegt ,"Ik word elke morgen wakker om 7 uur, en het
duurt dan nog zeker 20 minuten eer ik kan plassen."
De 80 jarige zegt, "Mijn geval is erger.Ik sta op om 8 uur en zit
minstens een half uur te draaien en te keren eer mijn darmen in
werking schieten."
De 90 jarige zegt, "Om 7 uur pis ik gelijk een paard, en om 8 uur
sch.... ik gelijk een reiger."
"Wel, wat is dan uw probleem?" vragen de anderen.
"Ik word pas wakker om 9 uur !"

Citaat
Pijnlijk grapje...
((((((((( ring-g-g-g-g )))))))))))
***neemt op***
"Hallo?"
''Dag liefje, papa hier," .... "Is de mama thuis?"
"Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!''

"Euh, oke, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet. Leg de
telefoon
even
neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep: mama en oom
Frank, papa's auto is juist voor het huis gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.
"Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa."
"En wat gebeurde er ?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en
liep
schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het
raam
aan de voorkant en nu is ze dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en
sprong
uit
het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn
dat je
vorige week al het water eruit hebt gehaald om het
te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is ook dood."
***lange pauze***
Dan zegt de papa: "Zwembad ???? Shit, verkeerd nummer !

Citaat
Een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein
van een man terecht.
Alles leeg. "Hallo, hallo, is hier iemand ?"
Opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt:
"hoe komt het dat er hier niemand is ?"
Daarop zegt hij : "kom mee, we zitten allemaal beneden."


Citaat
Een man is aan het 't eten en morst een klad mayonnaise
op zijn hemd.
"Potverdorie", zegt hij, "ik zie er uit als een varken."
"Ja, zegt zijn vrouw, en gesmorst hebt ge ook al."


Citaat
Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er
natuurlijk bij.
Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal.
Zegt de prins : "schrijf nu niet onder die foto : Filip
met de varkens, of zo."
Volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat:
Prins Filip, derde van links.


Citaat
Mathilde en Philippe lopen door een safaripark
Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een
beest?"
Philippe antwoordt: "Dat is een dangaroe."
Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat
voor een beest?"
Philippe: "O, dat is een dangaroe."
Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat
is dat voor een beest?" Philippe: "O, dat is een dangaroe."
Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat
allemaal?"
"Nou", zegt Philippe, "toen we hier binnenkwamen zag ik
een bord waarop stond: 'All animals are dangarous!'"


Citaat
Wat is het aardigste volk van de wereld ???
de Marokkanen
Die gaan met 20 man om je heen staan en vragen of je
een probleem hebt...

Citaat
Een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man:
"Beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal
dragen".
Wat een onzin", troost haar man. "Ten eerste ben jij volgende
week weer
op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij".

Citaat
Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen
bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze
stier
heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." De vrouw zegt
tegen haar
man: "Daar kun jij nog wat van leren."

Bij de volgende stier staat een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog
wat van
leren."

Bij een volgende stier staat een bord:
Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan."
De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in één jaar!
DAAR kun
jij nog wat van leren."
Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen
of dat 365x met dezelfde koe was..?"


Citaat
Baas tot secretaresse: volgens mij zitten je hersens in
je slipje.
's Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met
de mededeling: kan vandaag niet komen werken, heb een
hersenbloeding.


Citaat
Meisje tegen jongen:
"mijn gevoelens voor jou zijn zoals de zee!"

Jongen tegen meisje:
"Wild en romantisch?"

Meisje tegen jongen :
"Nee ik word er misselijk van !"

Citaat
Een Duitse Herder en een Engelse Bulldog
staan op de 14e verdieping van een flat.
Zegt de Bulldog tegen de Herder:
"Hé "zullen we naar beneden springen?"
Zegt de Herder:
"liever niet, dan krijg ik ook zo'n kop als jij."

Citaat
Een belastingscontroleur komt de zaken van de rabbijn controleren.
>Hij ziet dat de rabbijn nooit inkomsten aangeeft. In de synagoge, ziet
>hij dat het afdruipend kaarsvet door de rabbijn wordt opgevangen in blikken en vraagt: "Wat doe jij met dat afgedropen kaarsvet?"
>
>"Oh", zegt de rabbijn, "dat vang ik op en stuur het naar de
>kaarsenfabrikant met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij het mag
>recyclen, en als hij zich schuldig voelt, mag hij altijd een doos
>kaarsen opsturen. En de kaarsenfabrikant is een lieve man, en stuurt
>mij soms een doos kaarsen op".
>
>Een beetje later heeft de belastingscontroleur een tweede vraag. "Ik
>zie dat jij in de keuken al je broodkruimels opvangt in een doos. Wat vang jij daar mee dan?"
>
>"Oh dat", zegt de rabbijn, "dat stuur ik naar de bakker met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij de broodkruimels mag gebruiken om er een nieuw brood te maken, en als hij zich schuldig voelt hierover, mag hij mij steeds een brood sturen. En de bakker is een vroom man, en stuurt mij soms een brood."
>
>De belastingscontroleur begint het spelletje allicht te begrijpen, en
>besluit een strikvraag te stellen. "Jullie Joden doen toch aan besnijdenis?
>Wat doen jullie dan met dat afgesneden vlees?"
>
>"Oh dat", zegt de rabbijn, "dat sturen wij naar de belastingen, en soms sturen die mij een lul."


Citaat
Er is een nieuw virus in omloop,genaamd "WERK"
Indien je "WERK" toegestuurd krijgt van je baas of je collega's
via E-mail mag je dit onder geen beding openen.
Dit virus helpt je privé leven kompleet naar de knoppen.
Als je toch in kontakt moest komen met dit virus, doe dan
onmiddellijk je jas aan en ga met 2 goede vrienden naar het café,
bestel 3 pinten,
herhaal dit 24 maal en je zult zien dat "WERK" volledig uit je
brein gedeletet is.
Stuur deze mail naar minstens 5 vrienden door.
Indien je geen 5 vrienden hebt, betekent dat "WERK" reeds
toegeslagen heeft en je volledige leven in zijn greep heeft.
Dit virus is dodelijk.
Let goed op en neem de nodige voorzorgsmaatregelen

Citaat
Onze Miel

11-1000 en zijn 13 waren bezig met ne 69.
Plots draaide 11-1000 zich om en schoof zijne 106 in 11-13 haar 12.
13 was kwaad en heeft toen in 11-1000 zijn 106 gebeten.
Daarna moest 11-13 den honderd bellen.

Citaat
Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan zijn
kersvers bruidje:
Ten eerste: sta ik op wanneer ik wil en ga ik slapen wanneer ik wil,
Ten tweede: als ik 's avonds laat van het werk thuis kom, dan wil ik dat
het huis er spic en span
bij ligt en het eten klaar staat,
Ten derde: in het weekend ga ik op stap met mijn vrienden, dan maak ik
zelf uit hoelaat het wordt,
Ten vierde: als ik jou ooit met één van de buren zie rommelen, dan
zwaait er wat."
Waarop zijn echtgenote kalmpjes antwoordt: "Ben je nou klaar?
Ik heb maar 1 regel: er wordt hier elke avond om zeven uur gevreeen, of
je nu thuis bent of niet."

Citaat
>Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.
>De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte
>om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed
>te laten.
>Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde
>ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen.
>Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.
>Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte
>was.
>De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd
>was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
>Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
>Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het
>kerstdiner.
>De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
>De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan.
>Opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven.
>Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te
>slapen.
>Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en legde de
>schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
>Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke
>lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid
>van voetstappen naar de badkamer.
>De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van
>het lachen.
>Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed
>besmeurde pyjamabroek en met een hysterische blik in zijn ogen.
>De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
>"Schat, zei hij, je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik
>wilde maar niet naar je luisteren!"
>"Wat bedoel je?" zei de vrouw.
>"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten
>en vandaag is dat eindelijk gebeurd...
>Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee
>vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"


Citaat
Een dom blondje en een advocaat zitten in een lange afstandsvlucht.
De reis duurt ongeveer 12 uur, en de advocaat begint zich te vervelen...

Het domme blondje is moe en probeert de slaap te vatten, als de advocaat inene tegen haar begint....
"Zullen we een spelletje doen??" zegt de advocaat.
"Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet dan krijg ik van jou 5 euro!"
"Nee!" zegt het domme blondje: "Ik wil slapen...."
"Maar," gaat de advocaat verder: "Weet ik het antwoord op jouw vraag niet dan krijg je van mij 500 euro!"

Het domme blondje gaat hiermee akkoord en zo vangen ze het spel aan.

De advocaat begint:
"Wat is de afstand van de aarde tot aan de maan?"

Het domme blondje bedenkt zich niet en trekt 5 euro uit haar beurs en geeft het aan de advocaat...

Dan is het de beurt aan het domme blondje...
"Wat gaat met 3 benen de berg op en komt er met 4 benen weer af??"

De advocaat weet het niet en begint na te denken.... en te denken.....
Hij telefoneert eens met de firma, maar ook daar weet niemand het antwoord....

De advocaat trekt zijn beurs en pakt 500 euro en geeft het aan het domme blondje...
Die lacht een keer en pakt het geld aan en gaat verder slapen...

"Ho" zegt de advocaat.... "wat is nou het antwoord?"

Het domme blondje bedenkt zich niet en pakt 5 euro en geeft het aan de advocaat!!!!

Citaat
Een blondje beslist op een dag te paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt dus zonder hulp of toezicht op het paard en het paard begint spontaan te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden, maar dat lukt haar niet. Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard, maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt! Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischere houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder de manager van de Delhaize haar ziet en het stopcontact uittrekt …

Citaat
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.

Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende seksnacht?" Hilariteit alom.

Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven"



Citaat
Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden

alledrie kort na elkaar. Omdat de moeder bezorgd was hoe hun sexleven
zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun
huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde sexleven eraan toe ging.

De eerste dochter zond een kaartje uit Hawai, twee dagen na haar
huwelijk.

Er stond enkel: "Nescafe" op. De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe. Daarop stond: "goed tot de laatste druppel". Moeder bloosde maar was blij voor haar dochter.

De tweede dochter zond een kaartje uit Venetie een week na hun huwelijk en er stond te lezen: "Benson & Hedges". Moeder wist nu dat ze direct naar de sigaretten van haar man moest kijken en ze las ophet pakje: "Extra lang. Groot formaat". Opnieuw bloosde moeder, een beetje
beschaamd maar blij voor dochter.

De derde dochter vertrok op huwelijksreis naar de Caribian.

Moeder wachtte een week, maar ontving geen post. Een volgende week
verstreek en nog steeds niets. Na een maand eindelijk een kaartje met daarop in een bibberig handschrift "British Airways". Moeder nam het laatste reismagazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. "Drie keer per dag, 7 dagen per week, in beide richtingen".



Citaat
Bredene:

Vader, moeder en hun 10 jarig dochtertje gaan op vakantie naar een
nudistenkamp. Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgeving
verkennen. Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt: "Er
zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mama." Moeder antwoordt:
"Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer." Het meisje kijkt
opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder: "Er zijn hier mannen
met een veel grotere piemel dan vader." Moeder zegt: "Dat klopt, maar ook
hiervoor geldt: hoe groter hoe dommer." Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder. "Mam, vader staat te praten met een heel domme blondine en
hoe langer hij praat, hoe dommer hij wordt!

Citaat
Laat me een wens doen:

Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken.
Plots zei hij luidop:
"God, laat me een wens doen".
De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep:
"Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal ik je een wens toestaan".
De man zei:"Bouw me een brug naar Hawai, zodanig dat ik naar ginder
kan rijden telkens als ik dat wil".
God antwoordde:
"Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen
nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem
van de zee moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je
enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je
wens wel volbrengen maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst.
"Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk:
"Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen,
wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze
zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
Waarna God zei: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken
zijn?"

Citaat
Herman Brood zit aan de bar van het Hilton, naast een onbekende breedgeschouderde man.

Zwijgend nuttigen ze hun alcoholische versnaperingen, totdat de andere man ineens een Red Bull bestelt, deze achterover slaat, de lift in stapt en richting dak vertrekt.

Een paar tellen later stort hij met een luide klap op de stoep.
Tot Herman's verbazing krabbelt de man overeind en komt weer naast hem zitten aan de bar.
Voordat Herman kan vragen hoe hij in hemelsnaam die val overleeft heeft, bestelt de man nog een Red Bull, slaat hem achterover en gaat weer de lift in.

Herman loopt naar het raam toe en ziet de man weer neerstorten. Als de man weer aan de bar gaat zitten, vraagt Herman hoe dat toch allemaal kan.
"Simpel" zegt de man "de reclame liegt niet, Red Bull geeft je vleugels, ik ben alleen het landen nog aan het oefenen".

Herman is ondertussen dusdanig dronken dat het hem ook wel een leuk idee lijkt om te vliegen, dus hij bestelt een Red Bull, giet hem achterover, stapt de lift in en ploft dood neer op de stoep voor het Hilton.

Hoofdschuddend zegt de barkeeper tegen de man aan de bar: "Superman, wat ben jij toch een klootzak als je gezopen hebt!"

Citaat
vreemde dropjes

Tineke bracht elke dag een zakje met dropjes mee naar school. Maar op een dag kwam ze met legen handen aan.

"Heb je vandaag geen dropjes meegenomen?" vroegen haar klasgenootjes.

"Nee, antwoordde Tineke, mijn konijn is gisteren doodgegaan"



Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: biegel op februari 11, 2009, 13:13:01 pm
in een westvlaams ziekenhuis...

een patiënt ligt in z'n bed te roepen:
Blankenberge!
Blankenbèèèèrge!
Blaaaankenbèèèèèèèèèèèèrge!!!!

Even later verschijnt de verpleger en merkt dat de patiënt in zijn broek heeft ge :kakje:

''Mor menjeer g'had gie nor «de panne» moeten vroagen !!!'' zegt hij

Ah jok, zegt de patiënt, da waste, ekkonne op de naom nie komme

 :roflol: :roflol: :roflol:


Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op februari 11, 2009, 14:12:28 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: rita op februari 14, 2009, 14:49:28 pm
Voor de West-Vlamingen...'t is ne goeien !!

Voor de niet West-Vlamingen 't is een goeie les.

 

 Gisterennuchten riek noar kortrik up dotostrade...

 Up me gemakske, jekent mie .

 

Ke kiekken azo over min schoere en kzie doar e wuf in n nieuwen

BMW passeren an 140 tereure met eur tote tegen de rute in de

spegel te kiekken om eur ogevlerken te kunn schildern.  Je moe da

eke peizen...

Ik kiekken were voi me voor e poor seconden, moar angezien da

dadde gin lelyk keun was... kzegge kgon nog moar e ki loern...

Miljaarde nondedju, ze zat godver bikan up min...  en mo

schildern (nog e couche)...

 

Je kunt eki peisn dak verschoten en... me scheirmasjiene viel ut

men nan, flak up men eclairtje dak in men ander nand an.

 

Met dak met men nan vulzaoten hak me stuur tusschen me knien

moet steken vaneigens, en deur dak moetn utwykken stukkn'k tegen

me telefongstatiftje, me telefong volt noa beneen, flakin me zjatje

kaffie tusschen min billen.

 

Je kut e ke gon peizen die hete kaffie up me spriet, me

kljingeld verbrandt... en me telefong no de wup... en vaneigens

nog e ke

me corespondensje onderbrookn wok...

 

Godver, Godver, je zoet de'r ollik van braken van wuven achter

't stuur!!!!

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op februari 14, 2009, 21:21:07 pm
 :roflol: :rofl: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: rita op februari 16, 2009, 16:24:07 pm
Zoon: "Moeder, oe schriev je tetten?"

Moeder :"E mo joengn, wuk u parlee; Wovoarn e je gie da nodig?"

Zoon: "Voar in mien upstel van 't schole, ‘k wiln  schrievn: Voader e nen nieuwn trekteur gekocht en tetten nog niemand  gezien".

 

 

'k stoegn gistern in de file.......

en dien otto neevens mien droait allemettekeir zien rute open....

E’k peinzdn : “dien wil mie entwat vraagn”

Dus ik droain ik ook mien rute oopn....

Zegt dien hast : "e j’ ook u schete heloatn ?"

 

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op februari 16, 2009, 23:06:39 pm
 :lol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: els op maart 12, 2009, 22:59:21 pm
Missen is menselijk ...


Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe
blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt
haar hand als begroeting op.

Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.

Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: 'Jos, jij bent waarschijnlijk de
vader van één van mijn kinderen'.
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug
aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.

Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op mijn
vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten
stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met
een natte selder
en een komkommer in mijn reet duwde?'

Waarop de vrouw antwoordt: 'Jos, ik ben gewoon de lerares
Nederlands van jouw zoon'

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op maart 12, 2009, 23:46:52 pm
 :roflol: :rofl: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op maart 14, 2009, 01:01:00 am
 :roflol: :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op maart 14, 2009, 01:02:35 am
 :roflol: :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op april 10, 2009, 00:19:58 am
 :LOL:
Juul, 95 joar, ligt ip zin bedde in 't oedemanuus. En ommetekki begunt ie te
roepen:
> >> KOKSIEDE!! .....
> >> OSTÈNDE!! .....
> >> OOSTDUUNKERKE!!! .....
> >> BREININGE!!! ....
> >> DEN OANE!! .....
> >> MIDDELKERKE!! ....

en da got azo mo deure toe da de verpleegstre komt angestormd in zien
kamere. Lap: Juul ad ol heel zin bedde ondergescheeten !..

De verpleegster ziet da en zegt : "Moa Juul toch, azzo in joen bedde
doen,
aj nu nie beter achter DE PANNE geroopen?

En Juul: "godver, kenkosten der nie ipkomn!"


                      (http://www.animaatjes.nl/plaatjes/g/grappig/24.gif) (http://www.animaatjes.nl/plaatjes/grappig)

:roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Moozer op april 10, 2009, 00:23:57 am
 :headbang:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op april 10, 2009, 00:31:53 am
 :hihi:

Heb je topic hier bij geplakt Ivy.
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op april 10, 2009, 00:38:54 am
 :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: biegel op april 10, 2009, 10:41:51 am
een meisje van een jaar of 9 gaat met haar papa mee naar de kapper
het meisje is een sappige pruim aan het eten
de kapper zegt tegen het meisje:
pas maar op dat ze niet valt, er gaan anders haartjes op je pruim komen
oh, zegt dat meisje, dat weet ik al hoor, want tieten krijg ik ook nog  :lachje:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op april 10, 2009, 11:28:14 am
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op april 10, 2009, 23:53:01 pm
(http://www.animaatjes.nl/plaatjes/l/lachen/0-frons-lach.gif) (http://www.animaatjes.nl/plaatjes/lachen)
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op april 11, 2009, 00:14:36 am
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op augustus 26, 2009, 23:40:51 pm
ontvangen van Biegel via mail

Citaat

RITA had eindelijk haar kaarten voor de WK finale voetbal  gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was,
vraagt een man achter haar of de plaats naast haar vrij is.
'Ja', zegt rita, 'die plek is niet bezet'.
'Ongelofelijk', zegt de man achter hem, 'Hoe is het in hemelsnaam mogelijk
dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste
sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?
'Nou', zegt rita , 'eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn man zou eigenlijk meekomen, maar  is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren'.
'Oeps', zegt de man achter haar, 'sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
'Maar kon je dan niemand anders vinden,
een vriend of een kennis, om mee te nemen?'
Rita schudt haar hoofd.
Nee, iedereen is naar de begrafenis.
 
:roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op augustus 26, 2009, 23:45:31 pm
 :roflol: :rofl: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Sabrina op augustus 26, 2009, 23:46:56 pm
 :roflol: :roflol: :roflol:  :thumbsup:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Borderfan op oktober 28, 2009, 14:47:16 pm
 :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op oktober 28, 2009, 19:48:27 pm
 :rofl: :rofl:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op november 27, 2009, 23:13:56 pm
Een zeer precieze officier, die met zijn compagnie in Leopoldsburg gelegerd was, liet de sergeant komen en vroeg hem hoe lang het al geleden was dat de mannen hun ondergoed verwisseld hadden.
"Een maand" was het antwoord.
"Je weet toch dat het reglement voorschrijft dat de mannen dat minstens elke week moeten doen!"
"Ze hebben geen ander ondergoed bij zich, luitenant"
"Dan moeten ze maar onderling verwisselen, verdorie!"

 :mrgreen:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op november 27, 2009, 23:17:19 pm
 :LOL:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op november 28, 2009, 00:04:22 am
 :roflol: :fluit: :roflol: :doh:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op december 04, 2009, 21:53:42 pm
Een echtpaar was meer dan 50 jaar getrouwd

"Ach, er is zoveel veranderd" zei de vrouw "Vroeger zat je altijd dicht tegen me aan"

"Maar daar is wat aan te doen" zei hij en ging bij haar op de bank zitten

"En je hield me ook stevig vast" voegde ze eraan toe

"Wat vind je hiervan?" vroeg hij, terwijl hij haar omhelsde

"Weet je nog hoe je je neus in mijn hals drukte en aan mijn oorlelletje knabbelde?"

Daarop sprong hij op en liep de kamer uit

"Waar ga je naartoe?" vroeg ze verbaasd

"Ik ben zo terug" riep hij "Even mijn gebit halen"

---

Een dom blondje vliegt van Parijs naar Toronto. Ze vindt het echter wat te druk in economy class en besluit in first class te gaan zitten.
"Excuseer mevrouw, u hebt niet betaald om in eerste klas te reizen" zegt de steward
"Ik ben blond, ik ben mooi, ik blijf hier zitten!" antwoordt het blondje
De steward vertelt zijn collega-stewardess wat hem is overkomen. Ze gaat op haar beurt naar het blondje en zegt:
"Excuseer mevrouw, u zult echt terug in economyclass moeten gaan zitten"
"Ik ben blond, ik ben mooi, ik blijf hier zitten!" antwoordt het blondje.
De stewardess is woedend en vertelt alles aan de piloot. Die staat op, loopt naar het blondje en praat even met haar, waarna ze onmiddellijk opstaat en teruggaat naar economyclass.
"Hoe heb jij dat voor mekaar gekregen?" vraagt de stewardess verbaasd
"Ik heb gezegd dat First class niet stopt in Toronto"

 :rofl:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Petalouditsa op december 04, 2009, 22:00:17 pm
 :rofl: :rofl: :rofl:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op december 04, 2009, 22:01:23 pm
 :roflol: :rofl: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 04, 2009, 22:05:04 pm
 :roflol: :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op december 04, 2009, 22:12:08 pm
 :roflol: :rofl: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: GoldenEnBorderFan op december 04, 2009, 22:56:49 pm
 :roflol: :roflol: :roflol: :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op december 10, 2009, 23:44:37 pm
Echt gebeurd

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: 'Hallo meneer, ik ben Sofie  ... en u verliest uw lading!', maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan.'Meneer, ik ben Sofie... en u verliest uw lading !', maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te Letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: 'Dit is nu al de derde keer... ik ben Sofie, en u verliest uw lading!!!...' Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: 'Ja, stomme kalle... ik ben Theo en ik strooi zout!!'.
 
 
 
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op december 10, 2009, 23:46:00 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op december 11, 2009, 00:01:53 am
ge pakt int vervolg beter een naam vant forum, da komt leutiger over  :mrgreen:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op december 11, 2009, 00:03:45 am
ja, een ik dan de boter opgegeten hebben zeker ! :neen:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 11, 2009, 22:21:14 pm
 :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 11, 2009, 22:21:27 pm
op een vlucht vanuit de dominicaanse republiek naar huis zit er een knappe dame naast een pastoor in soutane. ze geraken aan de babbel en de tijd passeerd wonderwel. als ze de luchthaven naderen zegt de dame: ''meneer pastoor, mag ik u iets vragen?''
''jazeker''
''wel ik heb op de domonicaanse op de laatste moment nog een epileeraparaat gekocht en nu zit ik eigenlijk boven het bedrag dat ik mag invoeren. als u dat nu onder uwen soetane verstopt....''
'' ja , ik wil dat wel doen, maar ik waarschuw u, als de douane mij iets vragen, ik kan niet liegen!''
''och meneer pastoor ,u gaan ze zeker niks vragen."
de dame passert vlot de douane zonder problemen. dan is de pastoor aan de beurt.
'' en meneer pastoor? niks aan te geven?''
''van mijn hoofd tot aan mijn gordel heb ik niks aan te geven''
de douanier vind dat een vreemd antwoord en vraagt''en onder de gordel?''
''wel, onder de gordel bevind zich een sjiek apparaat voor de dames dat nog nooit gebruikt is!''
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op december 11, 2009, 22:26:51 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: GoldenEnBorderFan op december 11, 2009, 23:33:33 pm
 :hihi: :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op december 12, 2009, 00:10:03 am
 :hihi: :lol: :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 12, 2009, 09:41:10 am
Te hard rijden

Een man rijdt 160 op de snelweg
en wordt aangehouden door een agent.

De agent zegt:
"Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden.

Mag ik van u uw rijbewijs zien?"

De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent."

Zegt de agent: "Geen rijbewijs?

Heeft u dan wel papieren van deze auto?"

Zegt de man:
"Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij.
Ik heb hem gestolen,
maar ik geloof dat ik wel wat zag
toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde. "

De agent, verbijsterd:
U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"

Zegt de man:
"Ja, die had ik nodig om mijn vrouw dood te schieten
van wie ik deze auto heb gestolen.
Haar lichaam ligt in de kofferbak."

Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in.

Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld
door een horde gewapende agenten.

De hoofdagent loopt samen met een inspecteur, zijn chef, naar hem toe.
De inspecteur vraagt naar zijn rijbewijs
en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak.

Dan vraagt de inspecteur naar de autopapieren
en de man laat ze ook zien
en die zijn ook in orde.

Dan vraagt de inspecteur of hij in het handschoenenkastje mag kijken
en ziet dat daar geen pistool in ligt.

Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken
en ziet een lege kofferbak.

Dan zegt hij tegen de man:
"Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool,
zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak i
n een gestolen auto reed.

Hoe kan dit?" Zegt de man:
"Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op december 12, 2009, 10:36:22 am
 :roflol: zo moet je het doen  :rofl:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op januari 03, 2010, 18:03:14 pm
 :zwaai:

Duivensport

  Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd - de sleur en de 'mot'  zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut..
Deze vraagt  wat het probleem is.
Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel  jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door..............
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar  heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?'



De man denkt even na, krabt zich  achter z'n oor en antwoordt:
Tjaa...  's woensdags kan ik haar wel brengen... maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet  ik mijn duiven  inkorven!!!


 :lol: :hihi: :lol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 03, 2010, 21:10:15 pm
 :hihi: :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 03, 2010, 21:14:45 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op januari 03, 2010, 22:07:14 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 04, 2010, 20:03:36 pm
Op vakantie

Een man wil met de trein op zomervakantie gaan,
maar aangezien niemand gedurende zijn vakantie op zijn papegaai kan passen,
heeft hij besloten om die vranke smoel maar mee te nemen.

Met de papegaai op zijn schouder komt hij aan het loket
en vraagt een ticket voor Rimini.
De loketbediende maakt hem erop attent
dat hij voor de papegaai ook een ticket moet nemen.

"Dat Geld kan ik wel sparen!" denkt de man.

Hij gaat in het toilet, hij steekt de papegaai in zijn broekzak
en gaat vervolgens aan het loket voor hem een vervoersbewijs kopen.

In het treincompartiment zet hij zich comfortabel neer,
en valt promt in slaap
de papegaai steekt noch steeds in zijn broek!

Bij de volgende halte komt er een non op de trein,
stilletjes neemt zij plaats in het compartiment van de slapende man.
De trein is nog maar pas vertrokken,
en terwijl zij in "Kerk en Leven" zit te bladeren,
bemerkt zij terloops een lichte beweging in de broek van de man.

Zij kijkt over de rand van het krantje en ze denkt:
"Die heeft waarschijnlijk een vunzige droom."

Na een tijdje worden de bewegingen heftiger,
en ze hoort een stem:
"Het is hier echt warm hoor!"

"Oh!" denkt ze, "en hij praat ook nog in zijn slaap.."

In de broek worden de bewegingen alsmaar heftiger
en weer een stem, die zegt:
"Godverdomme, het is hier echt heet!"

Wanneer haar baas rechtstreeks wordt aangesproken,
is ze toch een beetje ongerust,
en kijkt ze toch eens goed naar de zaak.

Dan ziet zij dat de sluiting van zijn broek langzaam openritst,
er komt langzaam een vleugel uit
dan de tweede vleugel
vervolgens komt de kop van de papegaai door zijn gulp naar buiten.

Hij kijkt naar links dan naar rechts,
en dan het nonneke recht in het gezicht en hij zegt:
"Koekoek!"

De non is helemaal van de kook,
ze spring recht,
schudt de man wakker en als hij ontwaakt zegt ze:
"Lieve Man,
ik ben een dienares van de Heer
en ik heb er waarschijnlijk weinig verstand van,
maar ik geloof dat een van uw eiëren uitgekomen is!"
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 07, 2010, 09:26:34 am
 :roflol: :rofl: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 08, 2010, 20:57:57 pm
Dierenarts consult

Een man komt met zijn hond bij de dierenarts.
"Volgens mij is mijn hond dood."
"Leg hem maar even op de behandeltafel."
Als de hond er ligt doet de dierenarts een luikje open waar een kat uit komt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje. De hond reageert niet.
"Inderdaad, uw hond is dood."
"Dank u, dierenarts, het is helaas niet anders, wat kost dit consult?"
"895 euro."
"Hè? Waarom is dat zo duur?"
"5 euro bureaukosten en 890 euro voor de cat-scan."
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op januari 08, 2010, 21:01:55 pm
 :hihi: :lol: :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 08, 2010, 21:31:46 pm
 :LOL:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 17, 2010, 13:54:22 pm
Een dronkelap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden. Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong.
'Wat gebeurt er met die gong?' vroeg een van de vrienden.
'Het is geen gong. 't Is een sprekende klok,' antwoordde de dronkaard.
'Een sprekende klok? Eerlijk waar?' vroeg zijn verbaasde vriend.
'Jaaa,' bevestigde de eigenaar.
'En hoe werkt zoiets dan?' vroeg de vriend met een achterdochtige blik.
'Kijk,' zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit.
De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots.......
Iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde, 'Jij, vervelende zak! Het is godverdorie kwart voor vier in de morgen!!
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 17, 2010, 15:07:27 pm
 :roflol: :rofl: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op januari 19, 2010, 16:51:30 pm
Mannen..... Altijd ne uitleg!!!!!

Mannen kunnen toch aan ALLES een uitleg geven !!!!!!!!

Een man komt thuis van zijn werk.
Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw:

'Awel, ge treft het:

ik heb 
niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis.'
De man zegt:

'Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten.'
De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt:

'Gaat gij anders maar naar de  winkel om escargots te halen,dan maak ik ze hier wel klaar.'
De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje.
Hij stopt ze in zijn binnenzak.
Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een 
kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even
hangen...
Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee
's nachts weer thuis. 
Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt.
De sleutelbos valt op de grond.
Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond.
Uit pure ellende belt hij dan maar aan. 
Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend:

'Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te wachten !!
Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:
'Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...en we zijn er  !!!'
 
 
 
 
 
 
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 19, 2010, 19:46:30 pm
 :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 19, 2010, 21:56:19 pm
 :LOL:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Hans op januari 19, 2010, 22:17:46 pm
 :rofl: :thumbsup:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 24, 2010, 13:02:28 pm
Jezus ziet alles

Een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken
en hoort opeens een stem die zegt:
"Jezus ziet wat je doet."

De inbreker springt op,
kijkt rond en ziet niets.

Hij gaat dus verder met inbreken en hoort weer diezelfde stem:
"Jezus ziet wat je doet."

Weer schrikt hij,
zoekt waar de stem vandaan komt en ziet een papagaai in een kooi.

Hij vraagt:
"Was jij dat die dat zei?"

"Ja", zei de papagaai, "dat was ik."

"Zo", zei de inbreker, "en hoe heet jij?"

"Clarence", zei de papagaai.

"Welke idioot heeft je die stomme naam gegeven?" vraagt de inbreker.

"Dezelfde idioot die onze rottweiler Jezus genoemd heeft", zei de vogel.
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 24, 2010, 18:29:43 pm
 :LOL:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op januari 24, 2010, 22:26:05 pm
 :rofl: :roflol: :rofl:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: heavenlysaints op januari 24, 2010, 22:56:43 pm
Rachid Abdoullah Mohammed Soulek
vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen over de goede
oude tijd van vroeger.
Toen ging ik met een biljetje van 20 oude Belgische franken naar de
winkel en kwam terug met een brood, een doosje eieren, 3kg
aardappelen, twee salami's, een pakje boter, een pak suiker, een
liter melk, 100 gram kaas, een doos thee en een 4 pakjes sigaretten.
Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: heavenlysaints op januari 24, 2010, 22:57:22 pm
1) Bij de apotheker



De apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, ..."

De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?".





2 ) Aan de ontbijttafel



Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben"

Z ij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".





3) Gelijkenis



De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?"

De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".





4) Definitie



De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, ...

Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over".



5) Vóór de geboorte



Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn"

Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn".




6) In het moederhuis



Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!"

Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".





7) Dieet



Aan de telefoon:

Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt"

Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".



 In het ziekenhuis



Een man biedt zich aan, het hoofd helemaal in verband.

Verpleger: "Beste man, dat ziet er ernstig uit. Uw vrouw gaat u een tijdje missen"

Hij: "Gewoonlijk wel ja, maar deze keer was het raak".
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: heavenlysaints op januari 24, 2010, 22:59:46 pm
De marokkaanse gemeenschap in Nederland klaagt dat ze te weinig zendtijd op tv krijgt,
nu gaan ze opsporing verzocht tweemaal per week uitzenden
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: heavenlysaints op januari 24, 2010, 23:00:49 pm
Ouwe viespeuk...... Zit er een bloedmooi blondje in de tram tegenover een al wat oudere man.En die oude viespeuk zit al een tijdje met een 'hongerige blik' naar dat aantrekkelijke blondje te kijken. Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man: "Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."Nou, die ouwe viespeuk weet niet hoe gauw die hij zijn portemonnee moet trekken en geeft snel het geld. Zegt dat meisje: "Als je nu naar links kijkt, dan zie je het ziekenhuis..."
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 24, 2010, 23:09:12 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 25, 2010, 05:32:09 am
 :roflol: :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Borderfan op maart 07, 2010, 21:18:46 pm
 :hihi: :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op maart 14, 2010, 23:03:50 pm
 :rofl:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op maart 15, 2010, 19:03:36 pm
 :hihi: :lol: :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op april 20, 2010, 23:07:37 pm
geen dom Blondje

 
Een blondje loopt een bank in Gent binnen en vraagt om een lening

Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.  De bankbediende zegt dat de bank een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.  De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.

 

Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.  Echt iets voor een blondje, zeggen ze lachend. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.

 

Na twee weken komt het blondje terug en betaalt de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.  De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt in het Gents:

 

"Woar kunde gai voor twie weken uwen auto in Gent parkeren voor 45 euro ?"

 :rofl: :roflol: :rofl:

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op april 20, 2010, 23:14:23 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op april 20, 2010, 23:14:39 pm
 :roflol: :rofl: :roflol: :rofl:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op april 21, 2010, 00:37:18 am
 :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op april 22, 2010, 22:41:49 pm
 :lachjes:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Moozer op april 22, 2010, 22:45:30 pm
Hoe herken je een oldtimer?


Aan zijn nummerplaat die met een O begint ? --> neen
Aan de zetels zonder hoofdsteun ? --> neen
Aan zijn dashboard? --> neen

aanwadanwel?








Aan de sticker 'Club Brugge Kampioen'

 :tong:

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op april 22, 2010, 22:54:31 pm
 :schok: Moozer  :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op april 22, 2010, 23:14:02 pm
 :lol: :lol: :lol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op april 26, 2010, 18:48:02 pm
Petjes en hoedjes :winkt:

Ik liep van de zomer over de markt, en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?”
Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al!”
 :doh:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op april 26, 2010, 20:42:19 pm
 :roflol: :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op april 27, 2010, 16:03:07 pm
 :hihi:

Een taalkundige en zijn vrouw hebben de nacht doorgebracht in een hotel.
Bij hun vertrek vraagt de man de rekening.
Hij bekijkt die aandachtig en glimlacht.
"Is er iets mis?" vraagt de hotelbediende
"Ik vrees van wel, zegt de man, hier staat dat we voor ons ontbijt omeletten gekregen hebben met één t in plaats van twee."
"O, maar dat is gemakkelijk te verbeteren mijnheer" zegt de hotelbediende glimlachend
En hij verhoogde de rekening als volgt: 'omeleten met twee thees'

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op april 27, 2010, 21:05:42 pm
 :hihi: :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op april 27, 2010, 22:11:38 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op mei 02, 2010, 18:14:59 pm
(http://www.smiliemania.de/smilie.php?smile_ID=1091) (http://www.smiliemania.de/)    (http://www.smiliemania.de/smilie.php?smile_ID=1091) (http://www.smiliemania.de/)   (http://www.smiliemania.de/smilie.php?smile_ID=1091) (http://www.smiliemania.de/)

Woorden met...2 G's

De juf in de klas:" Wie kent een woord met 2 g's erin ?"


 Harrieke steekt meteen zijn vinger in de lucht,

maar de juf weet dat hij altijd vreemde antwoorden heeft,
en geeft daarom het woord aan Leentje.
Leentje: "Gang juffrouw.

 

Juf: Heel flink.
Daar zitten inderdaad 2 g's in. Wie weet er nog een?"
Weer steekt Harrieke zijn vinger op, maar de juf geeft het woord aan Pietje.

 Pietje: "Garage juffrouw.?


 Juf: Heel goed Pietje.

Daar zitten ook 2 g's in. Wie kent er nog een??"

 

Weer steekt Harrieke vlug zijn vinger op.
De juf wil hem toch een kans geven: "Ja Harrieke, zeg het maar."

 

Harrieke: "Geslachtsgemeenschap juffrouw.?"

 

 

De juf slaat rood aan en zegt:
"Ja Harrieke, dat is inderdaad een woord met 2 g's, maar het is ook een hele mond vol!"

 

Harrieke: "Nee-nee juffrouw, dat is p**pen en dat is met 2 p's!"
 
 
 
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op mei 02, 2010, 22:57:21 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Moozer op mei 02, 2010, 23:28:51 pm
Een man komt thuis van zijn werk, met een leugendetector onder de arm.
Zijn zoon van 12 komt thuis van school, twee uur overtijd.
- Waar heb jij gezeten, vraagt zijn vader.
- Ik was in de bibliotheek om een huistaak voor te bereiden!
De robot richt zich naar de knaap, en geeft hem een ferme oorveeg...
De vader legt uit:
- Zoon, deze robot is een leugendetector! Je doet er beter aan direct
de waarheid te vertellen...
- Ok... Ik was bij een vriend en we hebben een film bekeken, 'De Tien Geboden'.
En paf ! De robot geeft hem opnieuw een oplawaai...
- Aïe ! Wel ja! Eigenlijk was het een pornofilm...
De vader:
- Ik ben beschaamd in jou! Op jouw leeftijd beloog ik nooit mijn ouders!
En paf ! De robot geeft de vader een muilpeer...
 De moeder zegt, met binnenpretjes:
- Natuurlijk, het is jouw zoon.
 
En paf ! Moeder krijgt een draai om de oren... 
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op mei 02, 2010, 23:31:29 pm
 :doh: :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op mei 02, 2010, 23:34:01 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op mei 02, 2010, 23:55:52 pm
 :rofl: :rofl:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op mei 03, 2010, 06:34:16 am
 :roflol: :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op mei 11, 2010, 00:08:06 am
 :mrgreen:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op augustus 18, 2010, 01:56:30 am
 

 

 

Puur Westvloamsch... dakdekkers...

 

 

 

Dakdekkers tijdens de "schafttijd"...
 
èje gie da ook da je tirmos likt osten in je kanasjeire zit?
de kaffie zit verdoeme weere tuschen me stuttn..."
neinunk zegt zijn vriend, ik èn dor etwa up gevoendn,
kiek wada kik over m'n kaffiepulle trekken, azo lekt da nie mi..
(de collega toont een thermos waar een condoom is overgetrokken .. )

"Wor oal je gie da, zo'n cajouchou??"
"we gon dor achter bie den apotheker"
"aja wadde.. dasieter prakties ut, k moeten dad ook en.."
's avonds achter het werk ging hij bij de apotheker..:
"dag Madamtje, ‘k zoekn ik zo'n kajouchou voor over m'n pulle..."
"ja meneer, ik weet wat je bedoelt, maar hoe groot moet dat zijn..?
de dakdekker toont met z'n handen hoe groot z'n thermos is (30cm hoog, 10cm diameter..)
"amai da's groot" zegt de apothekeres..
"ja madamtje, je moe weetn, ozze kik goan dekkn, ton is da voer e heeln dag é!!"
 
 
 
 
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op augustus 18, 2010, 08:10:33 am
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op augustus 18, 2010, 22:54:39 pm
 :rofl:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op augustus 20, 2010, 20:50:31 pm
BIECHT

De Biecht van een Italiaanse jongen

"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"
 
De priester vraagt:
 
" ben jij Joe Pagano?"
 
"Ja vader dat ben ik"
 
"en wie was het meisje ?"
 
"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"
 
"Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat teweet zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen""
 
"Was het Tina Minetti ?"
 
" Ik kan het niet zeggen "
 
"Was het Teresa Mazzarelli ? "
 
"Ik zal het nooit zeggen "
 
"Was het Camelli ? "
 
"Sorry vader ik kan haar naam niet geven "
 
" Was het Cathy Piriano ? "
 
"Mijn lippen zijn verzegeld "
 
" was het dan Rosa Di Angelo "
 
"a.u.b. vader, ik kan het niet zeggen "
 
Vol frustatie zegt de priester :
" Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen.  Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen ga nu maar en zondig nooit meer 
Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt 
"Hoeveel heb je gekregen ? "
"Vier maand vakantie en vijf goeie adressen "
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op augustus 20, 2010, 20:57:56 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op augustus 20, 2010, 22:55:45 pm
 :rofl:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op augustus 23, 2010, 01:31:51 am
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Zorrathello op september 04, 2010, 20:56:28 pm
Twee bevriende zotte wandelen in de stad. Ze komen langs een etalage waar een spiegel hangt. De eeste zot staat voor de spiegel en zegt: "zeg, ik ken die kerel precies wel", de andere duwt hem opzij met de woorden :"laat eens zien. Ah, ja natuurlijk, dat ben ik"
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op september 04, 2010, 23:25:25 pm
 :mrgreen:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Zorrathello op september 05, 2010, 18:13:12 pm
Laatst wandelde ik in het bos en ik hoorde in de verte zacht zingen, ik kon niet begrijpen wat de woorden waren. Ik bleef staan luisteren en een groepje boskabouters naderde, allen op een rij, een twintigtal kleine mannetjes en ze waren aan het zingen "wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht". Alleen het kleinste kaboutertje bleef wat achter en was aan het snikken. Ik ging naar hem toe en vroeg "wel, waarom zo'n dikke tranen?" Zijn antwoord liet mij perplex achter, tussen zijn gesnik zei hij; " :'(ik ben To  :joepie:   "

   
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op september 16, 2010, 16:38:04 pm
Een priester, een dokter en een ingenieur spelen een partijtje golf. Ze volgen een groepje golfers dat heel traag vordert. Opeens is het teveel voor de ingenieur; "wat doen die mensen toch? We staan hier al een half uur te wachten!"
" 'k Begrijp het ook niet," zegt de dokter. " Ik zal het even aan die man van de golfclub vragen," zegt de priester.

"Dat zijn blinde brandweermannen, antwoord de man. Vorig jaar heeft het hier gebrand. Zij deden het bluswerk en raakten ingesloten, waardoor ze ernstig verbrand en blind werden. Sindsdien laten we hen gratis spelen." De drie mannen worden stil. "Ik zal voor hen bidden" zegt de pastoor.
"En ik zal mijn vriend, de oogarts bellen om te vragen of hij iets voor hen kan doen," zegt de dokter
Waarna de ingenieur droogweg vraagt: "en waarom spelen zij niet gewoon 's nachts?"
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op september 16, 2010, 20:35:09 pm
 :hihi: :hihi: :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op september 16, 2010, 23:31:08 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op september 17, 2010, 00:28:47 am
 :roflol: :rofl: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: els op september 17, 2010, 11:38:51 am
Voor Yvy  :hihi:

(http://www.cosgan.de/images/midi/tiere/g075.gif)

Drie werkloze poezen staan te kletsen :

1ste poes :
 "Ik zou graag bij Stabilac werken : 's morgens melk,

 's middags melk, 's  avonds melk.


2de poes :
 "Ik zou liever bij Whiskas werken :   

 's morgens Whiskas, 's middags

Whiskas  en 's avonds Whiskas.


3de poes :
 "Ik wil bij Jupiler werken ..."

 De andere 2 poezen : "Hoezo Jupiler ?"

 "Wel, 's morgens ne kater,
's middags ne kater en 's avonds ne kater..."
 
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op september 17, 2010, 11:59:07 am
 :thumbs: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op september 17, 2010, 12:11:47 pm
Een engelsman, een schot, een rus en een tsjech troffen elkaar in een badplaats en sloten vriendschap.

De laatste dag van hun vakantie besloten ze een gezellige picknick te organiseren. Iedereen zou iets speciaals uit zijn land meebrengen... En ze waren natuurlijk allemaal héél nieuwsgierig. De rus bracht heerlijke kaviaar mee... de Tsjech authentieke Pils, de Engelsman kreeft en de schot?

Die bracht zijn broer mee

___

Geheel terzijde snap ik de clue niet... :krab:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Zorrathello op september 17, 2010, 17:55:17 pm
Waarom vertel je hem dan als je hem niet snapt  :kweetni:

Schotten worden bestempeld als gierig dus... de Schot bracht niets mee alleen zijn broer die gratis mee mocht profiteren van wat de anderen hadden meegebracht.
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Zorrathello op september 17, 2010, 17:57:04 pm
De mop van de 100 bosvruchten
Een Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te zinken. De Hollander en de Belg beginnen dan maar te zwemmen, en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen.

Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen en het opperhoofd zegt:'In de pan ermee'.

De Belg zegt: 'Kunnen we iets doen om niet in de pot te moeten?'

De kannibaal zegt: 'Ja, je moet een opdracht vervullen'.

De Belg: 'Geef die opdracht dan maar', en de Hollander: 'Ja, kom hier met die opdracht'.

De kannibaal: 'Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken en kom er mee terug, dan zal je je tweede opdracht krijgen.'

De Belg is als eerste terug met 100 bosbessen.

Het opperhoofd zegt dan tegen de Belg: 'Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen, als dit lukt, mag je blijven leven'

De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij dan toch in de lach. Het opperhoofd: 'Hoofd eraf en in de pan ermee'.

Als hij in de hemel komt vraag Sint Pieter hem: ' Ik heb het zo goed in de gaten gehouden en snap echt niet waarom je bent beginnen lachen bij die 100ste vrucht. Je was er toch al..'

Waarop de Belg antwoordt: 'Niet moeilijk, ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten!
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op september 17, 2010, 23:54:18 pm
die is goed  :roflol:

ivm het niet snappen: tis niet omdat ik hem niet snap, dat een ander hem niet snapt... en daarom staat ie erop :winkt:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op september 17, 2010, 23:57:34 pm
 :doh: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Zorrathello op september 18, 2010, 12:05:50 pm
Tim, ja je hebt gelijk, maar ik kan geen mop onthouden die ik niet snap, snap je? (sorry voor dat laatste hé, ik heb een hekel aan mensen die constant 'snap je' zeggen want dan voel ik mij betutteld en gedebiliseerd, maar hier vond ik het een beetje een leuke zinspeling)  :LOL:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op september 18, 2010, 12:38:19 pm
ik onthoud die niet, 'k schrijf dat over van zo'n kalendertje  :hihi: waarvan ik dan denk: die gaan ze wel grappig vinden, schrijf ik over...
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Zorrathello op september 18, 2010, 20:02:03 pm
AH Ha, De Druivelaar! Slim bekeken.
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op september 23, 2010, 00:56:22 am
Te Oud

man (op zijn sterfbed) : "treur niet te veel, als ik gestorven ben schat. Je kunt zeker nog een tweede maal gelukkig worden"
vrouw: "Maar wie zal mij, een oude vrouw, nog willen? Als jij tien jaar eerder gestorven was, ja... dan "

---

Onderwijzer: Als er tien vliegen op een tafel zitten en je slaat er één dood, hoeveel blijven er dan nog over?
Leerling Yves: alleen de dode

---

doordenkertje

"Vertel eens wat er scheelt," zei psychiater Meuldermans tegen de overspannen man.
"Het is mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een dochter had. Zij werd m'n stiefdochter. M'n vader kwam op bezoek, werd verliefd op m'n stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd m'n stiefdochter m'n stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd dus de schoonbroer van m'n vader, want hij is de halfbroer van m'n stiefdochter, die met m'n vader getrouwd is. Mijn zoon is dus ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus m'n broer. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van m'n stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is. En ik ben dus haar kleinzoon. Maar dat is nog niet alles. Doordat ik getrouwd ben met mijn stiefgrootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en de kleinzoon van mijn vrouw, maar ook m'n eigen grootvader! Dat verklaart een beetje waarom ik overspannen ben..."
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Petalouditsa op september 23, 2010, 04:47:42 am
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op september 23, 2010, 18:39:19 pm
 :doh: :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op september 23, 2010, 21:39:32 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op oktober 01, 2010, 14:01:31 pm
ontvangen per mail


Zaadcellen:
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1°   'als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.'
Zegt de 2°   'ik hoop dat ik een meisje ben.'
Zegt de 3°   'rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm.'
 

De STRING:
De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.
Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.
 
Dr. Onderzoek:
man:             Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.:             Bent U drinker?
man:             Neen
Dr.:             Bent U roker?
man:             neen
Dr.:             Gaat U vreemd?
man:             neen
Dr.:             Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?
 
Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
 Ongeveer 20 kg.

Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet.
 
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster
 
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas nadien de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.
 
Wat kan een komma toch belangrijk zijn:
Zin 1:           Hij zat op haar schoot , en rustte uit.
Zin 2:          Hij zat op haar , schoot en rustte uit.
 
Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?
Een weduwe.
 
Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien.
 
Wat gaat er bij een vlieg door z'n hoofd als ie keihard tegen het raam vliegt?
Zijn kont.
 
Wat is de grootste hobby van gekke koeien?
Varkens pesten.
 
Hoe kan je de waarde van een Lada verdubbelen?
De tank volgooien.
 
Hoe heet een condoom op z'n Zweeds?
Pippi Vangkous
 
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diaree hebt.
 
Wat is het toppunt van lef?
Een spookrijder proberen in te halen.
 
Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen
 
Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
Een stok.
 
Wat zou er gebeuren als de wereld 30 keer zo snel zou draaien?
Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood.
 
Hoe noem je een vliegtuig met mensen die allemaal op dieet zijn?
Een lijnvlucht.
 
Twee hoeren in een lift.
De ene:        'verdomme het stinkt hier naar sperma.'
De andere:   'sorry, boertje gelaten.'
 
 
Kleuter logica:
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.
'Papa, wat doen die honden?'
De vader, iets verlegen: 'wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de andere duwt hem er naar toe.'
Waarop de kleuter antwoordt: 'wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de  deurstijl deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd.'
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op oktober 01, 2010, 16:12:25 pm
 :roflol: :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op oktober 06, 2010, 00:42:57 am
 :lol: :hihi: :lol:

Heb er ook nog enen  :hihi:

 


Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.

De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zegt zij : En, voelt dat niet beter?
Hij : jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is.
 
 
 
 
 
 
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op oktober 06, 2010, 10:43:14 am
 :roflol: :thumbsup:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op oktober 06, 2010, 23:06:37 pm
 :rofl:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op oktober 08, 2010, 22:55:11 pm
Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw.
Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financiëel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was.
Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti".
Dan zou hij ervoor zorgen, dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus.
"Schat", zei ze, "Je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen".
"Geef maar hier", antwoordde hij.
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.
Ze pakte de kaart en las:
               5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".   
 
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op oktober 09, 2010, 09:28:48 am
 :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op oktober 10, 2010, 02:10:12 am
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op oktober 20, 2010, 22:45:47 pm
"Hou je van me Yves?"
mmmm
Vind je dat ik er lief uitzie?
mmmm
Het liefste meisje dat je ooit zag?
mmmm
en heb ik een mooi figuur?
mmmm
en prachtig haar en een zachte huid?
mmmm

O Yves... wat kan jij toch schattige dingen zeggen! Vertel nog eens iets!

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op oktober 20, 2010, 22:48:07 pm
 :rofl:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op oktober 20, 2010, 22:55:22 pm
waarom zet een blondje haar pc aan het venster?

omdat ze windows niet open krijgt

(die vind ik wel ne flauwe... :tong: )
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op oktober 20, 2010, 23:19:38 pm
Héél flauw  :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Tommelein op oktober 21, 2010, 12:48:48 pm
@ DF en Yvy: super goe gelachen! Merci! :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op oktober 30, 2010, 14:09:49 pm
Verzekeringsagente Meuldermans die een potentiële klant thuis bezocht, wees naar een prachtige vaas op de schoorsteenmantel.
"Bewaart u daar iets in?" Vroeg ze
"Ja, antwoordde de vrouw, de as van mijn man"
"O, excuseert u mij. Ik wist helemaal niet dat uw man overleden was."
"Dat is hij ook niet, hij is gewoon te lui om een asbak te zoeken"

 :mrgreen:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op oktober 31, 2010, 20:19:41 pm
 :mrgreen: :mrgreen:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op oktober 31, 2010, 23:08:00 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op november 19, 2010, 00:29:09 am
In de humo staat er een mopje, die een bekende Vlaming leuk vind... ik vind ze niet allemaal leuk... maar deze is al ne ouwe...

Twee vriendinnen gaan een avondje stappen zonder hun echtgenoten, en wandelen ver na middernacht behoorlijk in de wind, terug naar huis. Als ze voorbij een kerkhof komen, besluiten ze een korte plaspauze te houden. Toiletpapier is er uiteraard niet voorhanden en dus gebruikt de ene maar haar slipje, dat ze meteen wegsmijt. De ander gebruikt het lint van een bloemenkrans die ze op een zerk ziet liggen.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten naar elkaar. Zegt de ene: "Volgens mij hebben die vrouwen van ons serieus de bloemetjes buitengezet gisteren. Ons Heidi is zonder slipje thuisgekomen!"
Waarop de andere: "Dat valt dan nog mee. Ons Mieke had een lint in haar gat: 'Wij zullen je nooit vergeten' "

 :mrgreen:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op november 19, 2010, 02:05:31 am
 :roflol: :rofl: :roflol: :rofl: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op november 19, 2010, 11:12:08 am
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op november 19, 2010, 22:01:55 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op december 30, 2010, 16:02:45 pm
'Alweer'

Weet je nog van vorig jaar, toen ik blut was en jij me uit de puree hielp en ik zei dat ik je nooit zou vergeten?
ja
Ik ben weer blut  :eehm:


De bediende loopt te ijsberen door zijn bureau en jammert: 'O God, wat een hoofdpijn! Straks verlies ik mijn verstand nog!'

"Mijnheer Van Holsbeke, als u ziek bent, gaat u naar huis! Maar hou nu toch in hemelsnaam op met dat heen en weer rennen en dat opscheppen!


Waarom heb je het uitgemaakt met je vriendin?
'Ze had zwart haar'
Kom zeg! De mooiste vrouwen zijn die met zwart haar!
'Op hun kin?'

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 30, 2010, 19:58:57 pm
vooral die laatste vond ik goed  :hihi: :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op december 30, 2010, 21:05:35 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op december 31, 2010, 15:20:30 pm
kunnen jammer genoeg niet allemaal even goed zijn...

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op januari 11, 2011, 18:37:35 pm
De vrouw des huizes keek laatst naar een kookprograma.

Toen haar man dat zag, zei hij :" Waarom kijk je daar nu naar ?

"Je kunt toch niet koken".

Zij antwoordde : "En dan ? Jij kijkt toch ook naar porno".

 :lol: :roflol: :rofl: :lol:
 
 
 
 

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 11, 2011, 19:06:35 pm
 :twistedevil:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 11, 2011, 22:57:11 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 27, 2011, 22:23:59 pm
De officier leidt de minister rond in de kazerne. Voor de poort staat al 100 jaar lang dag en nacht een soldaat op wacht, vertelt de Officier trots.

"Vindt u het dan niet hoog tijd om hem te vervangen door een jongere soldaat?" vraagt de minister met een guitige blik.

---

Twee schrijvers ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene: "Sinds onze laatste ontmoeting is mijn lezerspubliek verdubbeld!"

zegt de ander: "Proficiat, ik wist niet dat je in het huwelijksbootje was gestapt"

---

'Hallo, dit is het automatisch antwoordapparaat van de school waar uw kind zit. Om u zo snel mogelijk te kunnen helpen, gelieve uw keuze te maken:

Om te liegen over de reden waarom uw kind afwezig is, druk 1
Om te klagen over onze werkmethode, druk 2
om te zeggen waarom uw kind zijn huiswerk niet maakte, druk 3
om te vragen waarom u de brieven niet hebt ontvangen, die vorige week met het rapport werden meegegeven, druk 4
als u verwacht dat wij uw kind opvoeden, druk 5
Om te klagen over de resultaten van uw kind, druk 6
om te klagen over de maaltijden, druk 7

Maar als u beseft dat uw kind verantwoordelijkheid moet leren dragen en dat het niet de schuld is van de leerkracht als uw kind geen enkele inspanning levert, haak dan gewoon in, geef uw kind een gepaste straf en geniet van uw dag

---

De man die mijn dochter als vrouw krijgt, heeft een lot uit de loterij. Ze drinkt niet, vloekt niet, rookt niet, ze flirt niet...

"Hoe oud is ze?"

Twee jaar

---

Vansteelandt heeft geen al te prettig leven gehad met haar man
"Waarom denk je dat?"
Omdat ze haar villa 'Amiro' - zo heette haar man - na zijn dood in 'Rustoord' heeft omgedoopt

---

Zeg, zou je me een paar honderd euro kunnen lenen?
'Ik kan op dit ogenblik geen geld missen, maar als ik terug ben van Dubai, zal ik je zeker kunnen helpen.'
Ik wist niet dat je van plan was om naar Dubai te gaan...?
'Dat ben ik ook niet'

---

"Dag zuster Daphné, hoe gaat het met zuster Sabine?"
Zuster Sabine? Die is moeder geworden!
"Oh... als ik dat eerder had geweten, dan had ik zeker iets meegebracht voor de kleine"

---

Wouter geeft z'n vader een rapport.
"Zo'n slecht rapport heb ik nog nooit gezien!" brult zijn vader woedend
'Maar dat rapport is niet van mij, papa.' antwoordt Wouter
'Het is een van jou die ik op zolder vond...'

---

Een bejaard echtpaar - Veerle en Martijn - zette de wekkerradio altijd op 6u55 om naar het nieuws te kunnen luisteren. Op een dag werd er een liedje gespeeld uit de tijd van toen zij nog jong waren. Martijn legde zijn arm om zijn vrouw en fluisterde haar in het oor: "Schat, weet je wat ik zou doen als ik 40 jaar jonger was?"
Waarop zijn vrouw antwoord: "Ja schat, dat weet ik..." ze kroop wat dichter tegen hem aan
"Wat dan?" vroeg ie
"Als je 40 jaar jonger was, zou je opstaan en naar je werk vertrekken"

---

Lerares Karlien: 'bestaat er een verschil tussen de woorden 'voldoende' en 'genoeg'?
Tim: Ja meester... onvoldoende is dat wanneer je moeder denkt dat ik moet ophouden met pudding te eten... en genoeg is dat wanneer ik denk dat ik daar moet mee ophouden

----

Kapper Hans: Hoe vindt u mijn nieuw mens mijnheer?
klant Yves: Wel eh... ik had nog niet eens gemerkt dat u mij aan het scheren was.
Kapper Hans: Prachtig!
Klant Yves: Ik dacht dat u mijn baar met schuurpapier aan het afdoen was

---

Christiaan rijd met de wagen en moest stoppen voor de rode lichten. Hij kwam met hoge snelheid aangereden, zodat hij pas op het zebrapad halt hield. Op dat ogenblik kwam er een politieagente voorbij, die zei: "Vooruit, achteruit of ik zet u erop!"

---

Het is een mooie herfstdag, Marnix en Jill besluiten een wandeling te maken met hun hondjes. Op een bepaald ogenblik besluiten ze door een weiland te gaan, om de hoek af te snijden. Plots glijdt Jill uit en ze valt in de sloot.
"Help me, help me" roept ze naar Marnix, waarop die zich omdraait en zegt: "Hadden we niet besloten om geen oude koeien uit de gracht te halen?"

---

Wat moet ik vanmiddag voor je klaarmaken, schat? vraagt de kriekverse echtgenote.
"Om het even wat, antwoordt haar echtgenoot,  maar geen bloedworst want dat is mijn lievelingsgerecht"

---

Vier hogeschoolstudenten arriveerden maar liefst 20 minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen. De betrokken hoogleraar die zelf surveilleerde deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen. De studenten probeerden de hoogleraar ervan te overtuigen dat hun wagen een platte band gehad had en dat ze daarom te laat waren.

In dat geval, vond de hoogleraar, verdienden de studenten een tweede kans. Week later, zelfde tijdstip.
Het spreekt voor zich dat het viertal stipt op tijd waren. Ze kregen elk een afzonderlijke kamer toegewezen, met een stoel en tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen. Het gevreesde examen bestond uit slechts 1 vraag

"Welke band was lek?"

---

Nadat de Deken de klok gewijd had, werd hij opgehangen...

De Liturgische beweging zal op de jaarbeurs aanwezig zijn met een miskraam

Bij de verloren zaken werd een St.-Antoniusbeeld binnengebracht

---

Dirk rijdt een grote weg op, stopt langs het trottoir en wenkt een voorbijgangster. "Naar antwerpen?" vraagt hij
De voorbijgangster steek haar schouders op en antwoordt: 'Het is uw auto. U rijdt ermee naar waar u wilt"

---

Een fransiscaan krijgt een man op bezoek die hem vraagt of hij een novene wil bidden, zodat hij een Lexus kan winnen met de loterij
"Wat is een lexus?" vraagt de Fransiscaan
"Een luxewagen" antwoordt de man
"Ohnee... dat gaat in tegen de gelofte van armoede van St.- Fransiscus. Voor zoiets wereldlijks kan ik echt niet bidden"

Daarop zoekt de man een dominicaan op en vraagt:
"Wilt u een novenen bidden, zodat ik een Lexus kan winnen?"
"Wat is een Lexus?" vraagt de dominicaan
"Een luxewagen" antwoordt de man
"Ohnee, St.- Thomas van Aquino waarschuwt voor zulke wereldse zaken. Het spijt me"

Ten einde raad gaat de man naar een jezuïet en hij vraagt hem hetzelfde. Waarop de Jezuïet vraagt:
"Wat is een novene?"

---

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 27, 2011, 22:44:51 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 27, 2011, 22:58:24 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 28, 2011, 00:38:56 am
Trouwboekje

    Vrouw: Wat ben je aan het doen ?
    Echtgenoot: Niets.
    Vrouw: Niets...? ? je staart al een uur naar ons trouwboekje .
    Echtgenoot: ik zoek de vervaldatum!!
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 28, 2011, 09:11:47 am
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 28, 2011, 23:20:19 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: dafkapin op januari 28, 2011, 23:35:17 pm
@DF, zeg timmeke, zo geobsedeerd door trouwboekjes de laatste tijd, iets dat we moeten weten?  :fluit:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op januari 29, 2011, 01:20:24 am
 :hihi:

@DF, zeg timmeke, zo geobsedeerd door trouwboekjes de laatste tijd, iets dat we moeten weten?  :fluit:

 :hm:  :krab:

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 29, 2011, 15:52:28 pm
@Dafje: als we al zouden trouwen, pas in 2012 en Yvy: trouwboekjes kunnen ook bij homokoppels wi :tong:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: dafkapin op januari 29, 2011, 16:37:43 pm
tis maar dat we op tijd weten wanneer onze agenda vrij te houden hé  :tong:
kheb hier nog een kleedje hangen dat net iets té feestelijk is om gewoon te dragen en ik kom tot de conclusie dat ik echt naar te weinig feestjes ga, dus iedere gelegenheis is goed hé  :LOL:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 29, 2011, 16:57:16 pm
'k zal't onthouden  :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 29, 2011, 21:56:10 pm
18+

Er waren eens 2 penissen en die wandelden naar de zee.


Zei de ene penis tegen de andere : " ik ga even zwemmen in de zee"

" das goed" zei de andere penis. " ik pas wel op de zakken"

---

2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.
Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren."

Eerste herder: "Ooooh, erg hee"
Andere herder: "En gij waarom ben jij hier?"
Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."
 
Andere: "En en en ..... ook castreren?"
Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen."

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 29, 2011, 22:01:39 pm
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:


"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.


De man vraagt: "Wie was dat zo vroeg?" ,"Weet ik niet" zegt de blondine, "een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!"
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 29, 2011, 22:18:56 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op januari 30, 2011, 02:00:55 am
 :lol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 30, 2011, 10:39:30 am
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: dafkapin op januari 30, 2011, 11:01:54 am
 :rofl:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op februari 10, 2011, 13:23:41 pm
Een man en een vrouw hadden vier zonen. De oudste drie waren groot en hadden ros haar en een bleke houd, terwijl de jongste klein van gestalte was en stralende, donkere ogen had.

Na een lang ziekbed was de vader stervende. Hij draaide zijn hoofd naar zijn vrouw toe en fluisterde:
"Liefste, voor ik sterf zou ik graag weten of onze jongste wel van mij is."

De vrouw antwoordde liefdevol:
"Ik zweer bij alles wat me heilig is, dat hij jouw zoon is."

Daarop stierf de man in vrede. Zijn vrouw depte voorzichtig haar ogen en prevelde:
"Wat een geluk dat hij niet gevraagd heeft hoe het zit met die anderen"



Na een wilde dans vroeg de Don Juan van de hogeschool aan een knappe jongedame of zij alles aan haar moeder vertelde.
"Natuurlijk niet!" antwoordde ze
"Mijn moeder maakt zich daar geen zorgen over. Maar mijn man wil wel alles weten."

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op februari 10, 2011, 13:39:03 pm
 :lachertje: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op februari 13, 2011, 16:00:58 pm
De 2 vriendinnen, Veronique en Veerle, hebben met elkaar afgesproken aan het station om een stevige shop-namiddag in gang te zetten. Wanneer ze elkaar zien, kijkt Veronique naar de prachtige diamanten ring die om de vinger van Veerle zit. "Heb je de lotto gewonnen?" vraagt Veronique verbaasd en wijst naar de ring. "Nee, lacht Veerle... Toen mijn oma op sterven lag, heeft ze mij gezegd dat ik een steen moest kopen met het geld dat ik van haar kreeg."
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op februari 13, 2011, 16:08:09 pm
 :krab: voor die laatste  :mrgreen:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op februari 13, 2011, 16:14:41 pm
snap je hem ni?
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op februari 13, 2011, 16:21:39 pm
snap je hem ni?

Nee, maar ja, tegenwoordig draaien mijn hersenen door  :mrgreen:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: els op februari 13, 2011, 17:30:39 pm
't is thans een geslaagde  :roflol:

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op februari 13, 2011, 17:42:31 pm
 :doh: Uiteindelijk is de cent gevallen  :LOL:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: els op februari 13, 2011, 17:44:41 pm
:clap: :clap:   teveel naar nog een andere soort stenen moeten gaan zien de laatste tijd waarschijnlijk  :hihi:

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op februari 13, 2011, 17:58:09 pm
:clap: :clap:   teveel naar nog een andere soort stenen moeten gaan zien de laatste tijd waarschijnlijk  :hihi:



Was inderdaad aan dat ander soort stenen aan het denken  :mrgreen:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op februari 27, 2011, 15:30:27 pm
'Juf Daphné vroeg vanmorgen hoeveel broertjes en zusjes ik heb' zei de kleuter

"O, dat is lief van haar!" zei z'n mama "Ze heeft blijkbaar veel belangstelling voor jou"

Toen ik zei dat ik enig kind ben, zei ze:"Wat een geluk!"
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: dafkapin op februari 27, 2011, 16:12:22 pm
hoe weet jij dat ik dat gezegd heb?  :eek:       :lachertje:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op februari 27, 2011, 17:07:08 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op februari 27, 2011, 17:39:03 pm
Die stond aan de achterkant van zo'n scheurkalender. Heb die vorige week vrijdag gelezen.
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op maart 03, 2011, 00:12:05 am
Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.

Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.

 

Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.

"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".

Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.

Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw  erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.

"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.

Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.

"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".

"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.       

 :roflol: :lachertje: :rofl: :roflol: :lachertje:

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op maart 03, 2011, 14:08:09 pm
 :roflol: :lachertje: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: heavenlysaints op april 02, 2011, 22:57:53 pm
Komt man bij de Dokter.
Dokter, ik heb toch zo pijn mijn voeten.
Maar meneer, je hebt ook 2 verschillende schoenen aan.
Dju, zegt die man, en zo heb ik thuis nog een paar staan,
hahahah
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: heavenlysaints op april 06, 2011, 22:39:41 pm
Een oud vrouwtje vraagt aan haar zoon :

Hoe noemt die nu weer, die knappe jonge Duitser die me volledig zot maakt ????

Alzheimer, mama, Alzheimer....

 

 


 

 

 

 

 

 

 
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op april 06, 2011, 22:57:26 pm
 :thumbs:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op april 06, 2011, 23:23:28 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: heavenlysaints op april 07, 2011, 09:57:47 am
wat zegt een homosexuele uit?

joehoe !!!!!!!!!!!!!!
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op april 14, 2011, 00:58:11 am
Da beestje ,

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.

Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.

De verzorger antwoord: 'het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal.

Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt verscheurt hij het aan flarden.'

'Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.

De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.

'Ach', zegt de man, 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'

Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.

'O', zegt de vrouw, 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'

De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.

'Kijk', zegt de man, ' das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en scheurt het helemaal kapot.

'O', zegt de vrouw, 'das klote....'            :eek: :doh:

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op april 14, 2011, 08:20:47 am
 :lachertje: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op april 14, 2011, 11:32:41 am
 :lachertje: :lachertje: :lachertje:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op april 14, 2011, 22:34:48 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op april 20, 2011, 23:14:44 pm
Zegt een piloot tegen een jongetje: "hou jij van vliegen?"
Waarop het jongetje antwoordt: "nou en of!"
Zegt de piloot weer: "dan zal ik er straks een paar voor je vangen"


Er liep een echtpaar te wandelen op de Grebbeberg. Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten. Toen de ober kwam zei de vrouw: "Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten op de Grebbeberg." De ober was onder de indruk en vertelde zijn baas het verhaal. "Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken, alles is voor hen gratis!" zei de baas van het restaurant. Het echtpaar liet het zich goed smaken. Bij het weggaan draaide de man zich om en riep naar de ober: "Danke schön!"

Ash en Pikachu gaan Pokémon vangen. Ze komen een Suicune tegen. Ash wil hem vangen. Pikachu doet zijn donderschok aanval, maar hij mist. Dan zegt Pikachu: ""Potverdorie mis!'' Ash zegt: "Pikachu, dat mag je niet zeggen!" Ze gaan weer achter Suicune aan. Dit keer doet Pikachu de bliksemstraal aanval. Die mist alweer en Pikachu zegt weer: "Potverdorie mis!'' Ash zegt dan: "Pikachu, als je dat nog een keer zegt zal God je straffen." Gaan ze weer achter de Suicune aan. Doet Pikachu dit keer zijn donder aanval. Die mist alweer. Deze keer kan Pikachu alleen maar Po.... zeggen of er schiet een bliksemflits uit de hemel. Maar die raakt niet Pikachu, maar Ash! Dan klinkt er een stem uit de hemel die zegt: "Potverdorie mis!''

Jantje komt bij zijn vader met de vraag:
Papa, wat is een clitorus?
Zegt zijn vader: Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!

De zonden van de Paters
4 paters van een en dezelfde gemeente gaan tegelijkertijd dood en komen dus ook tegelijkertijd aan bij de Poort van Petrus, de entree naar de hemel.De 4 paters sluiten keuring aan de rij die voor deze poort staat. Als de eerste pater eindelijk aan de beurt is, vraagt Petrus: "En mijn zoon, heeft u in uw leven gezondigd?" Waarop de eerste pater antwoord: "Nou, als je het echt moet weten, ik heb de Paus met mijn rechterhand afgetrokken!"

"'Oh oh dat is een zware zonde!" zegt Petrus. "Maar ik weet raad: ga daar naar het Heilige Beekje, was je rechterhand goed schoon en je mag naar binnen. De eerste pater wast zijn rechterhand en mag vervolgens naar binnen wandelen.

De tweede pater wordt eveneens de vraag gesteld door Petrus: "En mijn zoon, hebt u dan ook gezondigd?"
"Nou, eigenlijk wel. Ik heb de Paus met mijn linkerhand afgetrokken!" "Oh oh dat is nog erger!" roept Petrus. "Maar ook voor jou geldt: was je linkerhand in het Heilige Beekje en je mag naar binnen". Ook de tweede pater volgt dit op en wandelt vervolgens naar binnen.

De vierde pater heeft de 2 gesprekken meegeluisterd en duwt hard de pater voor hem aan de kant met de mededeling richting Petrus: "Mag ik alvast mijn mond gaan spoelen voordat hij er met zijn reet in gaat zitten?!"



Zonde begaan
'Ik heb een ernstige zonde begaan,' zegt het meisje tegen de pastoor. 'Ik ben naakt voor de spiegel gaan staan en ik heb mezelf bewonderd omdat ik vind dat ik toch wel heel erg mooi ben.'
'Dat was geen zonde mijn kind, dat was alleen maar een vergissing.'


Oma moet verschonen

Een baby lag te huilen want hij had in zijn broek geplast.
De moeder kwam er aan en zij ik verschoon je wel ,
Zegt de baby nee laat oma dat maar doen
Waarom oma?
Oma der handen trillen zo lekker.


Een poepje!
Jantje zit in klas. Hij laat een scheet, het stinkt heel erg de juf vraagt wie liet die scheet? Waarop Jantje antwoord ikke! Juf ik! Jantje?? zo vies ben je toch niet maar oke ga maar op de gang staan. Jantje rent naar de gang, eindelijk denkt hij. Dan hoef ik die vieze geur niet te ruiken.





Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op april 20, 2011, 23:32:47 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op juni 05, 2011, 19:20:34 pm
Software probleem

Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op
Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde
schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleidi ng van Vrouw
1.0.

Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en
saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.
Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrie nden 10.9, HeleNachtFeesten
2.5 en RustigZondagavondje VoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet
meer!

Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramm a (virus?) zichzelf
auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor het hele systeem vastloopt,
Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te
des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma
ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren.

Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs
vertonen. Bijvoorbeeld, het commando C:pijpenopzateragavon d.exe activeert niets
meer.

Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en
ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor
andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer
bevalt.

Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker


Geachte gebruiker,

Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op
Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en
utility-programma is.

Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating
System, gecreërd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is
vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar
Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw
1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.

Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een
oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compatibiliteitspro blemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand
tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens
vanzelf verdwijnen.

Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om
vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
complicaties hebben (zie gebruikershandleidi ng de paragrafen Alimentatie en
Co-ouderschap.

Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddelijk over op Vrouw 2.0 want de compatibiliteitspro blemen die zullen
ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en
Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en gespecialiseerde gebruikers,
bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij
aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren
wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te
springen.

Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma
en gaat onmiddelijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u
zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij
Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron
onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van
het commando C:SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna
zult u het paardenmiddel C:SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het
programma weer te laten functioneren, en zoals u weet, moet u dit niet te
vaak doen.

Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich
meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets
bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U
kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd
8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn
redelijk tot goed.

Installeer nooit SecretaresseInMinir okje 3.3, Vriendin 1.1 of
VanavondKomenMijnVr ienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw
1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.

Veel succes,
De Helpdesk
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op juni 05, 2011, 22:43:28 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op juni 06, 2011, 22:22:09 pm
de man 1.0 brengt soms dezelfde problemen met zich mee zenne  :twister:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op augustus 22, 2011, 00:29:19 am
Een man stelt zijn vrouw voor aan een vriend. Even later vraagt die vriend:

Neem me niet kwalijk dat ik het vraag, maar waarom ben jij met zo'n lelijke vrouw getrouwd?

"Pff, dat is niet belangrijk. Wat telt is dat ze 7 hypotheekvrije panden bezit, 3 fabrieken en een dikke spaarboek. Die aartslelijke vrouw is mijn kapitaal"

De volgende dag ontmoeten de twee elkaar weer en de getrouwde man heeft nu een beeldschone jongedame aan zijn zijde.

Zijn vriend neemt hem terzijde en vraagt: Wie is die knappe meid?

"O, dat is mijn intrest. Aan het kapitaal raak ik niet"

---

Gust is op z'n land bieten aan 't uitdoen als er een vrachtwagen stopt, volgeladen met alle soorten materiaal.
Er komen 6 mannen uit die dat lossen en daar 'n gat beginnen te boren, achter petrolle (zegt de chef).
Gust laat ze doen, maar een week later worden camions opeens weer volgeladen en weg zijn ze.
"Er zit hier geen petrol Gust"
"Nu nog proper," zegt hij en trekt naar z'n hofstee achter z'n spade.
"Tis geen doen" zegt hij na een uur werken om dat gat op te vullen, "tis veel te diep. 'k Laat het gelijk dat het is en 'k ga 't gebruiken als wc'tje als ik op m'n land werk"

Een week of drie later komt de postbode in snelheid de hofstee op gelopen

"Boerin, hijgt hij, de boer zit dood over die diepe put op z'n land"

"'k Had het nog gedacht, zegt ze, dat was thuis ook al zo als ie op 't wc zat. Hij hield altijd zijn adem in totdat ie 't hoorde vallen"

---

Kijk toch eens, Yves! roept Belle blij naar haar man. We hoeven onze auto niet meer verder af te betalen. In deze brief staat dat dit de laatste aanmaning is.

---

Je bent dus naar een kwakzalver geweest. En wat voor stomme zaken heeft hij je wijsgemaakt?
"Hij heeft me naar u gestuurd, dokter."

---

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op augustus 22, 2011, 00:38:06 am
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op augustus 22, 2011, 08:28:47 am
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: sanne op december 02, 2011, 11:00:50 am
Haha, amai wat grappig om al die leuke moppen van mensen te lezen. Ik weet zelf geen mop maar als ik er één weet dan zal ik hem zeker hier gaan plaatsen. 
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: els op januari 06, 2012, 15:59:39 pm
Een vraagje voor  hoogbegaafden
 
Goed lezen en dan  nadenken.
Hierna  een raadsel, eigenlijk alleen bedoeld voor hoogbegaafden.
Daarom post ik hem ook hier.

Je rijdt in een auto, met constante snelheid,  met aan je linkerhand een afgrond.
Rechts van je rijdt een  brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid,
waarvan het lijkt  alsof hij je wil inhalen.

Voor je rent een varken, nog groter dan  jouw auto, ook met dezelfde
constante snelheid.vlak achter je  vliegt  en helikopter, vlak boven de  grond,
ook weer met dezelfde constante snelheid.

De  vraag:
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren? 
Het antwoord bevindt zich onderaan ....  maar wel eerst even   zelf
nadenken!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 
 
 
 
 
 
 
 
 
Je vraagt aan de meneer van de  paardenmolen of je er uit mag
 
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 06, 2012, 19:09:28 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: dafkapin op januari 06, 2012, 20:59:51 pm
 :hihi: :hihi: :hihi:

ik dacht: wakker worden  :mrgreen:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 07, 2012, 00:38:36 am
 :roflol: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: dafkapin op januari 14, 2012, 14:05:17 pm
gisteren gehoord tussen een fles porto en een fles prosecco in

waarom mag een boom nooit voetballen?













hij is geschorst.
en waarom is hij geschorst?













hij heeft teveel van zijn tak gemaakt  :roflol:

(oké, het klinkt niet zo leuk als vannacht)






en om in de sfeer te blijven:

waarom gaat een amerikaan nooit onder een boom staan?











hij is niet graag under a tak
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 15, 2012, 20:05:28 pm
 :hihi: :hihi: :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 15, 2012, 21:31:55 pm
 :thumbs: :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 15, 2012, 21:40:32 pm
Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken. Ze zijn allebei koppig en geen van beiden wil het eerste woord zeggen.
Plots herinnert de man zich dat hij de volgende dag om 5u op moet voor een hele belangrijke zakenmeeting, die hij in geen geval mag missen.
Hij neemt een blaadje papier en schrijft: 'Maak me wakker om 5u. Heb belangrijke vergadering'
Hij legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.
De volgende dag wordt hij wakker om 9u. Hij is razend. Op zijn nachtkast vind hij een briefje:

"Het is 5u, opstaan."

 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 15, 2012, 21:57:02 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: jill op januari 15, 2012, 22:09:23 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Binno op januari 15, 2012, 22:51:17 pm
Pffffff KL*TEFLIKKEN !!
 
Nu kom ik uit den Delhaize met m'n karreke vol boodschappen, kzien die flik daar een boete uitschrijven en ik zeg tege hem: awel paljaske, vinde dat plezant soms die boete schrijven?
Die werd kwaad en schreef een boete bij wegens smaad aan politie en stak dat tussen de ruitewisser bij.
Ikke natuurlijk nog groffer en zei: tis omdat ge een blauw kostummeke draagt dat ge het ............zijt zeker !
Die vol coleire een ander boete tussen de ruitewisser!
Dan kreeg ik het zenne!!!
Ik sloeg zijn klakske van zenne kop, en die in razende doen WEER een briefke tussen de ruitenwisser!!!
Pffffffffffffffff, toen gaf ik het op en draaide mijn winkel-karreke en liep door,
ik vond da dien eigenaar van die wagen al genoeg briefkes tussen zenne ruitewisser had .....  :tong:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 15, 2012, 23:16:21 pm
 :rofl:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Sabrina op januari 15, 2012, 23:35:31 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: dafkapin op januari 16, 2012, 00:20:44 am
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 16, 2012, 08:39:06 am
 :roflol: :rofl: :lachertje:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 16, 2012, 23:41:21 pm
 :thumbs: die's goe  :lachertje:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Tommelein op januari 17, 2012, 08:13:05 am
 :roflol: Binno!
Hopelijk zijde gij nooit in de buurt van mijnen auto  :eek:  :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: jill op januari 17, 2012, 21:40:07 pm
 :lachertje: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: desperate housewive op januari 18, 2012, 15:55:18 pm
  :lachertje: :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op februari 10, 2012, 00:09:30 am
Daphné heeft een appeltaart gebakken en laat haar moeder proeven.

"Lekker, zegt ze, maar ik proef geen appel"  :krab:

"Maar mama, zegt Daphné, In een hondenkoek zit toch ook geen hond?"

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op februari 10, 2012, 12:37:50 pm
 :roflol: :lachertje: :lol: :roflol: :lachertje:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: dafkapin op februari 10, 2012, 18:42:34 pm
(http://r22.imgfast.net/users/2215/27/15/35/smiles/390686.gif) waar hangt die camera??? (http://r22.imgfast.net/users/2215/27/15/35/smiles/390686.gif)










(http://r22.imgfast.net/users/2215/27/15/35/smiles/183969.gif)
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op februari 10, 2012, 22:39:35 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op februari 10, 2012, 23:59:17 pm
 :lachertje: :lachertje:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op februari 15, 2012, 22:32:34 pm
Een man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter. De dokter onderzoekt de man en terwijl die zich terug aankleedt, spreekt de dokter nog even met de vrouw.

"Uw man heeft een levensbedreigende ziekte', zegt de dokter. "Maar u kunt er veel aan doen om hem te helpen genezen."

'Wat moet ik dan doen dokter?' vraagt de vrouw.

"U moet elke dag zorgen voor een goed ontbijt en hem in opgewekte stemming naar zijn werk laten gaan. Geef hem een gezonde lunch mee en serveer hem 's avonds een uitstekend diner met wat hij het liefste eet. Vraag hem niet mee te helpen aan het huishouden en klaag vooral nergens over. Zorg ervoor dat hij een paar keer per week goed aan zijn trekken komt op seksueel vlak, zodat hij tevreden en blij is.'

Tijdens de rit naar huis spreekt de man zijn vrouw aan. "Zeg eens, wat zei de dokter tegen je over mijn ziekte?"

De vrouw antwoordt: 'Dat het ernaar uitziet dat je spoedig doodgaat'
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op februari 15, 2012, 22:42:15 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Tommelein op februari 16, 2012, 11:15:53 am
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op februari 29, 2012, 23:02:58 pm
Men vroeg eens aan een oude landbouwer hoe oud hij was

"Bah, 83 of 87, ik weet het eigenlijk niet."

'Hoe komt dat?'

"Och... wat zal ik zeggen. Mijn geld en mijn beesten tel ik heel zorgvuldig, maar mijn jaren niet. Die zal toch niemand komen stelen."

Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op februari 29, 2012, 23:13:30 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op mei 13, 2012, 00:06:17 am
Een vader vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen over de goede, oude tijd van vroeger.

"Toen ging ik met een biljetje van 20 oude Belgische franken naar de buurtwinkel en kwam terug met een brood, een doosje eieren, 3kg aardappelen, twee salami's, een pakje boter, een pak suiker, een liter melk, 100gr kaas, een doos thee en een pakje sigaretten... Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's"

:D

Riet, 5 jaar jong, heeft een polshorloge en een flesje reukwater gekregen voor haar verjaardag en ze kan er maar niet over zwijgen. Maar dat begint haar mama aardig te vervelen en ze zegt dat Riet daar beter mee ophoudt.

Die middag komt tante op bezoek en Riet wil haar natuurlijk onmiddellijk vertellen over de prachtige geschenkjes die ze gekregen heeft, maar dan bedenkt ze zich...

"Tante, zegt ze, als je iets hoort of ruikt, dan komt dat van mij!"

 :hihi:


Mevrouw Meuldermans: "Amai, ik lees hier in de krant dat Mevrouw Vansteeland haar derde man laat cremeren."
Mevrouw Geeroms: Het is toch niet rechtvaardig eh... Ik kan er geen krijgen en zij heeft er genoeg om er een paar te laten verbranden."

 :twister:

Chris, een stokoude brombeer, was met zijn fiets in het kanaal gesukkeld en bijna verdronken

"Hoe voelt u zich?" vroeg de man die hem had gered.

'Slecht natuurlijk!' antwoordde Chris 'Ik ben kletsnat'
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: dafkapin op mei 13, 2012, 12:00:32 pm

Chris, een stokoude brombeer


 :eek:  :prt:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: yvy op juni 05, 2012, 00:57:06 am
Een stotteraar komt bij een goede vriend aan. Deze bekijkt hem

en ziet dat zijn vriend stotteraar een ket van een blauw oog heeft.

Awel zegt de vriend, hoe komt gij aan dat blauw oog?

Dadada's van mijn schschschoonvavader!

Amai zegt de vriend, toffe schoonpa hebt gij.

Waarom doet hij nu zoiets?

Pppff, zegt de stotteraar, we wwaren nnnnaar dde TV aan het kkkkijken

En de hhoond ligt vvvvoor mmmijnnen neus en is zich mmmmet zzijnen

aaachterpppoot in zijnen nnnnek aan het kkrrabben.

En ik vraag aaaaaan mmmmijn sssschschoonvvvader oof hij dat ook kkkan.

En hij klklopt oop mijn oog.

Ja, zegt zijne maat, dat is toch geen reden om iemand een blauw oog te kloppen zeker!

Iiinndderdaad, zegt de stotteraar, mmmaar tegen ddat iik dat ggevraagd

had, was den hhhooond al aan zijn ffffluit aan het likken.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op juni 05, 2012, 01:31:00 am
 :lachertje: :roflol: :lachertje:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Tommelein op juni 05, 2012, 18:22:25 pm
 :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: jill op juni 10, 2012, 21:27:28 pm
 :roflol:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: dafkapin op juni 10, 2012, 21:55:53 pm
eentje die ons moeder deze namiddag vertelde aan nichtje dat toets had over guldensporenslag

mamsie: wat was er op 11 juli 1302?

nichtje: euhm, de guldensporenslag?

mamsie: goed zo! en wat was er op 11 juli 1303?


nichtje: ......










mamsie: het eerste bal van de oudstrijders!


totje van nichtje was geld waard  :hihi:
Titel: Re:De Moppentrommel
Bericht door: Riet op juni 10, 2012, 22:23:15 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: greatballsoffire op augustus 22, 2012, 16:50:11 pm
Hoe langer je getrouwd bent, hoe grappiger het wordt, denk ik...
Een oud getrouwd stel zat thuis televisie te kijken.

De man heeft de afstandsbediening en zapt heen en weer tussen een
vissersprogramma en een pornozender.

De vrouw wordt het helemaal beu en  zegt :
"Verdorie, laat de pornozender aanstaan. Je weet toch al hoe je moet vissen!"

 

Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op augustus 22, 2012, 22:40:57 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op augustus 23, 2012, 15:56:03 pm
   1 - De arme :               Werkt,
   2 - De rijke :                 Buit  1  uit:
   3 - De militair:             Verdedigt 1 en 2
   4 - De belastingplichtige :   Betaalt voor alle drie,
   5 - De vagebond :        Rust voor de 4 vorigen,
    6 - De dronkaard :      Drinkt voor 5,
    7 - De bankier :            Zet de zes af,
    8 - De advokaat:          Bedriegt de zeven,
    9 - De geneesheer :     Brengt de acht om,
 10-  De doodgraver :     Begraaft de negen,
11-  En de politicus :     Leeft op kosten van de tien.
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op augustus 23, 2012, 20:59:30 pm
 :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op augustus 23, 2012, 21:48:01 pm
 :hihi: :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op september 17, 2012, 11:37:02 am
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen en bestelt iets om te drinken.

Even later roept ie naar de persoon aan de tap: "Hé, wil jij een mop horen over een blondje?"

Het wordt onmiddellijk muisstil in de bar. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:

"Voor u die mop vertelt mijnheer, moet u 5 dingen weten.

1. de persoon achter de tap is een blonde vrouw
2. De uitsmijter is een blond vrouw
3. Ik ben een 1.90m grote, 100 kg zware blonde vrouw met een zwarte band in karate
4. De vrouw die naast me zit, is blond en professioneel gewichthefster
5. de vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw die aan worstelen doet

ik raad u aan om er eens goed over na te denken of u die mop nog steeds wilt vertellen?"

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:

'Nee, niet als ik 'm 5 keer moet uitleggen...'

 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Tommelein op september 17, 2012, 16:36:51 pm
 :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op september 17, 2012, 21:11:11 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op september 18, 2012, 08:56:55 am
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: dafkapin op oktober 19, 2012, 20:18:11 pm
eentje in het engels, voor de fotografie liefhebbers:

The Smiths had no children and decided to use a proxy father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr.Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon."

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale. "Good morning madam. You don't know me but I've come to...."

"Oh, no need to explain. I've been expecting you," Mrs. Smith cut in.

"Really?" the photographer asked. "Well, good! I've made a specialty of babies."

"That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat. Just where do we start?" asked Mrs. Smith, blushing.

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too; you can really spread out."

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me."

"Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."

"I hope we can get this over with quickly," gasped Mrs. Smith.

"Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure."

"Don't I know!!" Mrs. Smith exclaimed.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus in downtown London."

"Oh my god!!" Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief.

"And these twins turned out exceptionally well when you consider their mother was so difficult to work with." The photographer handed Mrs. Smith the picture.

"She was difficult ?" asked Mrs. Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to Hyde Park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look."

"Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement.

"Yes", the photographer said. "And for more than three hours too. The mother was constantly squealing and yelling. I could hardly concentrate. Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in."

Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed on your, eh......equipment?"

"That's right. Well madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work."

"Tripod??", Mrs. Smith looked extremely worried now.

"Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold while I'm getting ready for action. Madam? Madam?..... Good Lord, she's fainted!!"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: dafkapin op oktober 19, 2012, 20:21:26 pm
en nog eentje van Jacky Lafon, beetje een vuil mopje

Een meisje is met  haar mama in de keuken aan het babbelen en vertelt over de veranderingen die in haar lichaam plaatsvinden. De pubertijd hé.
- Mama, er verandert vanalles aan mijn lichaam.
* Dat is normaal, meisje, je wordt een echte vrouw, dan veranderen er dingen.
- Maar mama, er groeit haar op mijn foef!
* Dat mag je zo niet zeggen, meisje. Zeg dan liever: Er groeit haar op mijn aapje.

's Avonds ligt het meisje in bed. Ze deelt de kamer met haar ouder zusje. Ze is zo vol van alle veranderingen dat ze er niet over kan zwijgen.
Ze fluistert tegen haar zus: Er groeit al haar op mijn aapje.
Waarop de zus antwoordt: Dat van mij eet al bananen.



 :mrgreen:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op oktober 19, 2012, 20:28:28 pm
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op november 09, 2012, 11:42:49 am
 :lachertje:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op november 12, 2012, 13:25:42 pm
 


 

 


Lulu, een hoertje dat nog steeds bij haar grootmoeder woont, werd opgepakt tijdens een party in een hotel.
Iedereen moest naar buiten en blijven wachten aan de ingang. Ze mochten niet voorbij het lint dat gespannen was .
Op dat moment komt de grootmoe van Lulu voorbij en ziet haar kleindochter staan en vraagt wat ze daar doet.
Lulu zegt, zonder haar beroep te verklappen, dat iedereen die hier staat gratis appelsienen krijgt.
"Aah, dat wil ik ook wel !", zegt het oudje en ze gaat mee achter het lint staan.
De politie doet haar toer en komt bij oma en vraagt verwonderd: "hoe presteer jij dat nog op zo'n leeftijd?"
"Heel simpel" zegt ze "ik doe mijn tanden uit, doe het velletje eraf en zuig al het sap eruit".

 
 
 
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op november 15, 2012, 20:54:46 pm
 :lachertje: :lol: :lachertje:

Jenny, vanwaar haal je't :D
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op november 22, 2012, 00:23:01 am
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.

Terwijl  hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.

Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op  zijn zitplaats afkomt.

Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.

Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats  rechts van hem in.

Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: "Zakenreis of vakantietrip?"

"Nymfomaniecongres in Chicago," antwoordt ze droogweg.

Whauw!!!

Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden.

Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres.

Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt: "En wat is uw zakelijke rol op het congres?"

"Ik geef er een voordracht", zegt ze "Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen."

"Echt waar?" Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, "en over welke misverstanden hebt u het dan?"

"Wel," begint ze uit te leggen, "een eerste is bijvoorbeeld dat afrikaans-amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.   Een ander misverstand is dat franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst."

Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: "Mijn excuses, "zegt ze, "eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken.
Ik ken zelfs niet eens uw naam."

De man staat op en zegt vol overtuiging
"Winnetou," en steekt haar zijn hand toe, "Winnetou Papadopoulos".
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op november 22, 2012, 20:51:20 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op november 23, 2012, 10:01:11 am
 :hihi: :hihi:

Er lopen twee boeren samen door de wei,
zegt de èèn tegen de ander:
als je raadt hoeveel koeien ik heb mag je ze allebei hebben.
---------------------------------------------------------------

 Georgette en Marcel wonen beiden in een bejaardentehuis,
en hebben iets met elkaar.

Ze zijn beide 96 jaar
en aan hun rolstoel gekluisterd.

Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.
Georgette houdt dan passief Marcel zijn penis vast
en ze kijken een uurtje TV.

Het is geen geweldige relatie,
maar 'het is al wat ze hebben.'

Op een avond
komt Marcel niet meer opdraven.

Ook de twee daaropvolgende
avonden komt hij niet.

Georgette neemt aan dat hij ziek is,
maar de volgende ochtend
ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.

Ze houdt hem tegen en zegt :
'waar was jij de afgelopen dagen ?'

Hij antwoordt :
'Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !'.

'Vuile smeerlap' schreeuwt ze.
'Wat deden jullie dan ?
''Precies hetzelfde wat wij altijd doen' antwoordt hij.

'Is ze mooier of jonger dan ik ?' vraagt ze.

'Nee, ze is net zo mooi en zelfs 98 jaar !

''Maar in hemelsnaam !!!
Wat heeft zij dan dat ik niet heb?' vraagt Georgette.

Marcel glimlacht en zegt :
'Parkinson' ....
-----------------------------------------

Vader gaat met zijn dochter naar de speelgoedwinkel om voor haar verjaardag een barbie-pop uit te kiezen.
"Dat treft," zegt de verkoopster, "alle barbie-poppen staan deze week in uitverkoop".
Normaal kosten ze 49 gulden, maar deze week zijn ze allemaal 39 gulden Behalve dan 'Barbie gaat scheiden', die kost 199 gulden."
Als de vader vraagt waarom die ene pop zoveel duurder is, legt ze uit: "Bij 'Barbie gaat scheiden' krijg je ook het huis van Ken, de auto van Ken, de boot van Ken, de TV van Ken..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.

Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.

Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: yvy op november 23, 2012, 12:21:13 pm
Mijn vrouw was op zoek naar een nief sacoche en vroeg raad aan de verkoopster.

Das toevallig zei ze.

Ik heb hier just een nief modelleke binnen, echt iets voor u.

T'is gemaakt van penisleer! ! !

Penisleer ? ? ?

Amaai, en wa moet da kosten ? ? ?

2000 euro.

Zoveel ? ? ?

Wat is daar zo speciaal aan als ik zoveel moet betalen ? ? ?

Awel zei ze, als ge er 3 keer over  wrijft dan wordt da een valies.

 

 :oops:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op november 23, 2012, 13:15:35 pm
 :rofl: :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op november 23, 2012, 23:22:54 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op november 24, 2012, 17:03:35 pm
De pil


Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is
bij de dokter en vraagt om de pil.
zegt de dokter: mevrouw, u bent bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.
zegt het blondje: maakt mij niet uit, ik wil toch de pil!
de dokter wordt lichtelijk boos en zegt: nee
mevrouw, u krijgt de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?
zegt het blondje: nu moet u eens goed naar mij luisteren!
mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo,n bult op mijn rug hebben hoor!
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op november 24, 2012, 17:05:50 pm
chter de computer..

. ☚
Helpdesk: Waarmee kan ik U helpen
Klant: ‘k Zie niemendalle op mijn schirm
Helpdesk : zit u achter Uw computer ?
Klant : Nienoak!!
Helpdesk : Ga achter Uw computer zitten.
Klant: O.K. ...
Helpdesk : Wat ziet U nu ?
Klant: Allemaal kabels!
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op november 24, 2012, 17:34:27 pm
 :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op november 24, 2012, 18:18:11 pm
 :hihi: :hihi: :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op november 25, 2012, 19:44:10 pm
Die laatste is goe... :lol:


'Een potige bouwvakker komt thuis en treft zijn vrouw in bed aan met een andere man.
 Kokend van woede sleurt hij de vent de trap af naar de garage, waar hij diens edele delen stevig vastzet in een bankschroef.
Wanneer hij vervolgens een ijzerzaag van de muur neemt, schreeuwt de man het uit: "Alstublief, genade! Je wil 'm er toch niet ... afsnijden!?"
 'Nee, nee,' zegt de bouwvakker, met een wraakzuchtige blik in de ogen. 'Dat ga je zélf doen. Ik ga nu de garage in brand steken.'

 :twister:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: dafkapin op november 25, 2012, 20:09:37 pm
 :lachertje: :lachertje:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op november 28, 2012, 20:21:51 pm
Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een open hart operatie.
Na de ingreep komt hij terug bij kennis en ziet dat hij verzorgd wordt
door religieuze zusters in een katholiek ziekenhuis.
Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster aan hem hoe
hij de medische ingreep gaat betalen.
Ze vraagt hem of hij een ziektekostenverzekering heeft.
Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziektekostenverzekering."
Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan ?"
Hij antwoordt: " Geen geld op de bank."
Vervolgens vraagt ze: "Heb je een familielid die je kan helpen ?"
Hij zegt: "Ik heb alleen een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."
De zuster antwoordt geagiteerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God !"
De patiënt: " Stuur de rekening dan maar naar mijn zwager !
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op november 28, 2012, 20:24:37 pm
Een man in Eindhoven belt daags voor zijn 65ste verjaardag zijn zoon in Parijs en zegt " Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg..." "Waar heb je het over" schreeuwt de zoon. "We kunnen elkaar niet meer luchten of zien" zegt de vader, "Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover
te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar." De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon. "Er wordt om de sodemieter niet gescheiden" schreeuwt ze, "Ik regel dit wel". Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader "ER WORDT NIET GESCHEIDEN.Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?" De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt "Zo, da's geregeld. Ze zijn met mijn 65e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis".
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op november 28, 2012, 22:19:59 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op november 29, 2012, 13:42:33 pm
 :lachertje: :lachertje:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op november 30, 2012, 18:57:53 pm
Een vader ging met zijn slimme, goed studerende zoon op campingtrip naar de Ardennen. In een open vlakte zetten zij hun tent recht en vielen even later uitgeput van de lange wandeling in slaap.

Na enkele uren maakt de vader zijn zoon wakker en zegt: "Kijk eens
naar de hemel en vertel me wat je zoal ziet?"
De zoon staart naar het heelal en antwoordt: "Ik zie miljoenen sterren." "Wat maakt je d
at eigenlijk duidelijk mijn zoon?" vroeg de vader vervolgens. De zoon; "Astronomisch, maakt het me duidelijk dat er miljoenen galaxy's en planeten in het heelal aanwezig zijn."

De vader geeft zijn zoon een klap tegen het hoofd en zegt:
"Wel nee idioot, iemand heeft onze tent gestolen!".....
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op november 30, 2012, 19:00:07 pm
 Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen. De jongen is vreselijk blij, maar is nog nooit met een meisje naar bed geweest. Dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen. De drogist is erg behulpzaam en een uur lang vertelt hij de jo
ngen alles over seks en condooms. Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien of twintig wil. De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij wel een tijdje bezig zal zijn.

Die avond komt de jongen bij de ouders aan en het meisje doet open. Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te gaan bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na vijf minuten nog steeds. Na tien minuten met gebogen hoofd te hebben gezeten, buigt het meisje naar hem toe en zegt:
"Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was!"
De jongen antwoordt:
"Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was."
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op november 30, 2012, 21:29:07 pm
 :rofl: :LOL:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op december 01, 2012, 11:57:55 am
een meisje komt bij sinterklaas;

Hij vraagt;
"Hallo meisje, wat is jou naam....

Zei zegt;
Ppff dat heb ik jou eergisteren in stad en gisteren in school al verteld.....
en nu vraagt je het alweer....

euh, heb jij alzheimer of zo.....
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op december 01, 2012, 22:21:24 pm
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 02, 2012, 20:17:13 pm
 Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje,de duurste die ze maar kon vinden in de winkel. Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster: "Niets is me te duur voor mijn katjes."

De kassierster antwoordt:
"Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen,
zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor
zichzelf kopen daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop."

Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer.

s' Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft . Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes.

De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. De kassierster weigert,"Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit!" Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen. Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur...........

Ze schreeuwt het uit :"Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt."

Waarop het oudje met haar mooiste glimlach
antwoordt: Mag ik dan nu 6 rollen wc papier.
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op december 02, 2012, 20:26:06 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op december 04, 2012, 13:54:13 pm
 :lachertje: :lachertje:



     Een Islamiet  stapt in een taxi


De klant zit nog maar goed neer en vraagt  aan de chauffeur om de radio af te zetten.

“Ik wens deze muziek  niet te beluisteren. Onze godsdienst verbiedt ons dit.

“Ten tijde  van de profeet was er geen muziek en deze Westerse klanken
zijn  geschreven voor jullie ongelovigen!”



… De chauffeur zet de  radio af, stopt de wagen, stapt uit de auto en
opent de deur van de  Islamiet.

“Wat doet u nu chauffeur?”

“Waarom stopt u ?”



De taxichauffeur antwoordt  koelbloedig:

“Ten tijde van de profeten  waren er ook geen taxi's”

“Nu stap je uit en wacht je tot er een  kameel voorbij komt”!
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op december 04, 2012, 20:23:03 pm
héhé, allemaal geweldige mopjes dames :thumbs:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op december 04, 2012, 21:39:13 pm
 :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op december 06, 2012, 16:22:59 pm
Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een Antwerpenaar.

"Hier heb ik drie jaar aan gewerkt," zegt hij.

Antwerpenaar: "Is dat niet wat lang?"

Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'."
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op december 06, 2012, 16:24:49 pm
55+


Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader:

'Pa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?'


De vader is een beetje verrast, maar antwoordt:

'Wel zoon, er zijn 3 soorten.


Vrouwen van ongeveer 20, hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig.


Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar

ze beginnen dan een heel klein beetje te hangen.


En na de 55 zijn ze zoals ajuinen.'


'Ajuinen'?

'Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.'





Dit horende maakt het de vrouw en de dochter zo boos, dat de dochter

aan de moeder vraagt: 'Mams, hoeveel soorten lullen zijn er eigenlijk?'


De moeder lacht en antwoordt: 'Wel liefste dochter, een man doorgaat

3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom.


Bij zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard.


In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.


Na de 55 is hij zoals een kerstboom.'


'Een kerstboom'?




‘Ja, de wortel is dood en de ballen dienen als versiering!'
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 06, 2012, 21:03:30 pm
 :lachertje: :lachertje:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op december 06, 2012, 23:09:12 pm
 :LOL:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op december 08, 2012, 16:26:35 pm
lol, die laatste is goe  :hihi:

heb er ook eentje...

Een koppel vierde zijn 40ste huwelijksverjaardag. Een journalist wou weten hoe het kwam dat ze nog steeds zo'n vredevolle liefde uitstraalden en zo gelukkig leken.

"Wel, zei de man, dat gaat terug tot onze huwelijksreis, toen we door de Grand Canyon trokken op de rug van een ezel. We waren nog niet zo ver gevorderd, toen mijn vrouw d'r ezel struikelde, waarop zij héél rustig zei: 'Eerste keer'. Ze trok de ezel recht en we vervolgden onze weg. Iets verder struikelde de ezel opnieuw. Even kalm als daarvoor zei mijn vrouw:'Tweede keer'. We reisden verder. We waren nog geen halve mijl opgeschoten, toen de ezel voor een derde maal struikelde. Toen trok mijn vrouw, nog steeds even kalm, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood, waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat dier behandelde. Ze keek me recht in de ogen en antwoordde op kalme toon: 'Eerste keer'
Sinds die dag hebben we nooit meer ruzie gemaakt."
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op december 08, 2012, 16:46:48 pm
 :hihi: :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op december 10, 2012, 02:50:10 am
't Moeten niet altijd vulgaire moppen zijn !!  :roflol:

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.
We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
 Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus zei ze tegen de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen..."
Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi:
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar uiteindelijk beneden gekregen en in de lochting gezwierd ! Hopelijk schijt ze vannacht weer niet op de prei!"

Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...

Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 10, 2012, 10:14:11 am
 :rofl: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op december 10, 2012, 11:35:34 am
 :lachertje: :roflol: :lachertje:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op december 12, 2012, 20:52:41 pm
 :LOL:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 13, 2012, 11:22:27 am
Een man heeft een nieuwe Audi A5 gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden....
Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Audi A5 kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op december 13, 2012, 11:55:30 am
 :lachertje:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op december 13, 2012, 21:57:40 pm
 :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 17, 2012, 14:32:39 pm
Een man kan maar geen vriendin krijgen. Verdrietig verlaat hij weer de
kroeg. De volgende dag gaat hij vol goede moed de kroeg in. De ene na de
andere kerel versiert de mooiste vrouwen en weer lukt het hem niet.
Nieuwsgierig vraagt hij aan een van de gelukkigen: Hoe doe je dat nou. De
man zegt: heel eenvoudig, je gooit argeloos je sleutels op de bar met de
sleutelhanger van een Porsche en de vrouwen vallen vanzelf voor je.

De volgende dag probeert de man het uit, hij gooit zijn sleutelbos met
Porsche sleutelhanger op de bar en weer geen succes. Op een gegeven moment
ziet hij zijn tipgever binnenkomen en vraagt hem waarom het hem niet lukt.
Nou zegt die man, als je volgende keer je sleutels op de bar gooit moet je
misschien eerst je bromfietshelm afzetten!
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 17, 2012, 14:33:53 pm
De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van Hamont. Zegt de bisschop: "Ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid."
Zegt de pastoor:
"Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets."
Vraagt de bisschop:
"Wat doe je dan als je hitsig wordt?"
De pastoor antwoordt:
"Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de hitsigheid weg."
Vraagt de bisschop:
"En bij de meid?"
"Hetzelfde", antwoordt de pastoor "dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk."
Vraagt de bisschop:
"En als jullie beiden op hetzelfde moment hitsig worden?"
Zegt de pastoor:
"Dan loopt de hond rond de kerk."
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 19, 2012, 13:52:07 pm
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.
Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.
Ze is echter verbolgen o ver de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen,barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk,misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme, weer eentje zonder schoenen!"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 19, 2012, 13:54:00 pm
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf
krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de
derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar
de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de
directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten
legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan
zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in
de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas
behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen
mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar
eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal
en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw
vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op december 19, 2012, 16:51:19 pm
Die laatste kende ik al, maar ie blijft goe  :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op december 19, 2012, 19:24:24 pm
 :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op december 19, 2012, 22:27:01 pm
 :LOL:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Bassie op december 20, 2012, 18:03:23 pm
Hihi, zolang het maar geen hondenmopjes zijn.. Laat maar komen :-)!
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op december 23, 2012, 17:21:00 pm
Een Islamiet stapt in een taxi


De klant zit nog maar goed neer als hij vraagt aan de chauffeur om de radio af te zetten.

“Ik wens deze muziek niet te beluisteren. Onze godsdienst verbiedt ons dit.
Ten tijde van de profeet was er geen muziek en deze Westerse klanken
zijn geschreven voor jullie ongelovigen!”



… De chauffeur zet de radio af, stopt de wagen, stapt uit en
opent de deur voor de Islamiet.

“Wat doet u nu chauffeur?
Waarom stopt u ?”



De taxichauffeur antwoordt:

“Ten tijde van de profeet waren er ook geen taxi's”
Nu stap je uit en wacht je tot er een kameel voorbij komt”!

Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op december 24, 2012, 20:26:53 pm
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op januari 01, 2013, 12:10:22 pm
in een rusthuis wordt een nieuwe bewonster opgenomen.
De eerste dagen verlopen vlot, maar na een dag of twee ziet de verpleegster plots dat het oude vrouwtje helemeel scheef op haar stoel zit.
Ze zet haar recht en vervolgt haar werk.
Wat later ziet ze het vrouwtje weer helemaal scheef zitten.
Opnieuw zet ze haar recht.
Dat gaat zo maar door, en de verpleegster weten na een paar dagen dat ze het vrouwtje moeten gadeslaan en rechtzetten als ze scheef zit.

Dat weekend komt er bezoek, en de dochter van het vrouwtje vraagt hoe het gaat in het rusthuis.
Het is hier een slecht rusthuis ! roept het oude vrouwtje, je kunt hier niet eens deftig een scheet laten...








   

Wanneer iedereen op aarde dood was en voor de hemelpoort aan het wachten

was, verscheen God die zei:

"Ik wil dat de mannen twee rijen maken.

Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een

andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen."

De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de

rij met de mannen die waarlijk het hoofd van het gezin waren, stond

welgeteld één man.

God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich moesten schamen, dat hij

hen had gemaakt om de leiding te nemen.

"Jullie waren niet gehoorzaam en voldoen niet aan mijn wens."

"Slechts één van jullie voldoet. Leer van hem!"

God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin

geslaagd was om als enige in deze rij te staan?

De man antwoordde: "Ik moest daar gaan staan van mijn vrouw !!!!!!!"







   

Een stomdronken Gentenaar verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen ...... en betast het dak :

"Tes de mijne nie ."

Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten ... en bralt
"Dad est te uuk nie ".

De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man :
"Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen ?"

Waarop de man antwoordt :
"'t zal wel zijn , op de mijne staat er een blaaeve zwaailamppe ".

Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 01, 2013, 13:42:46 pm
 :roflol: :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 01, 2013, 15:23:24 pm
 :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 01, 2013, 18:52:50 pm
 :hihi: :thumbs:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: desperate housewive op januari 02, 2013, 14:19:21 pm
 :hihi:  Vooral die tweede vind ik een goeie  :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 03, 2013, 14:20:09 pm
Een Chinees echtpaar viert de succesvolle verkoop van hun restaurant, na zoveel jaren, met een cruise. Na een paar dagen wennen aan de rust komen oude sluimerende verlangens weer langzaam aan de oppervlakte en die nacht maakt zij, gekleed in een weliswaar oud, maar toch verleidelijk niemendalletje, hem wakker en fluistert sensueel zachtjes in zijn half slapend oor: "Ik zou wel weer eens zin hebben in zo´n ouderwetse 69."
Hij: "Midden in de nacht, midden op de oceaan en zij wil ´n loempia..."
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 03, 2013, 14:21:10 pm
Een gynaecoloog ziet zijn werk niet meer zitten. Hij besluit zich te laten omscholen tot automonteur. Na 2 jaar cursus moet hij examen doen. Voor zijn gevoel gaat het perfect en het is dan ook geen verrassing voor hem dat hij slaagt. Maar hij is wel ontzettend verbaasd over het aantal punten dat hij heeft gehaald, namelijk 200! Terwijl iedereen weet dat je maximaal 100 punten kunt behalen. Hij vraagt de examinator om uitleg. “Ik heb je 50 punten gegeven voor het correct demonteren van de motor en 50 punten voor het correct monteren van de motor. En honderd punten extra, omdat je alles via de uitlaat hebt gedaan.”
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 03, 2013, 14:22:52 pm
Twee vrienden hebben elk een hond. De ene heeft een Dobermann Pincher en de andere een Chihuahua.

De man met de Dobermann zegt tegen zijn vriend: "Laten we ginder in dat restaurant iets gaan eten." "Maar", antwoordt die met de Chihuahua, "We kunnen daar niet naar binnen. Honden zijn er niet toegelaten." "Wacht", zegt de eerste weer, "Doe zoals ik en je zal wel zien..."

Hij zet een donkere zonnebril op en gaat het restaurant binnen. Onmiddellijk komt er een ober op hem af en die zegt: "Sorry, meneer, maar honden zijn hier niet toegelaten!" "Je begrijpt het niet", zegt de man tegen de ober, "Dit is mijn geleidehond." "Een Dobermann?", vraagt de ober verbaasd. "Inderdaad, ja. Nu gebruiken ze daar Dobermanns voor. Hele goeie honden, trouwens." "Goed", zegt de ober, "Kom maar binnen."

Daarna zet ook de man met de Chihuahua een donkere zonnebril op en gaat naar binnen. "Sorry, meneer, geen honden toegelaten!", zegt de ober weer. "Je begrijpt het niet", antwoordt de man, "Dit is mijn geleidehond." "Een Chihuahua?", vraagt de ober nog verbaasder. Roept de man: "Wat?!!! Hebben ze mij een Chihuahua aangesmeerd ?"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 03, 2013, 20:03:28 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op januari 14, 2013, 13:14:05 pm
Een vrouw fietst door Brugge met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken,
waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig stukken van twee euro vallen.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: 'Madam, er vallen
een heleboel stukken van twee euro uit die vuilniszak'.
'Ah nee hé!', roept de vrouw, 'dan moet ik zo snel mogelijk terug om die
stukken van twee euro weer op te rapen.
'Héla momentje madammeke', zegt de politieagent, 'waar heb jij al die
stukken van twee euro eigenlijk vandaan? Gestolen?!'.
'Bah nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje, vlak naast het stadion
van Club Brugge, en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn
tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de
haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt,
roep ik 'twee euro of je ge zijt uw pietje kwijt!'
De agent moet lachen en vindt het een goed idee.
Nieuwsgierig vraagt hij: 'En, wat zit er in die andere vuilniszak?'
Waarop de vrouw antwoordt: 'tja................ ze betalen niet allemaal hé'.
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op januari 14, 2013, 13:16:58 pm
 :rofl: :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 14, 2013, 21:13:52 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 15, 2013, 08:47:46 am
 :lachertje: :lachertje: :lachertje:

Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal.Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar middenin de nacht uitvoert.
"Nou, de hele stad draait om me heen, en nu wacht ik tot de kazarne voorbij komt."
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 15, 2013, 08:49:38 am
 Een blondje,Peggy genaamd, zit diep in de problemen. Haar zaak is failliet gegaan en ze is in serieuze financiele moeilijkheden. Ze is zo wanhopig dat ze besluit om God om hulp te vragen. Ze begint te bidden: "God help mij alstublieft! Ik ben mijn zaak kwijt en als ik niet dringend aan geld kom, ben ik mijn huis ook kwijt! Laat mij alstublieft de Lotto winnen!"

Het is Lotto- avond en iemand anders wint de grote pot. Peggy begint weer te bidden. "God,laat me alstublieft de Lotto winnen! Ik ben mijn zaak kwijt en mijn
huis en ik ga weldra mijn auto ook moeten verkopen!"

Lotto-avond komt en gaat en Peggy heeft weer geen geluk. En weer zit ze op haar knieen om te bidden. "Mijn God,waarom heb je mij verlaten? Ik heb mijn zaak verloren, mijn huis, mijn wagen en mijn kinderen zijn aan het verhongeren. Ik vraag je niet vaak om hulp en ik heb je steeds goed gediend ALSTUBLIEFT laat mij deze ene keer de Lotto winnen zodat ik mijn leven weer kan organiseren.

Plotseling is er een verblindende lichtflits als de hemel opentrekt en Peggy hoort de stem van God zelf weergalmen: Peggy, help me een heel klein beetje ......... koop nu eindelijk eens een biljet.
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 15, 2013, 21:19:14 pm
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Tommelein op januari 16, 2013, 12:54:24 pm
 :roflol:

Das gelijk mijne vent, die hoopt ook op een wonder  :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op januari 18, 2013, 14:13:26 pm
 
 

Ik heb 7 jaar geen pinten gedronken

Ik heb 7 jaar niet naar de vrouwen gekeken
Ik heb 7 jaar geen seks gehad
Ik heb 7 jaar niet gerookt
-
-
-
-
-
-
Heb dan mijn eerste communie gedaan en dan is 't allemaal begonnen !
 


 
 
 
 
 
 
 
 
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 19, 2013, 16:27:40 pm
 :LOL:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op januari 26, 2013, 11:17:57 am
patatten mannelijk of vrouwelijk ?


Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze
heeft 25 kg. patatten nodig.

De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
de dame verbaasd…
Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"

De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.

"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.

"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"
 
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op januari 26, 2013, 11:33:44 am
Een koppel gaat uitgebreid dineren.
Bij het aperitief valt het de man op dat
alle obers een lepel in hun borstzak dragen.
Hij vraagt hun ober waarom dat is.
De ober antwoordt:
"Wel, dat zit zo meneer.
Een deskundige heeft, in opdracht van het management,
een studie verricht naar de mogelijkheden om efficiënter werken.
De deskundige heeft vastgesteld dat ongeveer 70%  van wat valt, 
de lepel is.
Wij moeten die dan oprapen, een  andere gaan halen
en dat betekent heen en weer geloop naar de bestekkast."
Terwijl hij dat vertelt klettert er achter hem een lepel  tegen de grond.
De ober draait zich om, raapt de lepel op
en legt vlot de lepel die hij in zijn borstzakje heeft bij de gast op tafel.
"Ziet u? Zo besparen wij ongeveer 2 mandagen per maand
en kunnen we dus onze klanten beter bedienen."
"Oh", zegt de man, onder de indruk van zoveel vernuft   "dat is slim bedacht!"


 

Na een tijdje valt het de man op dat alle obers
ook een koordje om hun nek hebben hangen.
Hij spreekt hun ober aan en vraagt waarvoor dat koordje dient.
"Wel, dat zal ik u vertellen, meneer.
Diezelfde deskundige heeft vastgesteld dat wij obers
toch wel gemiddeld 2x per avond naar het toilet moeten om te plassen.
Dan moeten wij euh, u weet wel, ons ding uit onze broek halen
en daarna onze handen wassen.
Dat kost tijd.
Dus heeft die deskundige dat koordje bedacht en
als we dan daar aan trekken, komt onze, euh, u weet wel,
uit de broek en hoeven we hem niet aan te raken.
Dus ook niet onze handen te wassen
en dat bespaart weer zo’n 3 mandagen per maand."

 

De cliënt zit perplex over zoveel vindingrijkheid en is even in gedachten.
Dan vraagt hij:
"Ja maar, hoe doet u de, euh, u weet wel, weer ín de broek?"
De ober buigt voorover en zegt op vertrouwelijke toon:
"Hoe mijn collega’s het doen weet ik niet maar ik
gebruik de lepel."

 
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Tommelein op januari 26, 2013, 12:04:36 pm

 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 26, 2013, 15:52:49 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op januari 30, 2013, 11:36:55 am
Zondagdagochtend,
halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te
wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn fietskleren, sluip ik op m'n tenen naar de garage om mijn bike stilletjes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit
ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de
radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel,
hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te
gaan en te gaan slapen.

Ik kleed
me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar rug aan
en fluister:
"Schat, het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop mijn vrouw,
half slapend, antwoordt:

"Kan je nou geloven dat mijn
man in dit weer is gaan
fietsen!"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op januari 30, 2013, 12:36:22 pm
 :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 30, 2013, 22:07:06 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 31, 2013, 22:19:08 pm
Ik werd laatst aangehouden door de politie en ik kon het niet laten ze op de proef te stellen.

Politie: "Waar woon jij?"
Ik: "Bij mijn ouders."
Politie: "En waar wonen jouw ouders?"
Ik: "Bij mij."
Politie: "Waar wonen jullie?"
Ik: "Wij wonen bij elkaar."
Politie: "Waar is jullie huis?"
Ik: "Naast dat van onze buren."
Politie: "Waar is het huis van jullie buren?"
Ik: "Als ik u dat vertel, zult u mij niet geloven."
Politie: "Zeg het maar."
Ik: "Naast mijn huis."
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 31, 2013, 22:34:10 pm
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op februari 01, 2013, 09:30:34 am
 :LOL:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Tommelein op februari 02, 2013, 10:33:40 am
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op februari 07, 2013, 23:25:05 pm
De mop van de 100 bosvruchten

Een Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te zinken. De Hollander en de Belg beginnen dan maar te zwemmen, en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen.

Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen en het opperhoofd zegt:'In de pan ermee'.

De Belg zegt: 'Kunnen we iets doen om niet in de pot te moeten?'

De kannibaal zegt: 'Ja, je moet een opdracht vervullen'.

De Belg: 'Geef die opdracht dan maar', en de Hollander: ‘Ja, kom hier met die opdracht'.

De kannibaal: 'Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken en kom er mee terug, dan zal je je tweede opdracht krijgen.'

De Belg is als eerste terug met 100 bosbessen.

Het opperhoofd zegt dan tegen de Belg: 'Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen, als dit lukt, mag je blijven leven'

De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij dan toch in de lach. Het opperhoofd: 'Hoofd eraf en in de pan ermee'.

Als hij in de hemel komt vraag Sint Pieter hem: ' Ik heb het zo goed in de gaten gehouden en snap echt niet waarom je bent beginnen lachen bij die 100ste vrucht. Je was er toch al..'

Waarop de Belg antwoordt: 'Niet moeilijk, ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten!'
 
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op februari 08, 2013, 19:49:09 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op februari 10, 2013, 16:27:41 pm
"MOEILIJKE WOORDEN VOOR SENIOREN. Jef kwam Pier tegen op de markt. Pier vroeg:'Heb je nog iets van Fons gehoord? 'k heb hem al lang niet meer gezien". "Maar die is toch gestorven, Pier." "Dat wist ik niet. Wanneer dan en wat heeft hij gehad?" "Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een 'pesewever' gekregen. Dat was allemaal goed en wel. Na enkele maanden werd hij ziek aan de 'protestant'. En nu is hij overleden. 'k ben hem een kruiske gaan geven in het dolfinarium in Berchem. Hij lag er heel mooi opgebaard en ik ben ook naar de begrafenis geweest. De pastoor heeft een heel mooie homofilie gehouden over hem. Na de viering werd hij niet op het kerkhof begraven. Ze brachten hem naar de crêmerie in Hoboken...""
 
 
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op februari 10, 2013, 16:58:11 pm
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: dafkapin op februari 10, 2013, 23:00:29 pm
iemand in de naailes liet hem deze week ook zien, is wel een goeike
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op februari 13, 2013, 12:15:24 pm
Een vrouw komt 's avonds laat thuis van de kookclub. Heel zachtjes doet ze de deur van haar slaapkamer open. Onder de dekens steken 4 benen uit. Ze pakt een honkbalknuppel en begint zo hard als mogelijk op de dekens te slaan. Toen ze klaar was ging ze naar de keuken en om iets te drinken en bij te bekomen. Toen ze in de keuken kwam zag ze daar haar man die de krant zat te lezen. Hij zei; "hallo schatje, we slapen vannacht op de bank, want je ouders logeren hier. Dat vind je toch niet erg hè?”





Er wordt in de namiddag aangebeld en de vrouw des huizes doet open. Voor de deur staat een man:"Mevrouw, heeft U misschien een vagina?"
De vrouw is helemaal sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.
De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij:
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een vagina?"
Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht. s Avonds vertelt zij het aan haar man.
Die is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen de moraal in het bijzonder.
Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren.
Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel.
De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open.
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een vagina?"
"Wat een stomme vraag, natuurlijk heb ik een vagina, wat denkt U wel!" zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur.
"Goed", zegt de man, "zou U dan aan Uw man willen vragen of hij die van U voortaan gebruikt in plaats van die van MIJN vrouw?"





Een 15-jarige Asielzoeker jongen komt voor de eerste keer in zijn leven samen met zijn vader in een modern winkelcentrum.
Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die regelmatig open- en dichtschuiven.

De jongen vroeg: "Vader,wat is dit ? " Waarop de vader heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit zo iets eigenaardigs in mijn leven gezien, ik weet echt niet wat het is".

Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken, komt een oude, dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje.
De muur gaat open, en de dame rijdt met haar rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit.

Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader naar de kleine cijfertjes boven de muren, die één voor één oplichten, tot het laatste cijfertje bereikt is. Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.

Uiteindelijk gaan de muren terug open en een prachtige, rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn.
Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen zijn zoon fluistert:
"Ga vlug je moeder halen
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op februari 13, 2013, 13:45:59 pm
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op februari 13, 2013, 21:22:15 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Tommelein op februari 15, 2013, 14:49:42 pm
3 goeikes   :roflol:  :lachertje:  :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op maart 08, 2013, 23:15:19 pm
Werkende mensen vragen vaak aan gepensioneerde mensen wat hun dag zo leuk maakt.
Als voorbeeld vertel ik hetgeen mijn vrouw en ik meemaakten, toen we laatst naarRotterdam gingen en een winkel binnen liepen.
Nog geen tien minuten later stonden we weer buiten en zagen dat een politieagent een bon stond uit te schrijven wegens fout parkeren.
Ik zei: “Kom op man, hij staat er net”. Maar de agent bleef rustig doorschrijven.
Toen schold ik - geheel tegen mijn gewoonte in - de agent uit.
De man keek me uitdrukkingloos aan en begon een 2e bonnetje te schrijven.
Vervolgens nam mijn vrouw het woord en maakte hem uit voor “dienstklopper”.
De agent voltooide de 2e bon en stopte ook deze onder de ruitenwisser en begon ijverig te schrijven aan een derde exemplaar.
Hoe meer we hem irriteerden, hoe meer papierwerk hij produceerde.
Maar persoonlijk vonden we dat allemaal niet zo erg, want wij waren immers met de trein naar Antwerpen gekomen.
En zo proberen we er elke dag iets leuks van te maken, da's belangrijk op onze leeftijd!!
 
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op maart 09, 2013, 12:25:48 pm
 :rofl: :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op maart 09, 2013, 21:26:39 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op maart 10, 2013, 21:18:56 pm
 :LOL:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Tommelein op maart 19, 2013, 07:20:13 am
 :thumbs: :thumbs:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op april 08, 2013, 20:22:11 pm
Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.

Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me,mevrouw.
Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"

"Ja,dat weet ik",zei de dame,"maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."

Maar mevrouw,U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken",antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder,dan naar de heer en repliceerde:

"Mijnheer,alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud...en mijnen hoed is een nieuwe!


 :rofl: :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op april 08, 2013, 21:34:11 pm
 :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op april 30, 2013, 12:34:47 pm

Een man is gestorven en gaat naar de hemel.
Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt:
- Wat doen al die klokken hier?
Petrus antwoordt:
- Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers.
- Aha, zegt de man.  En die klok dan?
Petrus kijkt welke hij bedoelt.
- Dat is die van Moeder Teresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen.
De man staat er versteld van.
- En van wie is die klok?
Petrus reageert met: Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen.
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na.
- Waar hangen de klokken  van DI RUPO, VERHOFSTADT, DEHAENE, DE GUCHT,VANDELANOTTE, TOBACK, PEETERS en VAN ACKERE ??

Petrus:  Die hangen in mijn kantoor.  Ik gebruik ze als ventilator.
 
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op april 30, 2013, 12:55:32 pm
Elio Di Rupo , Didier Reynders, Madame N
vliegen over België in een privé jet
Elio wendt zich tot Didier en zegt:
'Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig maken'.
Didier repliceert: ' Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken'.
Om niet onder te doen zei Madame NON : 'Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig' maken.

  De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot:
'Maar hoor die arrogante  kl..tz.kk.n eens bezig.
Zij realiseren zich niet dat wij die drie  uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken!
 :rofl:



 



 


 


 

 



 


 


 

 



 


 


 

 



 


 


 

 


 

 


 
 
 
 
 
 
 
 
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op april 30, 2013, 20:48:52 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op april 30, 2013, 22:46:20 pm
 :rofl: :rofl:

Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op april 30, 2013, 23:00:56 pm
 :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rietje op mei 01, 2013, 07:52:09 am
 :D
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op mei 06, 2013, 15:42:20 pm
Ei bakken
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !

De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:

Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op mei 06, 2013, 23:21:23 pm
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op mei 09, 2013, 13:15:46 pm
 :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op mei 09, 2013, 19:13:33 pm
 :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Zorrathello op mei 13, 2013, 17:05:29 pm
Amaai, ik had wat in te halen, zit nu met tranen in de ogen van het lachen en hier een antwerpse niet zo dom blondje  :LOL:
Een blondje loopt een bank in Antwerpen binnen en vraagt om een lening
Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.
De bankbediende zegt dat de bank een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls-Royce , die voor het gebouw geparkeerd staat.
 De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.
De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.
 Echt iets voor een blondje, zeggen ze lachend.
Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.
 De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.
Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt.
Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.
 Waarom wou ze 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.
Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt in het Antwerps:

"Woar kunde gai voor twie weken uwen auto in Antwaarpe parkeren voor 45 euro?"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: jenny op mei 14, 2013, 13:38:22 pm
 :hihi: :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op augustus 07, 2013, 13:53:09 pm
Marie wilt opslag:

Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa
met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus
tot de vrouw des huizes.

Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.

"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag.
De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw,
die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."

"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."
De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzeldende stem :
"Wablief ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."
 
 
 
 

MARIE KREEG DIRECT OPSLAG .........
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op augustus 07, 2013, 14:28:24 pm
 :rofl: :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op augustus 07, 2013, 22:18:22 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op november 04, 2013, 21:06:51 pm
Een getrouwd stel is aan het golf spelen
op de meest luxueuze golfcourt van het land,
midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:
 'Hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen
en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.'
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk.
Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam
en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt:
'Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?'
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:
 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak,
want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas.
Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen.

Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'
     
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De geest knikt en zegt:
'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na.
En wat zal het voor U zijn, mevrouw?'
Waarop de vrouw zegt:
'Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:
'Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten.'
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.
 Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?'
'Wel', zegt de geest, 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten.
Terwijl ik maar naar één ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw,
en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw
en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
'Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben
en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen
waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw.

 

Zegt de geest:

" Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven".
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op november 04, 2013, 21:39:23 pm
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een blinkend nieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.

"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen.
Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.  De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.
Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".

"Dat klopt", zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: "he, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier terug?"

De yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet"

De herder zegt: "je bent een manager".

"Ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat".

"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet. Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk.  Dus geef mijn hond terug".
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op november 04, 2013, 23:58:27 pm
 :rofl: :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op november 06, 2013, 22:46:23 pm
 :LOL:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op november 12, 2013, 22:10:28 pm
Een belg en een nederlander zitten samen op een boot, wanneer een storm opkomt. De boot vergaat en de 2 zwemmen naar het dichtstbijzijnde eiland. Ze worden plots omsingeld door een bende eilandbewoners. Het blijken kannibalen te zijn.

De hoofdkannibaal zegt tegen de belg en de nederlander: 'Als je de opdracht volbrengt, steken we je niet in de pot'

"Ok" zeggen ze.

"Jullie moeten 100 vruchten zoeken op het eiland en het naar hier brengen" zegt de kannibaal.

De 2 vertrekken op strooptocht op het eiland.

De Belg komt als eerste terug met 100 bosbessen.

"Als je zonder lachen alle 100 de bessen in je kont kan steken, zegt de kannibaal, dan ben je vrij"

Dus begint de belg met wat hem wordt opgedragen. Bij de 99ste bosbes schiet hij alsnog in de lach en de kannibaal vraagt hem: 'Awel, waarom lach je nu?'

Zegt de Belg: "De Nederlander is daar... met 100 kokosnoten"

 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op november 12, 2013, 23:02:34 pm
 :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op november 12, 2013, 23:11:43 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op november 13, 2013, 09:47:43 am
 :rofl: :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Tommelein op november 21, 2013, 07:25:54 am
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 14, 2013, 20:44:58 pm
Niets tegen de papegaai zeggen !!!
De vaatwasser van Ingrid deed het opeens niet meer.
Ze belde een monteur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest,
vertelde ze de man waar ze de sleutel zou neerleggen.
'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Repareer de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht,
en eind van de week schrijf ik het geld over. Oh ja, en je hoeft
niet op de hond te letten. Spike heet hij. Hij zal je verder niet
lastig vallen. Maar wat je ook doet, zeg NIETS tegen de papegaai,
in geen enkele omstandigheid ! Ik herhaal : ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI !!!"

Toen de reparateur 's ochtends bij het huis aankwam, vond hij zonder problemen
de sleutel. Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijke uitziende hond
die hij ooit gezien had. En, net zoals Ingrid gezegd had, de hond lag rustig op het
kleed en keek naar wat de man allemaal aan het doen was.

De papegaai echter, bleef maar vervelend doen. Hij schreeuwde en vloekte de hele
tijd tegen de man.
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden :
"Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke rotvogel !"

Waarop de papegaai schreeuwde  "Pak 'm, Spike !"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op december 18, 2013, 21:53:52 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op april 02, 2014, 21:23:00 pm
Jantje gaat naar de speeltuin en komt Anemieke tegen. 
Hij zegt: "Ik moet je iets laten zien,maar het is zo speciaal dat het niet hier kan.
Het moet bij mij thuis gebeuren."
Ze gaan naar zijn huis en Anemieke zegt:
"We zijn er, laat het nu maar zien."
Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet."
Zuchtend gaat Anemieke mee naar boven en zegt:
"Nu wil ik toch wel eens zien wat het is."
Jantje wil nog niet toegeven:
"Nee, nog niet!  Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren."
Anemieke wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens.
Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Anemieke wilde delen:
"Kijk eens, mijn horloge geeft licht!!
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op april 06, 2014, 17:03:22 pm
 :hihi: :hihi: :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op april 07, 2014, 00:24:02 am
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op april 14, 2014, 22:19:21 pm
Achmed had een nieuwe baan bij een banketbakker.
Maar al snel ontdekte de bakker dat Achmed
veel van de gebakjes uit de winkel zat op te snoepen.
Toen hij Achmed daar op aansprak, antwoordde deze:
"Maar dat hadden we toch ook afgesproken:
............... Twee maanden proeftijd!"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op april 14, 2014, 22:30:00 pm
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Tommelein op april 19, 2014, 22:47:03 pm
 :D
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op mei 19, 2014, 21:25:14 pm
Woordspeling.

Een non duwt een kinderwagen voort in de kloostertuin.

De bisschop die op bezoek is, ziet haar lopen en vraagt:
Aha…. een kloostergeheim???

Nee, antwoordt de non, een Kardinale fout
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op mei 19, 2014, 22:22:31 pm
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op juni 12, 2014, 17:17:28 pm




   

Een mannelijke verloskundige zorgt voor een vrouw die een tweeling verwacht .
De eerste baby komt, het is een geweldige jongen, een klap op de kont en een harde schreeuw.
...
Maar de tweede baby komt niet snel.
Een uur ging voorbij, twee uur .....
De aanwezige verpleegster zei tegen de verloskundige dat hij wel kon gaan eten.
Ze zou hem bellen als de tweede zich aankondigde.
Zodra hij weg is hoort de verpleegster: “Psssst, psssst”.
Ze bemerkt een klein handje tussen de benen van de zwangere vrouw.
Deze wenkt haar dichter te komen!
Ze nadert de vrouw en ziet een klein hoofdje dat vraagt :
“Is de meneer die klappen uitdeelt weg ?”



   

Een Marokkaan is met een chimpansee aan het wandelen, hij wil een bakkerij binnengaan maar daar mag het aapje niet mee binnen.
Hij vraagt aan een jongedame die toevallig voorbij komt om zijn aapje even bij te houden en zij zegt "OK".
Ze is voor de winkel even met het aapje aan het spelen als er een oudere dame voorbijkomt en die vraagt:
"Van wie heb je die?"
Zegt de jongedame:
"Van een Marokkaan!"
De oudere vrouw weer:
"En kon je daar niets van zien op de echografie???"








   

Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een priester.

Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.

De man opende zijn krant en begon erin te lezen.

Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:

"Zeg, Eerwaarde, "wette gij d'oerzaak van.. artritis?"

Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, teveel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort..."

"Awel merci!" mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.

De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, en een beetje nieuwsgierig :"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis ?"

"Ikke ? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just geleze dat de paus dat heeft..."


 :roflol: :hihi: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op juni 12, 2014, 22:06:06 pm
 :roflol: :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op juni 13, 2014, 16:29:09 pm
Vooral die laatste  :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op juni 13, 2014, 21:28:27 pm
 :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op juni 21, 2014, 13:02:54 pm



Blijf kijken want na enkele momenten kun je de tekst lezen !

D323 M3D3D3L1NG L44T J3 213N T0T W3LK3 GR0T3 PR35T4T135 0N23 H3R53N5N 1N 5T44T 21JN.
1N H3T 83G1N W45 H3T 23K3R N0G M031L1JK D323 T3K5T T3 L323N,
M44R NU K4N J3 H3T W44R5CH1JNL1JK 4L W4T 5N3LL3R L323N 20ND3R J3 3CHT 1N T3 5P4NN3N.
D4T K0MT D00R H3T 3N0RM3 L33RV3RM0G3N V4N 0N23 H3R53N5. KN4P H3?
D323 M3D3D3L1NG M4G J3 K0P13R3N 3N V3RD3R V3R5PR31D3N.

Als je tot het einde geraakt bent staat Alzheimer nog bijlange niet voor de deur !
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op juni 21, 2014, 14:18:00 pm
lees het van de eerste keer goed... :D
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op juni 21, 2014, 20:58:51 pm


Als je tot het einde geraakt bent staat Alzheimer nog bijlange niet voor de deur !

Oef  :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op juni 28, 2014, 14:36:51 pm
Zegt de pastoor:
"Al diegenen, die deze week hun
partner bedrogen hebben moeten naar voor komen".


Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:

"Wat zegt meneer de pastoor?"
"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen
naar voor moeten gaan", zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok,
zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe:
"U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?"
"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb,
da ik er nie meer kan op zuigen, heee........"


 :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op juni 28, 2014, 23:57:40 pm
 :LOL:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op juni 29, 2014, 17:14:24 pm
 :lachertje:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op juni 30, 2014, 00:57:16 am
 :lachertje: :roflol: :lachertje:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op juni 30, 2014, 12:53:05 pm
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club,
met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke
repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een
grote forse blondine voor in de zaal opstaat en
problemen begint te maken; ze schreeuwt:

'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je
flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes!
Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke
stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen?
Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier
van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die
ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij,
en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan…
Allemaal omdat
jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen,
maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: ·         
Hou jij je er buiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie !!!
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op juni 30, 2014, 18:24:58 pm
 :rofl: :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op juni 30, 2014, 20:41:56 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op augustus 02, 2014, 14:46:07 pm
"Hoeveel is twee en twee?", vraagt de onderwijzeres aan Kareltje.
Kareltje telt ijverig op zijn vingers. "Vier, juf".
"Prima," zegt de leerkracht.
"En hoeveel is drie en drie?"
Na heel wat vinger-getel antwoordt Kareltje eindelijk: "Zes juf".
"Ook goed, Kareltje. Maar nu moet je eens proberen de volgende som uit te rekenen zonder je vingers te gebruiken. Steek je handen maar zolang in je broekzak. Hoeveel is vijf en vijf?".
Nadat hij zijn handen in zijn zakken heeft gestopt, antwoordt Kareltje na een lange poos:
"Elf, juf".
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op augustus 02, 2014, 14:47:38 pm


Politieagent: "Als de lamp van uw fiets het niet doet, moet u afstappen, meneer."
Fons: "Dat heb ik geprobeerd, agent, maar het helpt niet."
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op augustus 03, 2014, 22:50:33 pm
 :LOL:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op augustus 10, 2014, 12:57:48 pm
die van het tellen:  :roflol:

Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op augustus 11, 2014, 10:18:03 am
 :hihi: :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op augustus 17, 2014, 12:07:14 pm
Zegt er een dokter tegen een patiënt: "U hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën".
Waarop de patiënt zegt: "als u ook nog zegt dat ik cement in mijn zak heb, kan ik een bouwbedrijf beginnen".
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op augustus 18, 2014, 20:56:05 pm
 :mrgreen: :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op augustus 31, 2014, 17:06:49 pm
Een vrouw fietst door Brugge met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken,
waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig stukken van twee euro vallen.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: 'Madam, er vallen
een heleboel stukken van twee euro uit die vuilniszak'.
'Ah nee hé!', roept de vrouw, 'dan moet ik zo snel mogelijk terug om die
stukken van twee euro weer op te rapen.
'Héla momentje madammeke', zegt de politieagent, 'waar heb jij al die
stukken van twee euro eigenlijk vandaan? Gestolen?!'.
'Bah nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje, vlak naast het stadion
van Club Brugge, en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn
tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de
haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt,
roep ik 'twee euro of je ge zijt uw pietje kwijt!'
De agent moet lachen en vindt het een goed idee.
Nieuwsgierig vraagt hij: 'En, wat zit er in die andere vuilniszak?'
Waarop de vrouw antwoordt: 'tja................ ze betalen niet allemaal hé'.
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rietje op september 12, 2014, 21:49:40 pm
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op september 12, 2014, 22:18:22 pm
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op oktober 12, 2014, 19:10:03 pm
 :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op oktober 12, 2014, 19:10:12 pm
Huwelijksnacht

Rob en Loes zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis
veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders
voor hun eerste nacht samen.

De volgende ochtend staat Harry, Rob's kleine broertje, om half acht op
en eet zijn ontbijt. Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of
Rob en Loes al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: "Nee."
Harry vraagt: "Wil je weten wat ik denk?"
Zijn moeder antwoordt:
"Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school."

Als Harry thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder:
"Zijn Rob en Loes al op?"
Ze antwoordt:
"Nee." Harry zegt: "Weet je wat ik denk?"
Zijn moeder: "Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga
weer naar school!"

Na school komt Harry thuis en vraagt opnieuw:
"Zijn Rob en Loes al op?"
Ze antwoordt: "Nee."
Hij vraagt: "Weet je wat ik denk?"
Zijn moeder: "Oké, vertel me dan maar wat jij denkt."
Harry: "Vannacht kwam Rob de vaseline halen, maar ik denk dat ik hem de
secondenlijm gegeven heb."
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op oktober 26, 2014, 06:56:58 am
 :roflol: :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op oktober 26, 2014, 11:09:14 am
 :roflol: :rofl: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Xtreme Taz op oktober 26, 2014, 16:59:52 pm
 :rofl: :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op november 03, 2014, 20:53:04 pm
Staat deze hier al? en anders is 't in 't dubbel eh :lol:

---
Verpleging wordt verondersteld niet te lachen ....

Dirk lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan.
"Ik heb een nogal genant probleem" vertelde Dirk. "Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen"
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professional. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen.."

"Okee dan", zei Dirk, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach.

Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.

"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ...."

"Het is gezwollen" zei Dirk.

Toen rende ze de kamer uit............
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op november 09, 2014, 13:51:39 pm
 :roflol: :roflol: :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op november 09, 2014, 19:05:10 pm
 :lachertje: :lachertje:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Nadia3 op december 03, 2014, 15:36:03 pm
 :LOL: :rofl: :rofl:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 22, 2014, 21:35:34 pm
Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de
Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden op
huwelijksreis waren.
Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en
zou een paar dagen later komen.
Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met
internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar
verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....
De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net
terug kwam van de begrafenis van haar man.
Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.
Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de
computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:
Beminde echtgenote,
Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de
e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen
versturen naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid
voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!
Tot vrijdag schat.
Groetjes  uw ventje.
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 22, 2014, 21:38:25 pm
Een rechercheur stopte bij een boerderij ergens in Overijssel en sprak met
een oude boer.
Hij zei tegen de boer: "ik moet de boerderij inspecteren op illegaal
verbouwde wiet"

De boer zei: "Ok, maar ga dat veld daar niet in" terwijl hij met zijn vinger
naar een bepaald gebied wees.

De rechercheur ontplofte verbaal terwijl hij zei:"Mijnheer, ik heb de
machtiging van de overheid bij me".
Hij greep in zijn borstzak, haalde daar een identiteitsbewijs uit en liet
dit aan de boer zien, zeggende:
"Ziet U dit kaartje? Dit kaartje betekent dat ik overal mag gaan waar ik
wil.. op ieders land!! Zonder vraag of antwoord!! Heb ik mij duidelijk
gemaakt.... begrijpt u het?"
 
De boer knikte beleefd, verontschuldigde zich en ging verder met zijn werk.
 
Korte tijd later hoorde de boer luide kreten, keek op en zag de rechercheur
rennen voor zijn leven, achterna gezeten door een enorme stier...

De stier kwam steeds dichterbij en het was duidelijk dat de rechercheur zich
niet in  veiligheid zou kunnen brengen.

De boer gooide zijn werktuig neer, rende naar het hek en schreeuwde uit
volle borst:

 "UW KAARTJE.....LAAT HEM UW KAARTJE ZIEN"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 22, 2014, 21:40:37 pm
Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen
en zegt dat haar lichaam overal pijn doet, waar ze het ook aanraakt.

"Dat kan bijna niet", zegt de dokter. "Toon het eens."

Ze neemt haar vinger en raakt haar elleboog aan en schreeuwt van de pijn.

Ze duwt haar vinger tegen haar knie en schreeuwt, raakt haar enkel aan

en schreeuwt weer en zo gaat het een heel tijdje verder.

Overal waar ze haar lichaam aanraakt heeft ze pijn.

De dokter zegt : "Jij bent niet echt een brunette he?"

Neen", zegt  ze. "Van nature ben ik blond."

"Dacht ik al," zegt de dokter, "Uw vinger is gebroken".
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op december 22, 2014, 21:43:10 pm
Een Marokkaan is met een chimpansee aan het wandelen,

Hij wil een bakkerij binnengaan maar daar mag het aapje niet mee binnen.

Hij vraagt aan een jongedame die toevallig voorbij komt om zijn aapje

even bij te houden en zij zegt "OK".

Ze is voor de winkel even met het aapje aan het spelen als er een oudere

dame voorbijkomt en die vraagt:

"Van wie heb je die?"

Zegt de jongedame:

"Van een Marokkaan!"

De oudere vrouw weer:

"En kon je daar niets van zien op de echografie ?????”
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op december 26, 2014, 15:56:46 pm

Een Belg, een Hollander en een Engelsman zitten in de gevangenis. De Belg probeert uit de gevangenis te ontsnappen. De bewaker vraagt: “wie is daar?” De Belg zegt: “woef, woef.” Dan probeert de Engelsman te ontsnappen. De bewaker vraagt weer: “wie is daar?” Zegt de Engelsman: “woef, woef.” Daarna probeert de Hollander te ontsnappen. De bewaker vraagt: “wie is daar?” De Hollander antwoord: “ik ben een hond.”


Een vlo zegt tegen een andere vlo: "jaja, 'k heb de lotto gewonnen."
"En wat ga je met al dat geld doen ?" zegt die andere vlo.
"Een hond kopen, helemaal voor mij alleen!"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op december 26, 2014, 20:52:57 pm
 :hihi: (zowel voor die van Ilero als die van Rita)  :thumbs:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op januari 05, 2015, 10:43:42 am
 De 21ste eeuw

WAARAAN MERK JE, DAT JE NU AL JE BUIK VOL HEBT VAN DE 21ste EEUW ?


1. Je probeert bij de microgolf-oven je paswoord in te drukken...


2. Je weet niet, dat je 'Solitaire' ook met echte kaarten kunt spelen.


3. Je hebt 15 verschillende telefoonnummers om jouw 3-persoonsgezin te bereiken.


4. De reden waarom je het contact met je vrienden verliest is, dat ze geen e-mail-adres hebben...


5. Je weet niet meer, met welke postzegel je nu een standaardbrief frankeert.


6. Georganiseerd zijn betekent voor jou veelkleurige Post-It-notes te bezitten.


7. De meeste moppen die je kent, heb je in e-mails gelezen.


8. Als je 's avonds de telefoon opneemt, antwoord je met de firmanaam.


9. Wanneer je thuis telefoneert, druk je eerst de 0 om buiten te kunnen.


10. Je zit sedert 4 jaar achter hetzelfde bureau, van waar je al voor 3 verschillende bedrijven gewerkt hebt.


11. Je bedrijfslogo wordt eens om het jaar aan het Corporate Design aangepast.


12. Als je een film van 90 minuten op televisie wil bekijken, heb je 3 uur nodig door de vele onderbrekingen voor publiciteit.


13. Je zoekt vertwijfeld naar de knoppen 'CTRL, ALT en DELETE op je afstandsbediening, van zodra jouw televisie begint te ruisen door een storing.


14. Je visitekaartje is op de voorkant in het Nederlands en op de achterkant in het Engels of het Frans. De twee kanten onderscheiden zich enkel door (+32).


15. Je werkt van 08.00 uur tot 21.00 uur, waarvan de eerste 6 uur voor de belastingen...


16. Door de vele files in het verkeer, kon je met je wagen nog nooit de vierde of vijfde versnelling uitproberen.


17. Jouw ouders of kinderen beschrijven jou en jouw beroep met 'hij/zij doet iets met computers'.


18. Je herkent je kinderen dankzij de foto's op je bureau.


19. Je stuurt een e-card, in plaats van een gewoon postkaartje.


20. Je hebt deze lijst gelezen en voortdurend geknikt.



WAT EEN WERELD, NIET ?
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 05, 2015, 13:48:14 pm
Ik heb niet voortdurend geknikt... er zitten er wel tussen die kloppen :wink:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 05, 2015, 21:29:36 pm
De laatste ronde
Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. 
De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid. 
De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere. 
Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open. 
Ze trekt hem naar binnen, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijke beurt. 
De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau !". 
En het wordt nog gekker als ie beneden komt, want daar staat een
enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. 
Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing
Zij zegt: "d'r is nog één ding, het ligt naast je bord." 
De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen. 
Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is.
Zegt het blondje: "Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij :
'Fuck die postbode, geef 'm een euro!'.
Maar dat ontbijt was mijn idee!" 
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 11, 2015, 17:12:25 pm
Wat is stress ?

Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestresst van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is en ze feliciteren je dat je vader gaat worden . . .
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden . . .
Dus dan . . . eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.
Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis . . .
Dát is pas stress !
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Nathalie op januari 11, 2015, 21:49:47 pm
Hihi  :LOL:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 17, 2015, 09:53:29 am
 :hihi: :thumbs:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 22, 2015, 21:26:32 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 31, 2015, 21:20:11 pm
Alternatieve geneeskunde
 
Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt
 
"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga,
denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word".
 
De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan....
" Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij, en dan zullen we er wel in
slagen om die angsten te bedwingen."
"Hoeveel rekent u?" "50 Euro per bezoek.", antwoordt de psychiater.
"Ik zal erover denken", zegt Hendrik !
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt hem:
"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"
 
"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop
geld voor een arme sloeber als ik. Onze cafébaas van op den hoek genas me voor 10 Euro "!
" Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas je genezen?"
 
"Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen !
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 31, 2015, 21:21:05 pm
Oma is 100 jaar geworden.
Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek.
 
"U leeft nu al honderd jaar," zegt hij.
 
"Wat is er in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?"
 
Zonder een seconde na te denken zegt oma: "De dokter!"
 
"De dokter?"  vraagt de burgemeester verbaasd.
 
"Ja,"  zegt oma "toen ik 20 jaar was" zei de dokter  "helemaal uitkleden en ga maar liggen.
" Toen ik 40 jaar was zei de dokter:"Bloesje uit en ga maar zitten.
" En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: "Steek je tong uit en blijf maar staan!"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 31, 2015, 21:21:35 pm
Een Parijzenaar, een New Yorker en een Limburger zien een geest verschijnen uit een net geopende fles.
De geest zegt: "Ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen:
Elk van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind, dan sterf je" !
Zo gezegd, zo gedaan.

De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Stille Oceaan.

De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug.
De Amerikaan sterft!

Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee.
De geest zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug.
De Parijzenaar sterft.
Dan is het de beurt aan de Limburger.
Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Maas, en gaat rustig naar huis.
De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de Limburger in de Maas heeft gegooid.

Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt: "Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is, wat je er hebt
ingegooid?"

De Limburger zwijgt even, glimlacht en zegt dan: "Een bruistablet!"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op januari 31, 2015, 21:22:09 pm
Hij is 80... zij is 20...   
 
Het was het gesprek van de dag toen de oude
man van 80 jaar trouwde met het meisje van 20.
 
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar
eerste kindje. 
                                                         
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei : "Dit is voor uw leeftijd een grote prestatie en ik vraag mij af hoe u dat doet"
                                                         
Hij antwoordde : "Je moet de oude motor draaiende houden."

Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw. Dezelfde zuster zei :
"U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?"
                                                         
En weer zei hij :
"Je moet de oude motor draaiende houden." 

Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
                                                         
De zuster zei:
''Wel, wel, wel, u kunt er echt wat van."
                                                         
Hij antwoordde :
"Je moet de oude motor draaiende houden."   
                                                         
De zuster zei:
"U moet nu wel de olie vervangen, want deze is zwart!"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Riet op januari 31, 2015, 22:53:48 pm
 :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op februari 03, 2015, 21:47:49 pm
vooral die laatste  :lachertje:

--

Ik heb ook een moppeke  :hihi:

Tis tijd om te eten.

Man zit aan tafel, mevrouw is nog bezig met de kookpotten.

Er komt iemand binnen - en zet zich erbij.

"Ah, ge zijt mooi op tijd" zegt de vrouw, terwijl ze naar de klok kijkt.

Ze zet de borden op tafel en schuift nadien bij.

Haar man begint te eten en zij kijkt toe.

De extra eetkracht kijkt vreemd op, wanneer ze merkt dat de vrouw niet begint te eten en ze vraagt hoe dat komt.

"Awelja, zegt de man... We hebben maar 1 vals gebit, ziet ge... En als ik gedaan heb met eten, geef ik 't vals gebit aan m'n vrouw."

 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op februari 05, 2015, 09:50:27 am
 :rofl: :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op februari 05, 2015, 09:54:51 am


Dokter: "Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen? Eenentwintig theelepels!'' Jansen: ''Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel"




Na een lange buitenlandse reis komt een man onverwachts thuis. Hij ligt naast zijn vrouw in bed als de telefoon begint te rinkelen. Hij neemt de hoorn op en luistert. Even later hoort zijn vrouw hem het volgende zeggen:
- "Dat weet ik niet. Daarvoor moet u bij bij de marine informeren."
- "Wie was dat?", vraagt zijn vrouw, nadat hij de hoorn neergelegd heeft.
_ "Iemand die vroeg of de kust veilig is...".






Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en Sint-Pieter komt naar hun toe.
Hij zegt:"Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes."
De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen.
Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje. En jawel, eendje dood.
Sint-Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: "jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man."
De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St-Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.
De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St-Pieter daar met een knappe jonge gast, een echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Ilero op februari 05, 2015, 10:16:53 am
 :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op februari 10, 2015, 00:48:33 am
Ik heb ze voorgelezen, Hans lachte luid  :thumbs:

 :D
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op februari 14, 2015, 11:53:44 am

Er komt een vrouw bij de dokter. Zegt die mevrouw: Meneer dokter ik vind me zelf te dik, heeft u een middeltje om iets dunner te worden? Dokter: Nee maar ik geef u een tip, ga wat sporten, paardrijden of zo. De week erna is de mevrouw er weer. En? Vraagt de dokter, bent u een beetje afgevallen? Ja antwoord de mevrouw, van het paard!





Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."





Een jongeman is pas aangeworven in een multinationale onderneming. Reeds de eerste dag neemt hij de telefoon en belt de bedrijfscafetaria en brult: " een koffie .... en snel een beetje .... ".
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem: " ik denk dat u een verkeerd intern nummer heeft gedraaid. Weet u eigenlijk wel met wie u spreekt onozelaar ?".
" Heu ... neen ... " antwoordt de pas aangeworvene.
" Ik ben de directeur - generaal van deze firma, jij idioot.".
De jongeman roept nu tweemaal luider: “en jij dik opgeblazen directeur - generaaltje, weet jij eigenlijk wel met wie U spreekt?"
De directeur - generaal ietwat verrast moest toegeven dat hij het niet wist.
Waarop de jongeman antwoordt: " Perfect ... houden zo ... " en legt de telefoon neer.
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op februari 15, 2015, 01:59:56 am
Ik denk dat die nieuwe binnenkort een bezoekje krijgt van de directeur :lol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op februari 27, 2015, 11:16:42 am
Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar. Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen. Jantje tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze. In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraagt de andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan: "Zal ik hem uit mijn broek halen?"


 :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: Tommelein op maart 01, 2015, 11:45:18 am
Deze vind ik schitterend Rita  :LOL:   :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op mei 31, 2015, 13:30:09 pm

Twee stieren staan boven op een berg. Beneden in de vallei staat een hele kudde koeien. Zegt de ene stier tegen de andere: "Kom, we gaan vlug naar beneden en pakken er een" waarop de andere stier zegt: "Nee, we gaan op ons gemak naar beneden en pakken ze allemaal!"




De onderwijzer gaf als onderwerp voor een opstel:
"Als ik algemeen directeur van een groot bedrijf was .......".
Alle kinderen bogen zich over hun schrift en begonnen te schrijven, allemaal op één na.
"Pieter, wanneer begin jij?" vroeg de onderwijzer.
"Mijn secretaress is er nog niet", antwoordde Pieter.




Slim Pietje

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
'Pietje, wat is jouw probleem ?'

Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..

'Als hij ook maar ÚÚn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.

De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?
Pietje: '9'

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje; '36'

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.

De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'

De Juffrouw:'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'
Pietje; 'Firetruck'

De directeur zucht heel diep en zegt:
'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout'.


Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op juni 01, 2015, 22:56:23 pm
 :hihi: :rofl:

Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op oktober 25, 2015, 20:14:41 pm
 Hoeveel dagen zijn er in een week voor gepensioneerden?
6 zaterdagen en 1 zondag.

- Wanneer is het bedtijd?
Drie uur nadat ik in m'n zetel in slaap ben gevallen.

- Hoeveel gepensioneerden heb je nodig om een lamp te vervangen?
Eén, maar het kan de ganse dag duren.

- Wat is het grootste probleem van gepensioneerden?
Er is nooit genoeg tijd om alles gedaan te krijgen.

- Waarom hebben gepensioneerden er geen probleem mee "senioren" genoemd te worden?
Er hangt een korting van 10% aan vast.
- Waarom tellen gepensioneerden eurocentjes?
We zijn de enigen die er tijd voor hebben.

- Waarom ruimen gepensioneerden zo moeilijk hun kelder, berging of garage op?
We weten dat, van zodra we dit gedaan hebben, de kinderen er hun gerief willen stapelen.

- Hoe noemen gepensioneerden een lange brunch?
Het begin van een normale dag.

- Wat is het grootste voordeel van cursussen voor gepensioneerden?
Onze ouders worden niet verwittigd als we 'brossen'.

- Wat doen we tijdens een week?
Van maandag tot vrijdag niets, op zaterdag en zondag rusten.

Hoe vermijd je rimpels?
Blijf eten tot je huid strak zit.
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op oktober 25, 2015, 20:15:54 pm
Wasmachientje:
----------------

Jefke en Mariette zijn aan het fietsen en wanneer Jefke een hindernis moet ontwijken en achter zijn Mariette moet rijden,
roept hij tegen zijn vrouwke: 'Mariette , als ik uw poepeke zo zien draaien is het precies ons wasmachine.




Mariette doet of ze niks heeft gehoord en fietst verder.


Wanneer diezelfde avond Jefke zijn Mariette bij het aantrekken van haar slaapkleed in haar Eva-kostuum ziet rondlopen,
begint zijn bloed te kriebelen en hij zegt : 'Mariette, als ik uw wasmachinetje bezie, loop ik over van de goesting.

Kom, laat ons nog ne keer den nacht van ons leven hebben'.




Mariette bekijkt hare Jefke, die ondertussen al in Adamskostuum staat, van kop tot teen en antwoordt : 'Jefke, doet gij maar een handwasje, jongen. Want voor zo'n klein wasje, steek ik mijn machine nie in gang zijne!!'
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op oktober 25, 2015, 20:23:09 pm
 :hihi:

diene laatste is ne goe'ke ...
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op januari 18, 2017, 11:27:09 am

Waarom hebben blonde blondjes altijd een pepermolen op hun TV staan? Om het beeld scherper te maken.



Een man gaat naar een politiekantoor en zegt:
- Ik heb gehoord dat u een man zoekt die 's nachts vrouwen lastigvalt?
- Dat klopt, zegt de politiecommissaris.
- Zou ik die job kunnen krijgen?



Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een weduwe.
Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk. Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.

De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze ‘ja of nee’ geantwoord heeft.
Oh! Zegt ze ‘ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik ‘ja’ gezegd heb maar ik weet niet meer tegen wie.’
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 18, 2017, 12:58:57 pm
 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op januari 22, 2017, 13:33:54 pm
De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?'
'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'


 :roflol: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op januari 22, 2017, 22:18:26 pm
 :roflol: :lachertje: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op april 17, 2017, 13:18:03 pm
Een oudere, hond liep mijn tuin in. Hij zag er vreselijk vermoeid uit. Maar zo op het eerste gezicht kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbende thuis had.
Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap.

Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit.

De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken.

Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: "Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen."

De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: "Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op april 17, 2017, 13:22:46 pm
Er staan twee koeien in de wei en de ene staat maar heen en weer te schudden. Vraagt de ene koe aan de andere koe: ?Waarom doe je dat?? Zegt de schuddende koe: Ik ben morgen jarig, ik ben alvast de slagroom aan het kloppen.

 :hihi:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op april 18, 2017, 08:15:36 am
 :lachertje: :roflol: :lachertje: :roflol:
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op november 16, 2017, 01:22:33 am
Vraagt de ene blondine aan de ander:
"Wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"
"Ja hallooooo ... kun je Londen vanaf hier zien?"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: rita op maart 05, 2018, 20:34:55 pm
Een Schot wordt 17 jaar en krijgt voor zijn verjaardag een kilt. Hij gaat naar de klerenmaker en zegt: "Ik wil graag een kilt en daaronder een groene onderbroek." De klerenmaker reageert: "Het is wel een beetje ongebruikelijk, maar ik doe het en zal zorgen dat u het morgen kan komen ophalen." Die volgende dag komt de Schot bij de kleermaker en ontvangt zijn cadeau. "Ik heb nog 5 meter stof over van je onderbroek, dus misschien wil jij die meenemen?" vraagt de klerenmaker. "Geef maar mee", antwoordt de Schot. Eenmaal thuis aangekomen is de Schot zo enthousiast dat hij in alle haast zijn onderbroek vergeet aan te doen. Hij vertrekt naar zijn vriendin om haar zijn nieuwe kleren te laten zien. Eenmaal aangekomen, gooit hij zijn kilt omhoog en zegt: "Wat vind je hiervan?" "Indrukwekkend", antwoordt de vriendin. "Ja, en thuis heb ik nog 5 meter!"
Titel: Re: De Moppentrommel
Bericht door: *~*DF*~* op maart 05, 2018, 21:45:56 pm
 :roflol: :roflol: :roflol: das 'n goeie :thumbs:
SimplePortal 2.3.5 © 2008-2012, SimplePortal